10 советов как удачно выйти замуж
Сегодня довольно знаменательный в моей семье день. Ровно четырнадцать лет назад я женился. Это довольно большой срок, я считаю, чтобы можно было поделиться опытом. И я хотел было написать заметку с советами для мужчин о том, что нужно делать, чтобы брак получился успешным. Но поразмыслив немного, и взглянув правде в глаза, я понял, что никакой моей заслуги в том, что брак удачный, нет. Просто я женился на лучшей в мире женщине. С моей стороны было бы лукавством давать какие-то советы. С тем же успехом, я мог бы сесть на самый быстрый в мире самолёт и давать потом советы, как быстрее всего долететь из точки А в точку Б. Элементарно же - купите себе самый быстрый самолёт. Поэтому я решил написать советы девушкам, т.к. имею возможность наблюдать опыт моей жены в её нелегком начинании под названием "семья Оскановых".
Родители всегда плачут в ЗАГСе. Интересно, я буду плакать, когда буду выдавать дочь замуж?
Итак, рецепт моей жены прост, для приготовления "Семьи" требуется:
1. Берёте одно любящее мужское сердце и кладёте его на сковородку политую страстью.
2. Добавляете соус "Нежность" и начинаете томить на медленном огне.
3. Мелко шинкуете своё терпение и посыпаете им блюдо, чтобы сдобрить его недостатки.
4. Добавляете немного доверия, так чтобы загасить излишки ревности.
5. Массируете его, чтобы немного размягчить и сделать сочнее.
6. Пока "семья" готовится, можно сделать зарядку, для поддержания формы, чтобы блюдо выглядело красиво.
7. Посыпаете юмором.
8. Заливаете всё общими интересами.
9. Приправляете пикантными специями, кто как любит (ну, вы поняли ;).
10. Кладёте несколько детей по вкусу.
Вуаля! Семья готова. Раскладываете по тарелками и наслаждаетесь. Если блюдо приготовлено верно, то может хранится практически бессрочно.Такие дела. :)
Если бы сейчас, спустя четырнадцать лет, у меня была возможность обратиться к тому пареньку, стоящему на фотографии, то я бы не стал ему советовать что-нибудь изменить. Единственное, что бы я ему сказал, это: "Дружище, у тебя уже наметился второй подбородок! Завязывай со жратвой в таких объёмах! Ты там жрёшь, а я тут бегаю! У меня между прочим возраст и больные колени, скотина!"