В каждом ребенке живет гениальный лингвист
Ничто так не умиляет, как детская непосредственность. Их наивность в восприятии мира чарует, а способность смотреть на мир по-другому забавляет и восхищает одновременно.
Автор детских книг Корней Чуковский, который постоянно носил с собой блокнот и записывал все детские «перлы», так отзывался об этом: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала…».
Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
- Я - папин помогальник.
- Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
- Мама, как прекрасно воняют твои духи!
- Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
- Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!
- Мама, закрой мою заднюю ногу!
- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
- Ой, мама, какая прелестная гадость!
- Ну, Оля, хватит, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тёте Вале.
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
- Зато теперь бензин не надо покупать!
- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.
- Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
- А из замужа обратно выйти можно?
- Кто красивее - папа или мама?
- Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
- Бабушка, смотри, какие утки глупые - сырую воду пьют из лужи!
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
- Садитесь, пожалуйста!
Двухлетнюю Сашу спросили:
- Куда ты идешь?
- За песочком.
- Но ты уже принесла.
- Я иду за ещём.
Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
- Доченька, чему же ты научилась сегодня?
- Я научилась писать!
- В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
- Не знаю. Я еще не научилась читать.
Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
- Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
Настя, 4 года.
- Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
Мама: - Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: - Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
[link]