К чему может привести встреча с ультрамегавоцерковленной православной женщиной...
Вчера в метро интересная и поучительная история случилась. Другой бы давно забыл это происшествие, но мой яркий :-) философически настроенный ум покою мне не дает. Решил я поделиться с вами плодами мозговой деятельности. Начну издалека. Скажите, вы читали сказку «Умная Эльза»? Если нет, настоятельно рекомендую ознакомиться ЗДЕСЬ, так вам будет понятнее то, что я желаю рассказать.
Еду в метро. Толкучки нет, но народу прилично. Я обычно в метро читаю или, если не читаю, закрываю глаза (ибо неохота пялиться на рекламу). Так вот, стою я, закрымши ясны очи, и вдруг моего носа касается запах … гм … будто со мной рядом расположилась целая футбольная команда, только что отыгравшая матч. Ну, вы понимаете… От сего запаха я нервно сглотнул и открыл глаза. Футбольной команды подле себя я не нашел. Возле меня стояла тётенька невысокого роста, одетая по дресс - коду воцерковленных православных тётенек: ботинки типа «берцы», занавесочка вокруг талии (символизирует юбку) и платок крестьянской женщины 18 века (иногда, как в моем случае - туго утянувший голову). Вся эта красота дополняется взглядом «в пол» и каким-нибудь акафистом в руках. На сей раз акафиста в руках не наблюдалось. В стоящей передо мной тётеньке было что-то иное. Я всматривался в нее, и понял: ВЗГЛЯД. Испуганный и немного презрительный одновременно, он будто говорил: «Господи Иисусе, видать, мой тяжкий крест - жить в этом богомерзком мире, от которого надо бежать, а я не могу». Такой взгляд имеют обычно не просто воцерковленные, а МЕГАУЛЬТРАвоцерковленные гражданки. Помню, как-то встретил одну такую из своего бывшего прихода. Встретил в автобусе. В храме - это бабушка божий одуванчик: улыбчивая, приветливая, всё у нее «простите» да «благословите» с языка не сходит. Но то в храме. Там она надежно укрыта от пугающей её жизни. А в автобусе (то бишь в мире) бабулька другая. Её поведение меняется. Взгляд из сияющего превращается в мрачно-затравленный, речь жёсткая, отрывистая. И надо же было случиться такому - кто-то бабульке посоветовал паспорт поменять. Господи Боже! Что было! «Я? Менять паспорт? На новый, антихристов? Что вы мне говорите? Покайтесь все, ибо будете гореть в аду!!! Все будете!!!» Я тогда побыстрее вышел из автобуса. Но вернемся к нашей мегавоцерковленной тётеньке, стоящей передо мной. К запаху я уже привык. Что ж поделать, коль ультравоцерковленные соотечественники не жалуют антиперсперанты! Ведь у святых отцов написано «кто будет пользоваться одеколоном, попадет в ад» (я сам читал такое). Однако нервный затравленный взгляд женщины вызывал у меня беспокойство. Я вспомнил о бабушке в автобусе и на всякий случай отошел подальше. Но добрая старушка, стоявшая рядом с мегавоцерковленной тётенькой, очевидно, не имела моего богатого жизненного опыта. Она, подумав вероятно, что тётенька очень устала, сделала непоправимое: легонько взяла ее за талию и сказала: «Вот, видите, место освободилось, садитесь.»
И тётка взорвалась!
«ШТО ВЫ МЕНЯ ПИХАЕТЕ? А? Вам надо, вы и садитесь, а я стоять буду!!!!!!!!!!!! И не надо меня пихать тут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Бабушка опешила. В тётинькином мозгу, очевидно, яростно кипели мысли о тяжком кресте (жизни среди таких чмошников, как мы с вами), она яростно вращала глазами. Мы с бабушкой отошли подальше и глядели на мегавоцерковленную тётеньку издали. Та, спустив пар, вновь опустилась в свое обычное мрачно-унылое состояние. А я вновь закрыл глаза и (теперь вспомните-ка сказку о «умной Эльзе») подумал:
Вот я женюсь. И будет у меня жена воцерковленная православная. А от воцерковления до МЕГАвоцерковления - один шаг. И однажды скажет мне жёнушка: «Ишь ты, нехристь, ты что же Псалтирь на русском языке читаешь, а не на церковно-славянском?» И перед сном жена мне книг по психологии читать не даст, а сунет в руки акафист святому царю Ивану Грозному. А когда узнает, что я католиков за злобных демонов не считаю, и вовсе подаст на развод. А дети мои будут ходить в чёрных одеждах и вместо детских книжек читать только детские молитвословы и просить у Господа милости для своих бедных страшно грешных (так мама скажет им) детских душ. А когда вырастут, скинут свои черные одежды, выбросят в мусорку Молитвословы, покажут моей благоверной мегавоцерковленной жене и мне жест, именуемый «FUCK YOU» и станут атеистами, металлистами и панк-рокерами, будут слушать альбом группы SLAYER, который называется “God hates us all” («Бог нас всех ненавидит»).
Бррррр!!!
Я тряхнул головой и открыл глаза. Бурная, однако, у меня фантазия! Но, как известно, в каждой сказке есть доля правды. Я решил, что нужно будет обмозговать вопрос о том, из каких же слоев общества лучше взять себе благоверную? Остановился на трёх вариантах:
1. Женщина - атеистка
2. Женщина - католичка
3. Женщина - протестантка.
Первый вариант, судя по моему жизненному опыту, обычно предполагает жизнь ради машин, дач и шмоток, третий вариант пока мною мало изучен, а вот второй - очень даже ничего. Женщины - католички верят в Бога, у них та же цель в жизни, что и у меня, они не боятся мира, и часто даже они приветливы, открыты и радостны.
Итак, начинаем новую интересную страницу моей жизни. Вперед!