про #янебоюсьсказать
Я почитала вчера посты с этим тэгом и что-то впечатлилась.
Не то чтобы я не знала, что изнасилованных много, - в моем круге общения об этом иногда говорят. Не то чтобы я не знала, что вокруг полно ушлепков, готовых поглумиться на эту тему, и вроде бы нормальных порядочных людей, искренне не врубающихся, ачотакова - я и раньше видела такие комментарии под постами на тему насилия. Меня скорее удивило, что я сама не в ужасе. Отморозилась и не реагирую почти. А еще поймала себя на мысли, что мне даже неловко высказываться на эту тему, потому что со мной ничего настолько ужасного не случалось. У меня-то все нормально... А потом простенькая мысль: если у меня - нормально, то отчего же мне так не по себе-то? А точно ли - нормально?
Вот мне 13 лет, я еду в автобусе, довольно-таки набитом автобусе, не как селедки в бочке, но стоим довольно плотно. И ко мне сзади пристраивается мужичок и начинает прижиматься. Обычно в транспорте, если есть малейшая возможность пошевелиться, люди как-то стараются встать так, чтобы не давить друг на друга гениталиями, чтоб хоть пару миллиметров, но зазорчик был. А тут дядька прямо прислонился. Я пытаюсь посторониться, насколько возможно, но он не отлипает и даже начинает как будто ёрзать. А я просто не в курсе, что бывают извращенцы, поэтому не понимаю, что происходит. Чувствую только, что мне очень неприятно, но понимаю, что буду выглядеть дурой и скандалисткой, если скажу ему "мужчина, не толкайтесь" - в набитом автобусе, ага. Да тут все толкаются, потому что места нет! Дурой выглядеть не хочется - и я молчу. Это нормально - не иметь возможности одернуть охальника, просто по незнанию?
Вот мне 14 лет, мы с подружкой пошли в парк покататься с горки. С горки, черт побери, покататься! По ледяной. Потому что это весело. Но на ту же горку заявилась кучка парней постарше и с воплями "Хочу кататься на Марусе!" начали напрыгивать сверху на съезжающих с горки девчонок. Испортили все удовольствие, придурки. Но парни - они такие, они приставучие, они всегда такие бывают, с этим ничего не сделать, можно только уйти. Но разве это нормально, когда другие развлекаются за мой счет, а я ничего не могу с этим поделать?
Вот мне 15 лет. Возле метро на стройку согнали солдатиков из стройбата. Во время перекуров они свисают гроздьями с забора и свистят и улюлюкают вслед проходящим мимо девушкам. Нас разделяет забор, они ничего мне не сделают, тем более среди бела дня в людном месте, но мне неприятно такое хамское внимание. Или оно должно мне льстить, потому что они считают меня привлекательной? Разве это нормально, что приходится сомневаться, считать ли этот свист вслед комплиментом или поводом для драки?
Вот мне 19 лет. В гостях у друзей на вечеринке выпила лишнего - в то время я еще не научилась четко отслеживать свою дозу. Если выпить чуть-чуть, то алкоголь растормаживает, а если перебрать - то начинает плющить. Вот меня плющило: я прилегла на диван и ждала, когда перестанет кружиться голова. Мне ни до чего, у меня потолок над головой покачивается. Один из парней подсаживается ко мне и начинает приставать. Раз сказала "отстань", два сказала "отстань", на третий - "отстань, а то укушу". Потом взяла его руку, поднесла к своему рту и укусила точно за середину ладони, в ямочку. Сильно - зубы глубоко отпечатались. Тогда парень понял, что я действительно не хочу, что я на самом деле имела в виду "отстань", когда говорила "отстань". Повезло - отстал. В той компании вроде бы агрессивные мудаки не водились, так что я даже и не боялась, просто чувствовала некоторую досаду, что приходится повторять. Но разве это нормально, что кто-то с трех раз отказ не понимает?
Ой, сейчас пишу - и вспоминаю все больше и больше таких досадных "нормальных мелочей", на которые рекомендовалось "наплевать и не обращать внимания"! Да уйма их.
А потом, когда я уже была постарше, у меня было пару раз, когда "проще дать, чем объяснить, что не хочешь". С нормальными парнями, с которыми мы общались в одной компании и продолжали общаться и дальше. Они вообще-то хорошие, умные, добрые были - просто очень настойчивые. Никто никого не принуждал ни силой, ни угрозами. Просто я же видела, что ему ну оооочень надо, а с меня не убудет, а может и будет даже приятно - в процессе разогреюсь. И никаких обид потом. Это нормально?
А еще потом было уже без счету, невозможно сказать, сколько раз, да фактически всегда... Собственно, я привыкла считать, что это и есть секс - когда ему хочется, а я расслаблюсь и постараюсь получить удовольствие в процессе. Мне и правда приятно. Я влюблена в этого мужину, он классный - и мне чертовски лестно, что он считает меня привлекательной. А еще мне очень приятно с ним обниматься и целоваться, он может быть очень нежным... Неприятны только сами фрикции, но у меня же есть и другие эрогенные зоны, и если их в процессе постимулировать, то, может быть, получится даже до оргазма дело довести. Но я уверена, что это просто я такая уродилась несексуальная - не обламывать же из-за этого хорошего человека, который мне очень нравится. Я дорожу нашими отношениями, но если буду слишком часто обламывать, он же меня бросит - а я этого не хочу. А он говорит, что ему со мной хорошо - и я верю, потому что мое тело вообще-то довольно сильно реагирует на ласки, я не бревно, я отзываюсь, чувствую, включаюсь в процесс, и мне тоже хорошо. Ну, я же не знаю, что может быть лучше - слаще морковки ничего не пробовала. Нет, это не один раз такое - несколько отношений подряд с разными мужчинами начинались с сильной влюбленности и гормональной бури, а потом очень скоро: "ой, это же придется теперь сексом заниматься!" И я соглашаюсь на секс с любимым человеком совершенно добровольно и без малейшего сопротивления, только почему-то чем дальше, тем меньше хочется, а чем меньше хочется - тем сложнее каждый раз добровольно соглашаться - и тем стыднее и противнее бывает каждый раз сразу после оргазма. В процессе приятно - а сразу после мерзко. И так каждый раз. Годами. Много лет. Это - нормально?! Да я каждый чертов раз сама себя принуждаю и не знаю, что бывает иначе!
Вот только недавно я начала привыкать к мысли, что мое тело - это я и есть; что этим самым телом я чувствую и ощущаю. Я сейчас только еще учусь различать, где мои собственные желания, данные мне в ощущениях, а где самопринуждение, от которого потом противно. И это сложно, потому что всю жизнь мое тело было не только мое, но еще и чуточку чье-то еще - посторонние формально не имели права, но по факту оценивали, хватали, требовали - и я ничего не могла этому противопоставить, потому что "всегда так" и "что поделать, это нормально". Такая вот неприятная норма - но другой глобус взять негде.
И это все "нормально" - это и есть плесень культуры насилия на мозгах, прорастающая незаметно и заполоняющая собой всю жизнь. Как мне удивительно, что мусульманские женщины добровольно соглашаются носить паранджу, так по идее должно быть удивительно и то, что я сама считаю неприятным, неизбежным, но все же нормальным сальное хамское внимание ко мне и мое добровольное самопринуждение. Но я не удивляюсь, потому что живу в этом всю жизнь, дышу этим, с детства слышу "туда не ходи, это не надевай", с юности слышу "женщина должна уступать мужу", читаю те же книжки и смотрю те же фильмы, что и все остальные.
Удивительно просто, почему я с таким мусором в голове умудрилась не вляпаться по-крупному. Наверно, потому что всю жизнь чтила технику безопасности, постоянно имела в виду риски и бдила - а еще мне просто везло.
Хочу сейчас извиниться перед теми мужчинами, которых невольно обманула. Мне очень грустно и очень жаль. Я и сама заблуждалась - и вас вводила в заблуждение, а вы небось потом недоумевали про "загадочную женскую душу" и "эти бабы сами не знают, чего хотят". Я действительно не знала, что я не хочу! Правда. Мне негде было этому научиться. А вы - хорошие, порядочные парни - с моего попустительства могли потом думать, что все нормально. Я очень сожалею, но не считаю себя виноватой - это скорее моя беда, чем вина, но я постараюсь изменить то, что в моих силах. Начну с себя. Буду вслух говорить о том, что из "нормального" мне неприятно. Если научусь различать, конечно...
[DW]
Не то чтобы я не знала, что изнасилованных много, - в моем круге общения об этом иногда говорят. Не то чтобы я не знала, что вокруг полно ушлепков, готовых поглумиться на эту тему, и вроде бы нормальных порядочных людей, искренне не врубающихся, ачотакова - я и раньше видела такие комментарии под постами на тему насилия. Меня скорее удивило, что я сама не в ужасе. Отморозилась и не реагирую почти. А еще поймала себя на мысли, что мне даже неловко высказываться на эту тему, потому что со мной ничего настолько ужасного не случалось. У меня-то все нормально... А потом простенькая мысль: если у меня - нормально, то отчего же мне так не по себе-то? А точно ли - нормально?
Вот мне 13 лет, я еду в автобусе, довольно-таки набитом автобусе, не как селедки в бочке, но стоим довольно плотно. И ко мне сзади пристраивается мужичок и начинает прижиматься. Обычно в транспорте, если есть малейшая возможность пошевелиться, люди как-то стараются встать так, чтобы не давить друг на друга гениталиями, чтоб хоть пару миллиметров, но зазорчик был. А тут дядька прямо прислонился. Я пытаюсь посторониться, насколько возможно, но он не отлипает и даже начинает как будто ёрзать. А я просто не в курсе, что бывают извращенцы, поэтому не понимаю, что происходит. Чувствую только, что мне очень неприятно, но понимаю, что буду выглядеть дурой и скандалисткой, если скажу ему "мужчина, не толкайтесь" - в набитом автобусе, ага. Да тут все толкаются, потому что места нет! Дурой выглядеть не хочется - и я молчу. Это нормально - не иметь возможности одернуть охальника, просто по незнанию?
Вот мне 14 лет, мы с подружкой пошли в парк покататься с горки. С горки, черт побери, покататься! По ледяной. Потому что это весело. Но на ту же горку заявилась кучка парней постарше и с воплями "Хочу кататься на Марусе!" начали напрыгивать сверху на съезжающих с горки девчонок. Испортили все удовольствие, придурки. Но парни - они такие, они приставучие, они всегда такие бывают, с этим ничего не сделать, можно только уйти. Но разве это нормально, когда другие развлекаются за мой счет, а я ничего не могу с этим поделать?
Вот мне 15 лет. Возле метро на стройку согнали солдатиков из стройбата. Во время перекуров они свисают гроздьями с забора и свистят и улюлюкают вслед проходящим мимо девушкам. Нас разделяет забор, они ничего мне не сделают, тем более среди бела дня в людном месте, но мне неприятно такое хамское внимание. Или оно должно мне льстить, потому что они считают меня привлекательной? Разве это нормально, что приходится сомневаться, считать ли этот свист вслед комплиментом или поводом для драки?
Вот мне 19 лет. В гостях у друзей на вечеринке выпила лишнего - в то время я еще не научилась четко отслеживать свою дозу. Если выпить чуть-чуть, то алкоголь растормаживает, а если перебрать - то начинает плющить. Вот меня плющило: я прилегла на диван и ждала, когда перестанет кружиться голова. Мне ни до чего, у меня потолок над головой покачивается. Один из парней подсаживается ко мне и начинает приставать. Раз сказала "отстань", два сказала "отстань", на третий - "отстань, а то укушу". Потом взяла его руку, поднесла к своему рту и укусила точно за середину ладони, в ямочку. Сильно - зубы глубоко отпечатались. Тогда парень понял, что я действительно не хочу, что я на самом деле имела в виду "отстань", когда говорила "отстань". Повезло - отстал. В той компании вроде бы агрессивные мудаки не водились, так что я даже и не боялась, просто чувствовала некоторую досаду, что приходится повторять. Но разве это нормально, что кто-то с трех раз отказ не понимает?
Ой, сейчас пишу - и вспоминаю все больше и больше таких досадных "нормальных мелочей", на которые рекомендовалось "наплевать и не обращать внимания"! Да уйма их.
А потом, когда я уже была постарше, у меня было пару раз, когда "проще дать, чем объяснить, что не хочешь". С нормальными парнями, с которыми мы общались в одной компании и продолжали общаться и дальше. Они вообще-то хорошие, умные, добрые были - просто очень настойчивые. Никто никого не принуждал ни силой, ни угрозами. Просто я же видела, что ему ну оооочень надо, а с меня не убудет, а может и будет даже приятно - в процессе разогреюсь. И никаких обид потом. Это нормально?
А еще потом было уже без счету, невозможно сказать, сколько раз, да фактически всегда... Собственно, я привыкла считать, что это и есть секс - когда ему хочется, а я расслаблюсь и постараюсь получить удовольствие в процессе. Мне и правда приятно. Я влюблена в этого мужину, он классный - и мне чертовски лестно, что он считает меня привлекательной. А еще мне очень приятно с ним обниматься и целоваться, он может быть очень нежным... Неприятны только сами фрикции, но у меня же есть и другие эрогенные зоны, и если их в процессе постимулировать, то, может быть, получится даже до оргазма дело довести. Но я уверена, что это просто я такая уродилась несексуальная - не обламывать же из-за этого хорошего человека, который мне очень нравится. Я дорожу нашими отношениями, но если буду слишком часто обламывать, он же меня бросит - а я этого не хочу. А он говорит, что ему со мной хорошо - и я верю, потому что мое тело вообще-то довольно сильно реагирует на ласки, я не бревно, я отзываюсь, чувствую, включаюсь в процесс, и мне тоже хорошо. Ну, я же не знаю, что может быть лучше - слаще морковки ничего не пробовала. Нет, это не один раз такое - несколько отношений подряд с разными мужчинами начинались с сильной влюбленности и гормональной бури, а потом очень скоро: "ой, это же придется теперь сексом заниматься!" И я соглашаюсь на секс с любимым человеком совершенно добровольно и без малейшего сопротивления, только почему-то чем дальше, тем меньше хочется, а чем меньше хочется - тем сложнее каждый раз добровольно соглашаться - и тем стыднее и противнее бывает каждый раз сразу после оргазма. В процессе приятно - а сразу после мерзко. И так каждый раз. Годами. Много лет. Это - нормально?! Да я каждый чертов раз сама себя принуждаю и не знаю, что бывает иначе!
Вот только недавно я начала привыкать к мысли, что мое тело - это я и есть; что этим самым телом я чувствую и ощущаю. Я сейчас только еще учусь различать, где мои собственные желания, данные мне в ощущениях, а где самопринуждение, от которого потом противно. И это сложно, потому что всю жизнь мое тело было не только мое, но еще и чуточку чье-то еще - посторонние формально не имели права, но по факту оценивали, хватали, требовали - и я ничего не могла этому противопоставить, потому что "всегда так" и "что поделать, это нормально". Такая вот неприятная норма - но другой глобус взять негде.
И это все "нормально" - это и есть плесень культуры насилия на мозгах, прорастающая незаметно и заполоняющая собой всю жизнь. Как мне удивительно, что мусульманские женщины добровольно соглашаются носить паранджу, так по идее должно быть удивительно и то, что я сама считаю неприятным, неизбежным, но все же нормальным сальное хамское внимание ко мне и мое добровольное самопринуждение. Но я не удивляюсь, потому что живу в этом всю жизнь, дышу этим, с детства слышу "туда не ходи, это не надевай", с юности слышу "женщина должна уступать мужу", читаю те же книжки и смотрю те же фильмы, что и все остальные.
Удивительно просто, почему я с таким мусором в голове умудрилась не вляпаться по-крупному. Наверно, потому что всю жизнь чтила технику безопасности, постоянно имела в виду риски и бдила - а еще мне просто везло.
Хочу сейчас извиниться перед теми мужчинами, которых невольно обманула. Мне очень грустно и очень жаль. Я и сама заблуждалась - и вас вводила в заблуждение, а вы небось потом недоумевали про "загадочную женскую душу" и "эти бабы сами не знают, чего хотят". Я действительно не знала, что я не хочу! Правда. Мне негде было этому научиться. А вы - хорошие, порядочные парни - с моего попустительства могли потом думать, что все нормально. Я очень сожалею, но не считаю себя виноватой - это скорее моя беда, чем вина, но я постараюсь изменить то, что в моих силах. Начну с себя. Буду вслух говорить о том, что из "нормального" мне неприятно. Если научусь различать, конечно...
[DW]