Случайные соседи.
Всегда интересно познакомиться в поездке с новыми людьми. Ни к чему не обязывающие разговоры в поезде или отеле, обмен мнениями и впечатлениями одновременно со сменой обстановки всегда действуют на меня благотворно. Да и сам я такой человек, что мёдом не корми - дай поговорить. Но иногда бывают довольно забавные собеседники...
Как-то раз я ехал в поезде в Москву. Соседками по купе были две пожилые женщины, подруги, с которыми у меня завязалась неспешная беседа. Нужно сказать, что это только в любовных повестях, которые продаются в привокзальном ларьке, попутчицами оказываются сексапильные красотки без вредных привычек, комплексов и собственных мужчин. Моей же карме ничего, кроме женщин пенсионного возраста не полагается.
Но, я отвлёкся...
На столике купе была выложенная на "общак" провизия, в стаканах с затейливым подстаканниками вкусно истекал паром чай (я всегда жду пока остынет - не могу пить горячее). Мы обсуждали поэзию Серебряного Века, когда на одном из полустанков поезд остановился, и к нам подсел четвёртый обитатель купе. От него за версту разило алкоголем и тремя классами образования. В руке у нашего нечаянного попутчика красовалась бутылка пива, которую он допил уже в купе. Некоторое время он послушал наши бредовые споры о том, кто лучше Цветаева или Ахматова (бред, конечно, тут и спорить нечего, всё же понятно), потом строго свёл брови и спросил: "Надеюсь тут никто не храпит?" Мы лишь деликатно пожали плечами, и наш попутчик завалился спать на верхнюю койку.
К слову сказать, так получилось, что храпели все, но разбудило меня не это - наш попутчик бился головой о стенку купе и жалобно причитал: "Гараж! Гараж!". После очередного удара он затих, и я, наконец, смог уснуть.
Утром на вокзале в Рязани я вышел размять ноги, а наш гаражный сокрушенец купить утреннюю порцию "топлива". Взглянув на меня, он укоризненно покачал пальцем и сказал: "Ну, ты и храпишь!" - "Гараж-гараж", - парировал я. Он не понял, и переспросил: "Чего?" - "Да так, ничего", - я махнул рукой. Лень было объяснять.
Другой раз я ехал из Лазаревского в Ростов. Подойдя к купе, я обнаружил стоящую возле двери пару молодоженов смущённо смотревших на меня.
- Дверь закрыта, - ввела меня в курс дела девушка.
Я постучал в дверь и к своему удивлению услышал изнутри мужской голос:
- Вам меня не взять! - истерично взвизгнули из-за двери. - Я так просто не дамся!
Я немного растерялся и сказал:
- Ей мужик! Не нужно мне даваться, и брать я тебя не собираюсь. Мне бы в купе попасть! Не дури!
Однако никакие мои уговоры и увещевания не помогали. Мы уже почти доехали до Туапсе, а я всё также находился в коридоре. К этому моменту я уже начал выходить из себя и, наоборот, стал грозить осаждённому, что с каждой секундой затворничества, тот делает свою участь печальнее, а жизнь скоротечнее.
В конце концов пришёл проводник и открыл купе. Я хотел было поскандалить, но оказавшийся внутри человек оказался с виду очень интеллигентным и кротким. И на все мои выпады отвечал: "Да-да! Вы правы! Я очень извиняюсь! Как скажете, так и будет!"
Мой гнев был быстро погашен такой покладистостью и я забыл, было, о случившемся. Чуть позже этот интеллигентный дядечка позвал меня в курилку и объяснил, что за ним охотятся. И что он знает, что до дома ему живым не доехать. Он назвал мне свой адрес и попросил меня передать жене и детям, что он их любит, на тот случай, если его-таки "уберут в поезде, сами знаете кто".
Да уж, это вам не гаражный страдалец. И не сексуальная фея вагонного уюта (мечты-мечты). По всем признакам я имел дело с самым что ни на есть белым горячечником. Спорить с ним не хотелось, и я пообещал, что "если что", то улажу его дела.
Наступила ночь. Взошла Луна. Пассажиры начали погружаться в цепкие объятия сна под тихий стук колёс. Но, увы, лунный свет пробудил к жизни чудовище, которого я и подозревать не мог в этом маленьком интеллигентного вида человечке. Послышался храп, которому мог бы позавидовать крупных размеров конь. Да что там конь! Если бы слоны храпели, то их храп повесился бы от бессилия и стыда, услышав храп нашего попутчика.
Некоторое время, мы, ошеломлённые, бездействовали. Потом под полкой моего храпящего попутчика послушались звуки движения, а затем удары. Я догадался, что молодой человек снизу пытается вбить осиновый кол в спину храпящему упырю. Его супруга, лежащая подо мной встревоженно причитала: "Вань, аккуратнее! Вань, аккуратнее!" (Вам может показаться странным, почему лежащая подо мной девушка называла меня Ваней, но дело в том, что она лежала не совсем подо мной, а на нижней полке, расположенной под моей). Я же всё пытался представить, зачем, к чёрту, в таком деле аккуратность. Когда мои глаза привыкли к темноте, я увидел, что Иван, лежа на спине, колотит ногами в верхнюю полку, пытаясь пробудить совесть попутчика. Безрезультатно.
Я сел на свою полку, свесив ноги, и растолкал чудовище:
- Друг, - сказал я, - не мог бы ты перевернуться на живот? А то невыносимо слушать твой храп.
- Да-да! Вы правы! Я очень извиняюсь! Как скажете, так и будет! - в своей обычной покладистой манере ответил дядька.
Я удовлетворённо кивнул и лёг спать. Дядька тоже удовлетворённо кивнул и продолжил храпеть. Я снова сел и снова его растолкал, чтобы изложить свою просьбу. Он снова согласился, но никуда не перевернулся, а снова захрапел. Это длилось около получаса: я расталкивал и просил, он соглашался и храпел. Мне начало казаться, что этот попутчик просто надо мной издевается. А ещё я стал вспоминать адрес, чтобы передать привет его семье, так как по своим внутренним ощущениям понимал, что этот пассажир, похоже, до Ростова всё-таки живым не доедет. Где-то спустя час нервы мои сдали, и я, поднявшись очередной раз, стал бить этого милого дядьку. Сидя на своей полке и, нагнувшись, я производил тыкающие движения руками в область ребёр соседа, пытаясь навязать ему условный рефлекс, где бы звуки моего голоса начали у него ассоциироваться с физической болью.
Я-(тыщ!)-ПРОШУ (тыщ")-ТЕБЯ(тыщ!)-ПОВЕРНУТЬСЯ(тыщ!)-И(тыщ!)-НЕ(тыщ)-ХРАПЕТЬ!(тыдыщ!)
- Ой-ой! Что творится! - запричитала подо мной девушка (в смысле: на нижней полке; прим. Автора)
- Нормально-нормально! - успокоил её супруг.
Мне пришлось всего три раза повторить волшебную мантру, после чего попутчик перестал ойкать, и, неожиданно трезвым голосом произнёс: "- Да-да! Вы правы! Я очень извиняюсь! Как скажите, так и будет!" После чего перевернулся и перестал храпеть. Чудеса.
Так что домой он, пожалуй, добрался, если, конечно, не довёл таксиста до истерики. Добрался домой и я.
А у вас были интересные попутчики в поезде или только скучные сексапильные лица противоположного пола без комплексов?