Зачем нам нужны эмоции? Почему мы иногда чувствуем, что взорвёмся?
Предисловие: А что мы знаем про эмоции? Что же нам рассказали родители по этому поводу? Как правило, благодаря родителям (воспитателям, учителям), про эмоции мы знаем только то, что выражать их плохо. Особенно негативные. «Что ты ревешь?» - орет на ребенка мама. «Сейчас же прекрати! Обиделся он! Довел мать до белого каления! Сам виноват!» Грустить тоже плохо: «Чего грустный ходишь?! Делом займись!» Если я (А.К.) в детстве, не дай Бог, на маму злилась, она делала каменное лицо и говорила: «Да, как ты смеешь? Мне такая дочь не нужна!» После этого она могла неделю со мной не разговаривать. Отсюда я узнала, что если я буду злиться, то от меня отвернутся мои родные люди. Меня для них не станет. Поэтому я запретила себе проявлять злость. И долгое время не проявляла. Пока не лопнула с брызгами.
Злиться - нехорошо! Боишься - трусишка! Обиделся - сам дурак! А горе твое - вовсе и не горе, а так, мелочь, пустяки! Бегать, прыгать и громко радоваться - это ужасно и за это ты будешь наказан! Прекрасны лишь чувства вины и стыда! Вот, если ты их испытываешь, то ты молодец и осознал всю глубину наших глубин!
Мой комментарий: Вот так всё и было: родители говорили "низззяяя!" или "как тебе не стыдно", потом открыл книжки православные, а там тоже написано, что надо ощущать только вину за то, что ты мерзкий грешник, а грешники - все, но ты должен ощущать себя САМЫМ мерзким (у меня это неплохо получилось, блин). И еще книжки говорили, что мне должно быть стыдно, что я не живу как в Библии написано (этому я тоже научился).
И получился у меня такой набор из родительских и религиозных (православных) запретов. Ну, православные запреты меня снимать потихоньку научили знакомые девушки, которые (слава Тебе, Господи) встретились мне в этом ЖЖ и в жизни (открыв, что Христианство - это радость, а не биение головой об стену с воплями, что я самый мерзкий грешник). А вот родительские запреты и игнорирование моих чувств пока я обходить не научился. Но эта статья отлично показывает нам, откуда берутся эмоции, о чем сигнализируют нам позитивные и негативные эмоции и что с ними делать. Статья написана А. Ильичевой и А. Коробейниковой.
Зачем нужны эмоции.
Самая простая мысль, которая помогает сделать первый шаг на пути решения проблемы, связанной с эмоциями, кроется в том, зачем они нам нужны. А эмоции рождаются в душе затем, чтобы сообщить человеку или радостное, или пренеприятное известие. А именно: положительные эмоции сообщают человеку о том, что он движется в правильном направлении и удовлетворяет свои потребности. Отрицательные эмоции говорят о том, что потребности человека не удовлетворены.
То есть эмоции - это такой своеобразный механизм обратной связи «человеку сознательному» от его же души. Они, любимые, своими проявлениями (злостью, ревностью, чувством вины…) пытаются до нас глупеньких донести простую мысль: «Не туда идешь! Не то делаешь! Плохо тебе тут! А твое «хорошо» где-то в другом месте! Ты сюда не ходи! Ты туда ходи! А то снег башка попадет…»
Давайте разбираться. Например. Женщина сидит дома с ребенком. Год сидит, два. Все вроде ничего, а на третий тоска заела. Стала женщина какая-то раздражительная. Все-то ей неладно. Главное, живет-то хорошо - ребенок замечательный, муж любимый, в доме достаток. Но! Грызет ее чего-то, на душе неспокойно, безрадостно. Ходит унылая, недовольство на мужа выливает. А ей, между прочим, честно кажется, что муж ее стал меньше любить! И на работе проводить больше времени! И слов ласковых не говорит. Она ему это и высказывает. Дуется, обижается, ревнует и сверлит его несчастного!
Внимание, вопрос! Что показывают женщине ее негативные эмоции? Читаем определение… Ага, что потребности женщины не удовлетворены! Ей что-то нужно, но у нее этого нет. Что ей нужно? Любая нормальная женщина здесь скажет: «Хочу, чтоб муж мне больше времени уделял! С работы вовремя приходил!» Любой нормальный муж ответит: «Так я и так все для нее делаю… И с работы, между прочим уже три года в одно и то же время…» И руками разведет. И будет прав, между прочим. Только женщине от этого не легче.
Внимание, правильный ответ! Строго говоря, мы правильного ответа дать не можем. Потому что любой вопрос в психологии решается индивидуально. Но! Мы эту женщину выдумали! Значит, мы все про нее знаем. Поэтому будем считать, что и правильный ответ нам известен А вы посидите с ребенком три года дома! Тогда узнаете правильный ответ! Ей не хватает общения в социуме и возможности воплотить творческие планы. Она хочет разговоров и живой деятельности. И муж здесь не при чем. Если она найдет возможность общения и самореализации, то всю ее тоску, обиды и ревность как рукой снимет! Плавали! Знаем!
Итак, если у человека родилась негативная эмоция, ее следует расценивать как сигнал: «Я что-то не получил! Я чего-то хочу, но у меня этого нет! Я не удовлетворен! Блин»
Если мы такой сигнал получаем от желудка, мы идем его удовлетворять. Курочку хочешь? Сейчас-сейчас! Если мы такой сигнал получаем от зуба, мы идем его лечить. Пломбочку хочешь? Сейчас, сходим к доктору!
Это логично: услышать сигнал, расшифровать его, удовлетворить свои потребности, прислушиваться дальше.
Только с душой почему-то не получается! Казалось бы все просто. Испытываешь положительную эмоцию - продолжай жить в том же духе. Испытываешь отрицательную - остановись, подумай: «Что не так? Чего я хочу? Как мне это получить?» Например, испытываем негативную эмоцию - спрашиваем себя: «Душа-душенька, чего ты хочешь? Начальника стукнуть? А почему? Гадкий очень, не любит, не уважает! А! Любви хочешь, уважения? Ну-ну, порешаем, порешаем!»
Так нет! Му-ча-ем-ся! И проблему не решаем. И таки снег башка попадает, савсэм мертвые становимся! Почему?
Почему нам сложно решать проблемы, связанные с эмоциями?
Во-первых, потому, что мы не знаем, зачем они нам нужны на самом деле. Вернее, не знали! Нам об этом предусмотрительно не рассказали столь же несведущие родители.
А что мы знаем про эмоции? Что же нам рассказали родители по этому поводу?
Как правило, благодаря родителям (воспитателям, учителям), про эмоции мы знаем только то, что выражать их плохо. Особенно негативные. «Что ты ревешь?» - орет на ребенка мама. «Сейчас же прекрати! Обиделся он! Довел мать до белого каления! Сам виноват!» Грустить тоже плохо: «Чего грустный ходишь?! Делом займись!» Если я (А.К.) в детстве, не дай Бог, на маму злилась, она делала каменное лицо и говорила: «Да, как ты смеешь? Мне такая дочь не нужна!» После этого она могла неделю со мной не разговаривать. Отсюда я узнала, что если я буду злиться, то от меня отвернутся мои родные люди. Меня для них не станет. Поэтому я запретила себе проявлять злость. И долгое время не проявляла. Пока не лопнула с брызгами.
Злиться - нехорошо! Боишься - трусишка! Обиделся - сам дурак! А горе твое - вовсе и не горе, а так, мелочь, пустяки! Бегать, прыгать и громко радоваться - это ужасно и за это ты будешь наказан! Прекрасны лишь чувства вины и стыда! Вот, если ты их испытываешь, то ты молодец и осознал всю глубину наших глубин! Где хорошо, так это лишь на свете, на белом, то есть, с этой стороны, Есть мненье, что должны смеяться дети. Товарищи, должны смеяться дети!.. Ну что ж, они смеются, раз должны. (В. Вишневский)
Социальные нормы изменили нам нормальный механизм эмоциональной обратной связи. Мы в детстве плакали, когда обижались. Так мы понимали, что что-то идет не так. А мамы рассказали нам, что так делают только слабые и плакать по пустякам не правильно. Мы им поверили и стали обиды прикрывать «спокойствием». Привыкли. И теперь даже себе не можем признаться, что начальник - дурак. Думаем, что все нормально. А истинная эмоция - злость и обида грызет наше тело. Чего мы порой даже не осознаем.
Теперь, когда моя (А.К.) дочка плачет и топает ногами, я сажу ее на колени и спрашиваю: «Злишься?» «Дааааа-а-а-а!», - отвечает она. «А почему?» «Потому что ты мне не даешь посмотреть мультик! Ты вообще мне все интересное не дае-е-ешь! Ты злааааая! Ты меня не любишь!» Воооооот! Дошли до главного. Вот она потребность. Ей надо точно знать, что я ее люблю. Я ее обнимаю и рассказываю ей об этом. Она успокаивается. А пятый мультик я ей все равно посмотреть не дам. Потому что это вредно. И не в мультике дело.
Что делать?
1. Перестать думать, что эмоции - это плохо и начать думать, что эмоции - это просто сообщения.
2. Учиться видеть за негативными эмоциями свои истинные потребности. Учиться их удовлетворять. Это - задача максимум. Потому что она не всегда проста. Если набор истинных потребностей не так уж и велик, Вот список: Потребность в любви, Потребность в безопасности, Потребность в уважении, Потребность во внимании, Потребность в творчестве, Потребность в развитии, Потребность в получении удовольствия… и обозначить их под силу любому, то смелость их удовлетворить имеет не каждый. К примеру, все тот же начальник. Дурак. Он человека не любит, а человек хочет, чтоб его любили. Было бы идеально добиться, чтоб начальник его любил. Но человек понимает, что это мало реально. Опять тупик? Да, нет. Тут думать надо! Смотрите. Человеку надо, чтобы его любили. Варианты решения:
· Найти работу, где начальник его полюбит.
· Понять, почему начальник его не любит. Выяснить, кого любит. Поменять поведение, чтоб начальник любил.
· Найти женщину, которая будет любить его так, что на нелюбовь начальника будет просто наплевать.
· Начать любить себя самому…
В общем надо как-то удовлетворить свою потребность в любви. А это, согласитесь, не просто. Во-первых, долго. А во-вторых, попахивает развитием, самопознанием и прочим душекопанием. Так мы и говорим, что смелостью удовлетворить свои истинные потребности обладает не каждый!
Ваш ресурс: Увидеть эмоцию и распознать ее сообщение.
Наше предложение: Давайте учиться смотреть на эмоцию, как на сигнал души о помощи. Для этого:
1. Увидьте свои эмоции. Особенно те, которые для вас наиболее неприятны. Попробуйте их назвать. Так и скажите себе: «Я сейчас испытываю…» В следующих выпусках мы будем подробнее разбирать каждую эмоцию. А пока, хотя бы назовем.
2. Задайте себе вопросы: «Чего я на самом деле хочу?», «Какую свою потребность я не удовлетворяю?» Ответьте на эти вопросы Повторите цикл
3. Для тех, кому интересно «покопаться». Есть упражнение, которое помогает легче определить истинно ваши потребности. Вспомните яркое, приятное событие из детства. Одно или несколько. Опишите ощущения, мысли которые сделали это событие приятным. Скорее всего, то, что вы опишите - это и есть те потребности, удовлетворение которых сделает вас счастливее. Наши примеры. (А.И.) На мой день рождения родители подарили мне куклу. Очень необычную. Эта кукла качалась на качелях. Подарок ждал меня утром возле кровати. Ощущения: огромная радость от супернеобычного подарка. Ведь такой куклы не было ни у кого. Значит, мои родители меня очень сильно любят! Потребности: здесь важны радость, необычность, ощущение любви.
(А.К.) Я выступаю перед детьми в детском саду. На веранде. Я распустила волосы и представила, что я Алла Пугачева. Я пою, они все меня слушают. Ощущения: чувство эйфории от того, что я так замечательно выступаю, всеобщего внимания, самостоятельно организованного процесса. Потребности: самостоятельность, независимость, внимание, ощущение себя замечательной, талантливой. Надо сказать, что для нас сегодняшних любой отход от истинно наших потребностей чреват затяжными дурными состояниями. Поэтому мы стараемся от них не отходить.
Итак, ищите то, что вас радует. Начните удовлетворять свои потребности. И будет вам счастье!