ЗАПИСКИ НАТУРАЛИСТА. Часть 1. Людям без юмора читать запрещается
Данное произведение является совокупностью различных женских суждений на отдельных представителей мужского пола, лишь в некоторой степени систематизированного мной на отдельные категории в зависимости от частоты их встречаемости в природе. Особая благодарность выносится всем представительницам женского пола, предоставившим мне свои истории, воспоминания и дельные заметки для последующего материала. В любом случае, это произведение не трактует нелюбовь к мужскому полу и не пытается принизить их достоинства, а скорее является чем-то вроде увлекательной биологии или всего прочего.
Мужчины в зависимости от характера, типа воспитания и прочих жизненных условий тоже не равноценны и делятся на разные подвиды, в том числе:
1. Павлин расфуфыренный
Преимущественно любуется только своей особью, иногда доходя до клинического нарцисцизма (так и умирают, склоненные над зеркалом). В принципе эта болезнь не лечится. Поэтому подумайте хорошенько, нужен ли вам сей полуфабрикат в личной жизни?
Но не все так плохо. И из павлина кашу сварить можно, а значит и облегчить себе жизнь с таким существом. О только в результате определенных тренировок.
Начинайте с критических замечаний над его внешним видом и так далее (в принципе нарциссизм может проявляться по отношению к любимой машине, бесценного компьютера и тому подобного, тех вещей без которых, казалось бы, могло обойтись разумное существо, ну хотя бы ради общения с женской половиной).
Но не стоит перебарщивать дозы, иначе вас спокойно могут выбросить из своей жизни, как и прочий хлам (ну всем, известно, что женщины хламом быть не могут). Следует начинать с легкой обработки. Просто говорить, что он великолепен (его машина, компьютер и так далее) но сегодня что-то не так, то ли он не выспался (стекло грязное, комп постоянно виснет (можно кидануть пару вирусов для верности) и так далее в зависимости от дальнейшей программы).
Обязательно надо начинать развивать его критическое мышление к собственной персоне. Ну если вы его и не перевоспитаете (в чем я сильно сомневаюсь. Согласитесь, как можно перевоспитать взрослого человека? Можно, наверное, но себе дороже встанет.), зато можно получить массу удовольствий от его мучений.
2. Клоп-вонючка.
Что можно тут добавить к этому определению? Ну, сами понимаете, клоп, ну воняет, как и все клопы. И отравляет тебе жизнь. Мал клоп, да вонюч. Понятное дело, что вас другой: ароматизированный.
Ты можешь его любить, он может быть твоим отцом, братом, любимым и тому подобное, но все равно иногда хочется влезть на потолок и спокойненько себе там наблюдать сверху за его выходками, свисая на голых пятках.
Все ему не так: и посуда плохо вымыта, и рубашки не выглажены (а почему ты должна это делать, не уточняется. И вместо того, чтобы воспринимать содеянное тобой, как акт доброй воли, все еще и комментируется), и погода не летная (а вот ты сиди, мой посуду, а он крылышки себе будет начищать и куда-то собираться) и все прочее не так.
Как бороться? Сложно. Но можно. В принципе даже простым невниманием к его клоповской персоне. И продолжать наслаждаться жизнью, когда он бегает и разводит демагогию. Можно и на этом удовлетвориться. Но ведь рано или поздно, он все-таки вас достанет. Если это не ваш родственник, с которым приходится мучаться по вполне понятным обстоятельствам (если только не услать его куда-нибудь, хотя он может не послушаться и вас послать или самой не уехать, забыть о его существовании, что тоже не всегда получается), то зачем оно вообще нужно (если вы, конечно, не законченная мазохистка). Но тут можно тоже возразить, а как же быть, если я без него жить не могу (или как же я уйду, если он мне столько крови попортил, должно же существовать справедливое возмездие). Можно попробовать некоторое время пожить в образе клопихи, и следовательно отравить ему существование в отдельно взятой квартире. Но и этот вариант не очень подходит, не всякие натуры способны к артистическому перевоплощению. Можно перевоспитывать его до собственной смерти, может быть, кому-нибудь и удастся.
3. Кобель обыкновенный.
«Наш Борька бабник, наш Борька бабник»….. - типично мужская психология. Мне еще нравятся следующие слова - «А кто не бабник?».. Этим все и оправдывается, мол, мужская физиология и сами понимаете. Ну уж, дудки. Иногда это переходит все положенной границы. И эти кобели доставляют массу дикой зубной боли (хорошо, если зубной, а не вечными походами по гинекологам с целью излечения срамных болезней). Можно решить все раз и навсегда…. ( на физиологическом уровне) …. но это очень радикально, и вряд ли рука у вас на такое поднимется, и потом зачем он вам тогда будет нужен? На словах каждый мужчина уверяет, что самое главное в его организме - голова, только периодически (когда, играй гормон) он думает совсем другим местом. И если лишить его детородного отростка, то смысл жужкой жизни как-то теряется. Наверняка, вы такое наблюдали у кастрированных котов и песиков. Так и ваш - прекратит играться, будет только жрать и спать, а потом еще и жутко растолстеет.
Можно тоже впадать во все тяжкие. Но, как правило, сами по себе такие кобели ревнивы, даже без повода (судят по себе, если сами не могут пропустить не одной юбки, то думают, что и женщины при каждом удобном случае наставляют им рога). А иногда им все равно, но тогда зачем изменять (разве что, если нравится)? Как говорится, ни себе, ни людям. Можно, конечно, обезопасить себя от отдельных женских организмов, но ведь не в лесу живем, на поводке кобеля не удержать. Так что думайте, а нужно ли оно, милое, доброе, но ужасно неверное существо. Горбатого могила исправит. Конечно, можно каждый день уверять себя, что сучка не захочет, кобель не вскочит. Но лечить у себя венерины болезни придется самим. Вы уверены, что он спит только со здоровыми особями? Ах, вы еще ни от чего не лечились. Удачи, удачи. Обязательно напишите, как вам удалось его не кастрировать или не выкинуть из своей жизни.
Самое смешное, что когда мы обсуждали этот пункт с подругами, то как раз к нам прицепилось некое подобие. Скорее говоря, это был своеобразный симбиоз пункта 1 и 3 , эдакая смесь павлина с кобелем. Уверенный в своей полной неотразимости, он решил надоесть своим присутствием, хотя ему намекалось о необходимости покинуть наши скромные персоны и не обременять своим присутствием. Не помогло даже некоторое перемещение, товарищ был настырный. И Юлька, вздохнув, шепнула мне на ухо: «А вот, он и кобель обыкновенный».
4. Лиственник прямостоящий
Как объяснили мне мои подруги, подсказавшие этот пункт (как и другие) это разновидность Кобеля обыкновенного, но встречается так часто, что стоит поместить в отдельный пункт. Это может просто пожирать вас похотливыми взглядами, доставляя определенные неприятные впечатления. Иногда и взгляды убивают. Часто сие существо скрывается под маской вполне обыкновенного субъекта, но натура берет свое.
Как бороться? Можно просто одеться в рясы и ходить как чучело огородное, но не думаю. Что столь радикальное решение может кому-нибудь понравится, сама по себе знаю, как приятно хорошо выглядеть и как это придает уверенности себе любимой.
Мои подруги боролись с этим каждая своим методом. От полного безразличия (иногда объект в виде незаинтересованности своей персоной исчезал с горизонта) до выяснения отношений (если с этим приходилось сталкиваться постоянно, и раз от разу существо все более хамело и начинало действовать активно).
5. Древесный сверчок
Почти полное безразличие к женской персоне. У него есть любимое дело (компьютер, собака, пивко с друзьями и т.д. список можно продолжать до бесконечности), а на вас ему и чихать. Если данный биологический объект и заводит себе пару, то сразу же приготовьтесь: хорошо, если к роли бесплатного приложения к приготовленному ужину, свежевыстиранных рубашек, хуже, если ему на вас плевать, как на пыль на серванте. Можно, конечно, привлекать к себе внимание, например, не готовя ужин (но тогда он уйдет и другое место - опять-таки пить пивко с друзьями), бить в кастрюли (позвонит в 03 и скажет, что какая-то ненормальная шумит в квартире и опасна для общества) или другие методы.
Хотя оно иногда обращает на персону женщины определенное внимание, а именно для периода спаривания, а потом - трава не рости. И может изумиться по поводу пустого холодильника, поросшего паутиной, и грязных рубашек в тазике для белья.
Иногда стоит опять-таки подумать, а оно вам нужно?
6. Большая горилла
Тоже, как и павлин расфуфыренный, беспокоится о своем внешнем виде, но все-таки не страдает таким педантизмом, и, следовательно, обладает своими негативными чертами.
Это существо занято собой любимым. Можно сказать, что напоминает прыгающих с ветки на ветку горилл и также стучит кулаками по торсу, но первобытные времена давно прошли, и теперь они научили лучше маскироваться. Они даже стараются произвести впечатление на себе подобных (особей мужского пола не зависимо от их принадлежности к какому-то типу), чем на женский пол. Еще бы, что может сказать скромное женское существо достойное его вниманию? А вот себе подобный оценит по достоинству. Иногда женщинам и в голову не может придти мысль, что мужчина способен красоваться, думая, что это исключительно прерогатива женщин, и напрасно. Следует применить способ борьбы как и с п.1, с тем маленьким условием, что иногда можно подключить и его знакомых, уставших от высокомерия и восхищения собой.
Но помните, хуже большой гориллы может быть большая горилла в депрессивном состоянии. Все тоже самое, и самодовольство и любовь к себе, а потом начинаются сопли, вопли и промывка мозгов. Трудно утешать такого большого малыша. Но находятся и для них нянечки.
7. Всезнающее око или дятел
Пытается влезть во все твои дела. Быть эдаким добрым помощником. А потом поиздеваться над «женской логикой» и все прочим. И продолбить тебе мозги восклицаниями, типа: все женщины - дуры; разве может женщина сказать что-то стоящее; женщина похожа на человека, но не человек, женщина за рулем - макака с гранатой. Иногда даже не тебе самой, загрузить окружающих подробностями из твоей личной жизни, что не вызывает особого удовлетворения, если не сказать наоборот.
Метод борьбы: стараться обратить против него же его оружие. И поменьше распространяться о себе, своих планах и всему подобному, для этого есть подруга (хотя тоже иногда страдает болтливостью со всеми вытекающими последствиями) и если оная по каким-либо причинам не подходит, то, как говорила моя бабушка, лучшая подружка - подушка (хоть ты в нее пуд слез выльешь, будешь обзывать начальника нецензурными словами, она ни словом никому не обмолвится, а будет хранить гробовое молчание).
При наличии низкой самооценки можно охолить и лилеять свое ненаглядного мозгодолбителя-дятла. Или просто не обращать внимания на такие пустяки, ну мало ли у кого-какие задвиги, бывает и хуже. И потом пусть себе живет и радуется, что самый-самый, что с дураком-то спорить? Можно даже пару раз восхититься и направить его энергию на более мирные цели: полочку прибить (силища-то неимоверная), мебель вместо грузчика внести в дом и тому подобное.
8. Рыба-прилипала
Клинический случай. Иногда хочется до безумия избавится от назойливого ухажера, но он как тень преследует тебя, иногда дело доходит до того, что начинают сниться кошмары с ним в главной роли. Можно, конечно, обронить пару критических замечаний в его адрес (форма сложности зависит от степени самообладания), но часто его самооценка занижена до предела, и это не помогает.
Советую всем рыбам уплывать в теплые моря и подальше. Рыбы-прилипалы существа более-менее постоянные, способные надолго отбить у вас охоту к вольному полету и довести до полного невроза. Хотя, конечно, если вам нужен обожатель (постоянная тень и т.д.), то данное существо способно составить вам даже неплохую пару.
9. Амеба
Существует две разновидности амеб.
Первая разновидность: как все простейшие, неспособен к мышлению со всеми вытекающими от сюда последствиями. Ну, ты хоть ему полдня тверди, что белое, а он будет непонимающе смотреть голубыми (серыми, зелеными и так далее в зависимости от цвета глаз) тупыми глазами. Или иногда просто по причине косного ума не способен на мышление, и тут тоже хоть бейся, как рыба об лед, толка ну никакого.
Вторая разновидность иногда еще именуется по-доброму тряпкой. Этот согласен почти на все, что ты говоришь, но часто это смахивает на форменное издевательство. Этот индивид не способен к самостоятельному решению и по самым малейшим пустяками теребит твою священную персону.
Как тут бороться?
В случае первом почти бесполезно, если только не приставить ему свои мозги.
А во втором случае нужно поощрять самостоятельность, начиная поручать легкие вещи (сходить в магазин со списком продуктов, которые надо купить, и определенным количеством денег. Хотя иногда оно может купить и совсем не то, что хотелось бы. Но тут ругать не стоит, это всего лишь начало проявления его инициативы) до более сложных вещей. Хотя тут тоже не все так просто. А вдруг амеба перевоспитается на столько, что будет портить тебе жизнь своими самостоятельными решениями или вообще перерастет в деспота. Тут самим решать надо.
10. Енот-полоскун
Читайте внимательней - не «потаскун», а «полоскун».
Как следует из названия, любит заполаскивать женские мозги различными высказываниями. Иногда просто пытается преодолеть за ваш счет комплексы неполноценности. Так может уверять прямо вам в лицо, что женщина стоит на низшей ступени развития (наверное, именно такие умники в 13 веке решали, а человек ли женщина вообще) начиная с маленьких упреков, ну какой нормальный человек выдержит, если подобное ему такое сразу скажут. Если он не совсем глупое создание, то готовит жертву к дальнейшему террору. И заполаскивает мозги на столько, что вы уже действительно напоминаете нечто среднее между прирученной собакой и мойкой-автоматом.
Тут надо подходить решительно, пресекая все попытки такого проявления. Во-первых, вы тоже человек, со всеми вытекающими отсюда последствиями, во-вторых, следует перейти и к его персоне и посмотреть, а кто, собственно говоря, вещает-то. А судьи кто?