Запуталась в лабиринте своей жизни. Помогите найти выход, пожалуйста!
Исходные данные: женщина 32 лет, нахожусь в гражданском браке с мужчиной, которого не люблю, но не ухожу, тк есть ребенок 2,5 лет, который не ходит в садик, соответственно на работу не выйти, а даже если он туда попадет, сидеть с ним во время болячек не с кем. Параллельно преследует чувство вины перед ребенком, да и перед мужчиной тоже. В целом он относится ко мне неплохо, но живем каждый своей жизнью. Секса нет уже 3 месяца по моей инициативе. Он не уходит, говорит, что любит, хотя я особых проявлений этой любви не видела никогда. Работает много, с ребенком практически не помогает, а я ужасно устала от затянувшегося декретного отпуска. Чем старше ребенок, тем больше ухожу в негатив, тк нет сил и энергии терпеть его кризисы, пыткой стало одеваться на прогулку, укладывать его спать, играть, все не интересно, хотя сына очень люблю. Опять же чувство вины за то, что ему досталась такая мать. Но не могу выйти из этого состояния. Денег нет, куча кредитов, съемная квартира, правда есть машина, что позволяет хоть иногда куда-то выбираться. Но с ним сложно куда-то идти, тк он меня не слушается, несется куда ему надо, а я начинаю психовать из-за этого.
Пытаюсь найти себя, свое место в этом мире, хочу работать с пользой для людей и для себя. Но не могу найти такое дело, все быстро надоедает или нет денег пройти обучение. В общем, живу как в клетке, подчинена жизни сына и почти ничего не делаю, что мне нравится, а делаю много того, что не нравится. Настроение меняется часто. То я наслушаюсь каких-то позитивных лекций и полна надежд на светлое будущее, то я злюсь и бью кулаками в стену, то лежу и не могу заставить себя что-то делать. Прочитала много книг, прослушала много лекций различных психологов и эзотериков, в голове полная каша, и я уже сама не понимаю во что я верю. Надеюсь, что здесь мне помогут найти дорогу, которая выведет меня из этого дремучего леса, тк денег на платные консультации у меня нет. Работать пробовала удаленно, но с сыном просто нереально ничего сделать, висит на мне постоянно, сам не играет. Также очень беспокоит проблема лишнего веса, не могу себя взять в руки, еда стала единственной радостью. В целом я пришла к осознанию, что у меня синдром жертвы, нелюбовь к себе, тревожность и неверие в светлое будущее. Иногда приходят мысли, что лучше бы мне умереть, но попыток суицида не предпринимаю и не планирую, тк все-таки в Бога верю и думаю что лучше мне от этого не будет на том свете...Как-то так...Спасибо тем, кто прочитал до конца это печальное письмо...