Синдром испуганной женщины, или "можешь посидеть со мной?"
Мы с друзьями раз в неделю ходим в баню. Большинство моих друзей - люди семейные. Поэтому не удивительно, что периодически возникает разговор об отношениях в семье. И вот я заметил, что существует некий любопытный феномен, который часто присутствует в отношениях мужчин и женщин, причём не обязательно женатых...
( Я назвал это явление... )
Близость жены и близость друга - это несколько разные вещи. И потом, этот пост не обо мне, хоть вы так и подумали, судя по комментарию. Мы с женой много проводим времени вместе. Кроме того, о какой поддержке идёт речь? Когда моя жена нуждается в поддержке, меня не нужно просить о ней. Я и так это вижу и поддерживаю. Речь идёт не о поддержке близкого человека в минуту слабости, а об иррациональном желании держать мужчины возле себя (в прямом смысле слова) изо дня в день, из года в год каждый день.
Отношения в которых жизнь жены требует ежедневной моральной поддержки на протяжении 15 лет, наводит на мысль, что в отношениях явно что-то не так. :)
Reply
Вредная привычка, согласна, но она есть.
Попробую еще раз.. вы детей видели? Которые прибегают и кидаются взрослым на шею, прижимаются и просто тихо мурчат подмышкой. Без далеко идущих планов, иррационально и так по-детски? Наверно, видели ) Женщин учат быть ведомыми, поддержкой, доверять и подчиняться, а не играть в "кто круче" и "у меня трицепс больше". Мужчин учат быть лидерами, исследователями, ударной силой и контролировать окружение. Две разные гендерные навязываемые модели поведения. Конечно, бывает разно в жизни и далеко от канонов. Но возьмем классику для простоты.
Когда у более самостоятельного сильного существа возникает некий душевный обусловленный или иррациональный разлад - он идет рубить дрова, зовет приятелей квасить или играть в хоккей. Движением, работой, силой решая или подавляя симптомы дискомфорта.
Когда у менее самостоятельного (и пусть она - директор холдинга) и слабого существа возникает тот же самый душевный разлад - она включает ребенка и ищет сильного, чтобы погреться и почувствовать плечо рядом. Ее так учили и программировали с детства. Можно кидаться в объятия, можно не кидаться. Разно бывает. Но силу и моральную поддержку присутствия - надо и сильно надо. Это дает ощущение защиты. Это важно для ведомого и более слабого. И если на "ты мне нужен, побудь со мной" слышится в ответ "иди в лес, я занят и вообще надоела" - это больно, это веский повод искать защиты и комфорта в другом месте.
Близость жены и близость друга - одно и то же, на самом деле, если ваша жена - ваш друг. Не просто удобное животное с функциями домоработницы и инкубатора, а полноценный человеческий партнер по жизни во всех ее проявлениях. Конечно, это - идеал идеалов и в большинстве случаев не случается. Но изначально, женщины - те же люди, как и мужчины, с теми же потребностями, в том числе, и в дружбе.
Сама тема поста звучит дико, на самом деле.. "она хочет быть со мной рядом, а я не такой, у меня свои дела"? Иди, милый, по своим делам, не морочь девочке голову.. она тебе не нужна и чем раньше поймет это, тем всем будет лучше.
Мне бы не хотелось и дальше обсуждать эту тему.. она относится к разряду неговоримых и необучаемых, а понимаемых внутренне и только на личном опыте. Если вы не готовы понять это - значит ваше время пока не пришло. Если вам (не лично вам, автору топика, а сферическому в вакууме "вам") не понятно и неприятно, почему вас попросили просто побыть рядом - разворачивайтесь и уходите. Это не ваш человек. Пусть он скорее найдет того, кто будет хотеть видеть его рядом - так же, как он сам нуждается в чьем-то присутствии.
С прошедшим НГ и Рождеством вас ) Творческих успехов, здоровья, семейного тепла и благополучия ))
Reply
Вы между строк прочли мой предыдущий ответ. Я же говорю: поддержка близкого человека - это одно. Речь идёт о ежедневном формате, в котором люди живут пять лет. Получается, что женщина в течении всех пяти лет каждый день находится в состоянии стресса? И что это за поддержка такая - молчаливое присутствие в комнате? Я в этом поддержки не вижу. Вижу лишь рудимент инстинкта, когда самка комфортно чувствует себя в присутствии самца-защитника. Но раз так, значит есть причина дискомфорта? Я предпочёл бы разобраться с ней, вместо того, чтобы лечить дискомфорт симптоматически своим присутствием. Но, это моё мнение, конечно. :)
Reply
Reply
Если проблемная личность сама способна осознать и сформулировать проблему, то это в значительной мере поможет помочь ей разобраться с этой проблемой. :) Но если она на это не способна, то ждать, что эту проблему распознает и сформулирует другой человек - неразумно. Вероятность этого весьма низкая. Можно так страдать всю жизнь. Самоанализ и вербальные способы общения - наше всё. :)
Reply
Да, это сложно и требует работы. Быть одному много проще и на себя времени хватает )
Reply
Я всё же за зрелые отношения, когда женщина может высказать мужчине то, что она чувствует, вместо того, чтобы тупо заставлять сидеть возле себя. :)
Reply
Сравнивать взрослого и ребенка - правильно, потому, что все рефлексы поведенческие взрослого забиваются именно в детстве и откатываются на протяжении всех последующей жизни. Если мальчика ругали за слезы и жалобы и учили перебирать системник, то девочку учили плакать и жаловаться и проситься на ручки, чтобы ей починили системник - претензии к традициям гендерного разделительного воспитания. Любой психолог на приеме любого пациента сначала начнет расспрашивать о детстве - чтобы понять, что именно происходит с человеком, откуда растут ноги его бед. Но это уже другая, профессиональная область.
Человек ищет тепло и поддержку, но не может выразить причины - это его болезненное состояние и просьба о помощи. Вы не чувствуете его проблему и смеетесь над его бедой? Это не ваш человек, он вам такой не нужен - не травмируйте его еще больше, просто уйдите. Дайте ему возможность искать надежное плечо и реальную помощь. Без вас. С тем, кому он нужен, кто его поймет.
Вы (на этот раз, лично вы) не понимаете, судя по вашим словам, смеетесь и снова не понимаете.
Дальнейший диалог бесполезен, он давно идет по кругу.
Надеюсь, понимание к вам придет не в критической ситуации, когда менять что-либо будет поздно.
Вашему другу с женой - бегом к психологу и разговаривать, разговаривать, разговаривать.. искать причины и формулировать лекарство.. вдвоем. Если муж так опускает публично жену, вместо того, чтобы ей помочь мимоходом по-семейному, то психолог им сильно необходим. Если еще есть, что спасать.
Добра вам и вашим близким, которые зависят от вашего понимания.
Reply
Иногда человеку достаточно показать комичность собственных заблуждений, чтобы он смог их осознать. Я много над чем смеюсь. Смех лечит. Но это моё дилетантское мнение. Несмотря на то, что психология была одним из профилирующих предметов, я всё равно считаю её неэффективным инструментом для регуляции внутренних проблем. Мне кажется, что желание женщины быть рядом это из области этологии, а не психологии. Но это моё мнение.
Что касается моего друга, то он никого не опускает (вы даёте собственную трактовку). Он лишь констатирует непонятный ему факт: женщина иррационально требует от него действий, которые вступают в конфликт с его интересами. Собственно между нами (друзьями) и происходит то, что я описывал выше: человек столкнулся с проблемой, сформулировал её и в процессе общения с друзьями старается найти решение. Это конструктивно. Он не просит нас просто посидеть рядом, чтобы ему было спокойнее. Он действует. Проблема решается, если её решают.
Диалог всегда полезен. Удивительно то, что вы, как поборник психологии, перешли на личности. :) Не найдя подходящих аргументов, вы начинаете делать высказывания основанные на личностной оценке собеседника. И потом опосредованно "запугивать" в стиле "Надеюсь, понимание к вам придет не в критической ситуации, когда менять что-либо будет поздно". Вот вам и вся эффективность психологического подхода.
Что касается лично меня, то вряд ли подобная ситуация может со мной произойти. Хотя бы в силу того, что я способен критично смотреть на вещи и обсуждать проблемы со своими близкими. И жену, соответственно, я выбирал себе под стать. И дочка воспитана в том же ключе. С чего бы у меня должна сложится критическая ситуация? С вашего желания мне доказать свою точку зрения. Чтобы я осознал и сказал: "Точно! А ведь deepmirror меня предупреждала!" :)
Reply
Получаю ответ от знающего, в том числе на практике.
Я смеюсь в лицо ответившему, говоря, что он занимается уфологией.
Сам не знаю, но ответивший все равно сразу не прав.
Потому, что я сам не знаю и чужой ответ мне тоже не нужен."
Вот такой по смыслу диалог имел место выше.
Напомните, на каком этапе этого бесполезного переливания из пустого в порожнее я сказала, что эта область относится к неговоримой (непознаваемой в теории) и только на практике лицом об стену лично понимаемой (познается на практике)?
Вы не потрудились меня услышать, занятые теоретизированиями и юмором по чужим проблемам. Это не очень приятно даже со стороны слушать, а оказаться на месте жертвы и вовсе ужасно. Нет, юмор далеко не всегда уместен. Делать больно другим - смешно. Получить насмешкой по лицу, когда вам уже реально плохо - больно вдвойне.
Я не пыталась вас убеждать в чем-либо, потому, что эта тема - неговоримая, а вы с ней в реале, судя по вашим словам, не сталкивались. Сколько строк выше это было?
Мне показалось, что вы ищете ответ, я ошиблась - вы искали фана.
Бывает.
Смешной момент: столько слов было сказано - прямых, подробно, с примерами и описанием проблемы - но вы, вторая сторона, НЕ УСЛЫШАЛИ и отказались это воспринимать - потому, что вам это было НЕ НУЖНО.
Тоже бывает.
Если та жена находится в подобной ситуации, то ей крайне плохо - крик в тишине и только стены смыкаются, жесткие равнодушные стены, который никогда вас не услышат.
Если муж так же прослушал на словах суть проблемы и отмахнулся искрометным юмором в стиле: "я это не пробовал, потому этого не может быть в природе" - то все действительно плохо.
Не знаю реальных людей и реальную ситуацию, но сходить к психологу им нужно, если кого-то из двоих до публичных жалоб напрягает поведение партнера.
Что касается меня, то я сильно не люблю бесполезные вещи.
Этот диалог был полностью бесполезен для вас, мне жаль.
Reply
Вы считаете себя знающим (так вы о себе скромно пишите), а я вас таковой не считаю, вы уж извините. Вы предлагаете решение - обратиться к психологу. Я такое решение считаю неверным. Почему? Потому, что считаю верным разобраться с этой проблемой путём самоанализа. Считаю ли я проблему психологической? Нет. Я считаю её этологической. А потому вполне излечимой простым осознанием причин. Является ли это криком души несчастной женщины над которой я так подло смеюсь? Я считаю что нет. Это некий поведенческий штамп рудиментарных инстинктов. А потому и рассматривать это в контексте индивидуального случая бессмысленно. Это не конкретная проблема конкретной семьи, вокруг спасения которой вы так эмоционально бьётесь. А та несчастная девушка, кстати, как вы её описали, вполне легко может подавить волю среднего человека и заставить его следовать своим рудиментарным инстинктам. :) И это точно не её крик о помощи. Странно только, что вы не имея беседы с человеком, тут же диагностировали проблему со слов третьего лица (меня). При чём не допускаете вероятности собственной ошибки (вы же знающий и практикующий специалист!).
Вы меня простите, но подобная эмоциональность, капс локи и переход на личности, заставляет меня ещё больше усомниться в эффективности практической психологии. Как может давать советы человек, который и себя в руках держит с трудом. Логично?
Reply
Вы не услышали мои слова по всем пунктам, продолжая нести свой фан и попытки переспорить, не важно в чем, ради процесса и СК.
Помощь вам не требуется, а рейтинги дальше поднимать - без меня, как-нибудь..
Информация должна быть нужной и оплаченной (усилия, работа, время, деньги - на выбор), или она действительно смешна и летит мимо.
Как и я - мимо.
З.Ы.% "Вы считаете себя знающим (так вы о себе скромно пишите), а я вас таковой не считаю" - эту фразу нужно было написать в первом комментарии, я бы ушла сразу. Сделайте так в следующий раз и столько слов не будут потрачены впустую. Спасибо.
Reply
Коммерческая составляющая тут не при чём. Просто мнение моё не совпадает с вашим. На основании этого вы перешли на личности и начали сильно эмоционально воспринимать эту ситуацию. Учитывая, что вы заявляете о том, что вы практикующий психолог, это не может не вызывать улыбку. Какой смысл в психологии, если психолог даже себя не может удерживать в руках и заводится с третьей реплики оппонента. На основании подобного поведения могут появиться сомнения в ценности его советов. Логично?
Reply
Reply
Leave a comment