кое-что о заботливости, привязанности и об умении брать ответственность
Наткнулась на вот такое сообщество: 
alpha_parenting
О психологии привязанности.
"...Подход к развитию, основанный на привязанности, был разработан более 10 лет назад канадским психологом и психотерапевтом Гордоном Ньюфелдом. Ему удалось облечь в слова то, что многим родителям было известно интуитивно - психо-эмоциональное развитие ребёнка возможно только тогда, когда он уверен в своей привязанности с близкими людьми, насыщен ей и успокоен в ней..."
Сейчас читаю теорию, изложенную здесь
всё в общем-то просто и ясно. никаких новых секретных технологий, шаманства и мошенства :)
Читаю статью о " заботливой альфе":
"....К сожалению, в современном обществе многие родители смотрят на своих детей снизу вверх, пытаются от детей получать руководство к действию, считывать их желания. Вместо того, чтобы найти в себе заботливую альфу, задают слишком много вопросов: Мы родили ребёнка, а теперь не знаем, что с ним делать, как нам его «правильно» воспитывать? Для ребёнка ощущение родительского бессилия - одно из самых тревожных переживаний. Поэтому, когда вы не знаете, «как надо» - блефуйте. Ребёнку не важно, куда вы идёте, потому что фокус его внимания - на вас, а не на цели вашего путешествия.
Для иллюстрации данной мысли я хочу привести историю, рассказанную Гордоном Ньюфелдом. Год семья жила во Франции, и путешествуя по стране на машине, отец семейства часто сбивался с дороги. Как истинный мужчина, найти в себе мужество признаться в этом он мог не раньше, чем через час после свершившегося факта. Однажды его 6-летний сын с детской проницательностью заметил ему: «Папочка, ты не волнуйся. Ты возможно, потерялся, но мы то никогда не теряемся, потому что мы всегда с тобой».
...Нельзя себя ставить на уровень ребёнка и относиться к нему, как к равному вам. Всегда помните, что он зависит от вас, и все его поступки - это ваша зона ответственности. Конечно, вы даёте ему определённое количество свободы, ответственности, но по-большому счёту, ответственность всё-равно на вас. Например, если вы с ребёнком решили, что рыбок будет кормить он, и ребёнок забыл день-два-три-неделю (а вы же решили - что только он, пусть учится отвечать за свои поступки), то, когда рыбки издохнут, вина за это ляжет не на ребёнка, а на вас. Потому что это вы не смогли предусмотреть посильный уровень ответсвенности для своего чада, и дали ему ношу тяжелее, чем он смог унести.
Вы можете не знать ответа, или сбиться с пути, но пока ваши дети верят в вас, они никогда не потеряются..."
Воооот!!!! а я что говорю? Когда вижу несчастных родителей, попавшихся в одну из ловушек естественного родительства: Наивные, поначалу они воздевают руки к небу - "О! наш ребёнок - индиго, он сам знает, что ему нужно, а мы не знаем, пусть он ведёт нас..." и позже - они, бедные эти родители, воздевают руки к небу вторично - когда, уже не имеющий опоры и ориентиров ребёнок, закатывает истерики, болеет, агрессирует, и вообще не знает, где верх, где низ, и в какую сторону жить дальше....
Эта теория замечательно формулирует то, о чём я сама начала догадываться лет семь назад, когда сомнения в правильности слепого поклонения детям стали закрадываться в мою душу :)
И ещё - туда же - о заботливом капитане корабля - доступно и в общем-то справедливо:
"...Хороший капитан корабля никогда не будет злоупотреблять своей властью, он даже не будет её демонстрировать без нужды, он просто знает, что она есть, и все остальные это знают. И есть у него власть, не потому, что кто-то назначил его капитаном корабля, а потому что он сам взял на себя ответственность вести свой корабль, несмотря ни на какие трудности."
С другой стороны, такая родительская позиция казалось бы крайностью без этого важного дополнения:
"...Не отказывайте детям, когда они просят посидеть\полежать с ними на ночь.
Не отказывайте в просьбе одеть\раздеть, завязать шнурки и т.д. Вообще, в просьбах о помощи старайтесь не отказывать. Особенно это касается уже подрощенных детей: их просьбы о помощи надо холить и лелеять.
Когда дети маленькие, кажется, что это никогда не закончится, но уверяю вас, когда нужда ребёнка в заботе полностью удовлетворена, он никогда не попросит лишнего..."
И это тоже мне приходило на ум прежде: если они (словами или без слов) заявляют нам о своей потребности в нашей заботе, - это не на пустом месте, и здесь нельзя жадничать. Мне кажется, нельзя пере-любить ребёнка - когда он в этом нуждается. А вот с навязчивой заботой, о которой он не просит - да, переусердствовать очень легко.
* * *
После прочтения этой стройной внятной теории у меня уложились и сами собой развелись по местам две разные темы: родительская обязанность заботиться о ребёнке (тогда, когда ему это необходимо) и умение хорошего капитана, не вмешиваясь, со стороны любоваться процессом, который благодаря его своевременно проявленной заботе, запущен, отлажен и уже движется сам собой (как по нотам, ага? ;))
а вот этот совет автора очень для нашей семьи подходит - особенно для случаев, когда дети сами по шкафам лазают в поисках запрятанных ништяков:)))
"...Постарайтесь быть основным источником пищи. Не поощряйте самостоятельную добычу ребёнком еды, особенно, если у него есть тенденция к заниманию доминантной роли.
Мои дети довольно самостоятельны в добыче еды, могут и завтрак сами приготоваить и обед, но у нас есть традиция, что прежде, чем что-то взять покушать, если я дома, они спрашивают, можно или нельзя. В 99.9% случаев, я говорю да, и я не помню откуда пошла эта привычка, кажется, я просила их сообщать, когда они едят сладкое, чтобы быть в курсе их диеты, но дети с удовольствием поддерживают этот обряд касательно всякой еды. Интуитивно, им нравится чувствовать свою зависимость от меня."
Однако, продолжает автор,
"...У альфа-инстинкта есть один неприятный нюанс. Если у вас есть влечение доминировать, но вы по каким-то причинам глухи к желанию заботиться (обычно это возникает от онемения чувств, временного или постоянного), то вместо заботливой альфы мы получаем насильника, булли.
Как только заботливая альфа видит нужду, она инстинктивно стремится помочь, защитить, накормить, обогреть. Как только булли видит нужду, он инстинктивно чувствует порыв доказать своё превосходство, воспользовавшись слабостью другого..."
- и по-моему, это самое важное вообще во всей этой теории: научиться быть заботливым, но не становиться подавляющим. Чтобы в результате твоей заботы жизнь, самочувствие, развитие тех, о ком ты заботишься, только улучшались, но что бы они не чувствовали себя задавленными... вот.
И ещё дальше понравилось оттуда же - о зависимости:
"...Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится «воспитание» независимости. Мы торопимся, что бы наши дети как можно раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что мы понимаем под словом независимость. Нам кажется, что если мы начнём предлагать нашим детям зависеть от нас, они затормозятся в развитии, если мы поможем им в чём-то, они начнут зависеть от нас во всём.
В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость, мы воспитываем независимость от нас. И наши дети свою нужду в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что в наше время происходит редко), либо (что происходит чаще всего) на своих ровесников.
Мы постоянно, тысячами разных путей, толкаем и подталкиваем наших детей вырасти побыстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остановиться и отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе, мы отталкиваем их. А теперь представьте, если бы мы вели себя так с нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следующим посылом: «И не думай, что я помогу тебе с тем, что, по моему мнению, ты можешь сделать самостоятельно»? Вряд ли бы это поспособствовало развитию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то понравиться, мы готовы помогать, нам приятно помогать человеку. Твои проблемы - мои проблемы. Мы делаем это со взрослыми, но мы отказываем в помощи нашим детям, которым действительно надо быть уверенными, что они могут на нас положиться."
Там есть также очень вразумительная ("по полочкам") статья о привязанности и просто бесценная (хотя длинная и сложная для восприятия) статья о слезах тщетности и агрессии. В последней есть, в частности, вот такие золотые слова:
"...Исследования показывают, что до 4-5 лет дети должны плакать относительно часто. Не от голода, не от боли, а от невозможности изменить ситуацию. Так рождается психологическая гибкость, способность легко адаптироваться к изменениям без потери собственного я.
Плакать дети должны не в уголочке, брошенные всеми, а в любящих руках. Хорошо, когда взрослый - источник фрустрации и взрослый - источник комфорта - разные люди, но из своего опыта скажу, что ничего страшного, если вы вначале чётко обозначите ребёнку непреодолимые границы (взрослые должны поговорить, а тебе надо подождать), а потом выступите в качестве утешителя и поможете ему выплакаться у себя на руках..."
(и пусть теперь сами молчат в уголочке те, кто привык на детские слёзы возражать: "фу, как не стыдно! мальчики не плачут... пока не перестанешь реветь - ко мне не подходи"... и т.ды.)
И конечно - самая важная статья: Ребёнок, которого легко растить.
в ней, разумеется, есть и описание такого ребёнка, и советы, и анализ причин.
она начинается так:
"...Быть родителями становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители - с ними.
При этом, никогда раньше нам не было доступно столько книг о родительстве, никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам что делать, не было столько информации по детской психологии развития. И никогда раньше у нас не было так мало детей , чтобы их воспитывать. Так что нечто действительно упущено..."
Пытаясь понять, что это за дети такие, которых легко растить, и откуда они берутся, автор приходит к простой в общем-то мысли:
"...Секрет лёгкого родительства кроется в отношениях между детьми и родителями. Когда ребёнок находится в правильных отношениях с родителями, он будет проявлять большинство характеристик «ребёнка, которого легко растить», что создаст положительный контекст для воспитания и взросления и позволит родителям успешно справиться со своей задачей"
Так вот о выстраивании правильной, здоровой иерархии между родителями и детьми, и рассказывает вся эта несложная теория :)
PS и на закуску - ыыыыыы))))))
изумительная история в лицах и картинках от мамы, которая попалась в ловушку родительской демократии (языком новой теории позволила ребёнку быть альфой (то есть доминировать в решении стратегических вопросов)) и с блеском из этой ситуации вышла. авторский стиль - выше всяких похвал!!
alpha_parenting
О психологии привязанности.
"...Подход к развитию, основанный на привязанности, был разработан более 10 лет назад канадским психологом и психотерапевтом Гордоном Ньюфелдом. Ему удалось облечь в слова то, что многим родителям было известно интуитивно - психо-эмоциональное развитие ребёнка возможно только тогда, когда он уверен в своей привязанности с близкими людьми, насыщен ей и успокоен в ней..."
Сейчас читаю теорию, изложенную здесь
всё в общем-то просто и ясно. никаких новых секретных технологий, шаманства и мошенства :)
Читаю статью о " заботливой альфе":
"....К сожалению, в современном обществе многие родители смотрят на своих детей снизу вверх, пытаются от детей получать руководство к действию, считывать их желания. Вместо того, чтобы найти в себе заботливую альфу, задают слишком много вопросов: Мы родили ребёнка, а теперь не знаем, что с ним делать, как нам его «правильно» воспитывать? Для ребёнка ощущение родительского бессилия - одно из самых тревожных переживаний. Поэтому, когда вы не знаете, «как надо» - блефуйте. Ребёнку не важно, куда вы идёте, потому что фокус его внимания - на вас, а не на цели вашего путешествия.
Для иллюстрации данной мысли я хочу привести историю, рассказанную Гордоном Ньюфелдом. Год семья жила во Франции, и путешествуя по стране на машине, отец семейства часто сбивался с дороги. Как истинный мужчина, найти в себе мужество признаться в этом он мог не раньше, чем через час после свершившегося факта. Однажды его 6-летний сын с детской проницательностью заметил ему: «Папочка, ты не волнуйся. Ты возможно, потерялся, но мы то никогда не теряемся, потому что мы всегда с тобой».
...Нельзя себя ставить на уровень ребёнка и относиться к нему, как к равному вам. Всегда помните, что он зависит от вас, и все его поступки - это ваша зона ответственности. Конечно, вы даёте ему определённое количество свободы, ответственности, но по-большому счёту, ответственность всё-равно на вас. Например, если вы с ребёнком решили, что рыбок будет кормить он, и ребёнок забыл день-два-три-неделю (а вы же решили - что только он, пусть учится отвечать за свои поступки), то, когда рыбки издохнут, вина за это ляжет не на ребёнка, а на вас. Потому что это вы не смогли предусмотреть посильный уровень ответсвенности для своего чада, и дали ему ношу тяжелее, чем он смог унести.
Вы можете не знать ответа, или сбиться с пути, но пока ваши дети верят в вас, они никогда не потеряются..."
Воооот!!!! а я что говорю? Когда вижу несчастных родителей, попавшихся в одну из ловушек естественного родительства: Наивные, поначалу они воздевают руки к небу - "О! наш ребёнок - индиго, он сам знает, что ему нужно, а мы не знаем, пусть он ведёт нас..." и позже - они, бедные эти родители, воздевают руки к небу вторично - когда, уже не имеющий опоры и ориентиров ребёнок, закатывает истерики, болеет, агрессирует, и вообще не знает, где верх, где низ, и в какую сторону жить дальше....
Эта теория замечательно формулирует то, о чём я сама начала догадываться лет семь назад, когда сомнения в правильности слепого поклонения детям стали закрадываться в мою душу :)
И ещё - туда же - о заботливом капитане корабля - доступно и в общем-то справедливо:
"...Хороший капитан корабля никогда не будет злоупотреблять своей властью, он даже не будет её демонстрировать без нужды, он просто знает, что она есть, и все остальные это знают. И есть у него власть, не потому, что кто-то назначил его капитаном корабля, а потому что он сам взял на себя ответственность вести свой корабль, несмотря ни на какие трудности."
С другой стороны, такая родительская позиция казалось бы крайностью без этого важного дополнения:
"...Не отказывайте детям, когда они просят посидеть\полежать с ними на ночь.
Не отказывайте в просьбе одеть\раздеть, завязать шнурки и т.д. Вообще, в просьбах о помощи старайтесь не отказывать. Особенно это касается уже подрощенных детей: их просьбы о помощи надо холить и лелеять.
Когда дети маленькие, кажется, что это никогда не закончится, но уверяю вас, когда нужда ребёнка в заботе полностью удовлетворена, он никогда не попросит лишнего..."
И это тоже мне приходило на ум прежде: если они (словами или без слов) заявляют нам о своей потребности в нашей заботе, - это не на пустом месте, и здесь нельзя жадничать. Мне кажется, нельзя пере-любить ребёнка - когда он в этом нуждается. А вот с навязчивой заботой, о которой он не просит - да, переусердствовать очень легко.
* * *
После прочтения этой стройной внятной теории у меня уложились и сами собой развелись по местам две разные темы: родительская обязанность заботиться о ребёнке (тогда, когда ему это необходимо) и умение хорошего капитана, не вмешиваясь, со стороны любоваться процессом, который благодаря его своевременно проявленной заботе, запущен, отлажен и уже движется сам собой (как по нотам, ага? ;))
а вот этот совет автора очень для нашей семьи подходит - особенно для случаев, когда дети сами по шкафам лазают в поисках запрятанных ништяков:)))
"...Постарайтесь быть основным источником пищи. Не поощряйте самостоятельную добычу ребёнком еды, особенно, если у него есть тенденция к заниманию доминантной роли.
Мои дети довольно самостоятельны в добыче еды, могут и завтрак сами приготоваить и обед, но у нас есть традиция, что прежде, чем что-то взять покушать, если я дома, они спрашивают, можно или нельзя. В 99.9% случаев, я говорю да, и я не помню откуда пошла эта привычка, кажется, я просила их сообщать, когда они едят сладкое, чтобы быть в курсе их диеты, но дети с удовольствием поддерживают этот обряд касательно всякой еды. Интуитивно, им нравится чувствовать свою зависимость от меня."
Однако, продолжает автор,
"...У альфа-инстинкта есть один неприятный нюанс. Если у вас есть влечение доминировать, но вы по каким-то причинам глухи к желанию заботиться (обычно это возникает от онемения чувств, временного или постоянного), то вместо заботливой альфы мы получаем насильника, булли.
Как только заботливая альфа видит нужду, она инстинктивно стремится помочь, защитить, накормить, обогреть. Как только булли видит нужду, он инстинктивно чувствует порыв доказать своё превосходство, воспользовавшись слабостью другого..."
- и по-моему, это самое важное вообще во всей этой теории: научиться быть заботливым, но не становиться подавляющим. Чтобы в результате твоей заботы жизнь, самочувствие, развитие тех, о ком ты заботишься, только улучшались, но что бы они не чувствовали себя задавленными... вот.
И ещё дальше понравилось оттуда же - о зависимости:
"...Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится «воспитание» независимости. Мы торопимся, что бы наши дети как можно раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что мы понимаем под словом независимость. Нам кажется, что если мы начнём предлагать нашим детям зависеть от нас, они затормозятся в развитии, если мы поможем им в чём-то, они начнут зависеть от нас во всём.
В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость, мы воспитываем независимость от нас. И наши дети свою нужду в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что в наше время происходит редко), либо (что происходит чаще всего) на своих ровесников.
Мы постоянно, тысячами разных путей, толкаем и подталкиваем наших детей вырасти побыстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остановиться и отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе, мы отталкиваем их. А теперь представьте, если бы мы вели себя так с нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следующим посылом: «И не думай, что я помогу тебе с тем, что, по моему мнению, ты можешь сделать самостоятельно»? Вряд ли бы это поспособствовало развитию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то понравиться, мы готовы помогать, нам приятно помогать человеку. Твои проблемы - мои проблемы. Мы делаем это со взрослыми, но мы отказываем в помощи нашим детям, которым действительно надо быть уверенными, что они могут на нас положиться."
Там есть также очень вразумительная ("по полочкам") статья о привязанности и просто бесценная (хотя длинная и сложная для восприятия) статья о слезах тщетности и агрессии. В последней есть, в частности, вот такие золотые слова:
"...Исследования показывают, что до 4-5 лет дети должны плакать относительно часто. Не от голода, не от боли, а от невозможности изменить ситуацию. Так рождается психологическая гибкость, способность легко адаптироваться к изменениям без потери собственного я.
Плакать дети должны не в уголочке, брошенные всеми, а в любящих руках. Хорошо, когда взрослый - источник фрустрации и взрослый - источник комфорта - разные люди, но из своего опыта скажу, что ничего страшного, если вы вначале чётко обозначите ребёнку непреодолимые границы (взрослые должны поговорить, а тебе надо подождать), а потом выступите в качестве утешителя и поможете ему выплакаться у себя на руках..."
(и пусть теперь сами молчат в уголочке те, кто привык на детские слёзы возражать: "фу, как не стыдно! мальчики не плачут... пока не перестанешь реветь - ко мне не подходи"... и т.ды.)
И конечно - самая важная статья: Ребёнок, которого легко растить.
в ней, разумеется, есть и описание такого ребёнка, и советы, и анализ причин.
она начинается так:
"...Быть родителями становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители - с ними.
При этом, никогда раньше нам не было доступно столько книг о родительстве, никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам что делать, не было столько информации по детской психологии развития. И никогда раньше у нас не было так мало детей , чтобы их воспитывать. Так что нечто действительно упущено..."
Пытаясь понять, что это за дети такие, которых легко растить, и откуда они берутся, автор приходит к простой в общем-то мысли:
"...Секрет лёгкого родительства кроется в отношениях между детьми и родителями. Когда ребёнок находится в правильных отношениях с родителями, он будет проявлять большинство характеристик «ребёнка, которого легко растить», что создаст положительный контекст для воспитания и взросления и позволит родителям успешно справиться со своей задачей"
Так вот о выстраивании правильной, здоровой иерархии между родителями и детьми, и рассказывает вся эта несложная теория :)
PS и на закуску - ыыыыыы))))))
изумительная история в лицах и картинках от мамы, которая попалась в ловушку родительской демократии (языком новой теории позволила ребёнку быть альфой (то есть доминировать в решении стратегических вопросов)) и с блеском из этой ситуации вышла. авторский стиль - выше всяких похвал!!