Еще немного позитива: анекдоты!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого и предстанете.
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам
улыбнется Фортуна". Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- 100 долларов.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка,
выйди, улыбнись дяде.
Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!
[вот этот анекдот, что вы только что прочли, желательно выучить наизусть тем православным, которые считают одних себя крутыми и правильно верующими в Бога, а всех остальных - заблудшими овечками]
Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы.
Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно"
Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись,молили о прощении и избавлении; и буря утихла"
Раввин:" Иду по улице, смотрю валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился."
- Ну и что же ?
- "Ну и у всех суббота,а у меня - четверг !"
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ !!!!!!!
Батюшка,а Вы когда спите, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
- Не замечал как-то.
Через неделю.
- Поколотить тебя надо!И под одеялом неудобно, и над одеялом!
Миссионер из России впервые поехал в Африку на миссионерское служение. Идя по тропинке, он встретил льва, царя зверей, и так испугался, что пал на колени и начал молиться Богу, чтобы Он спас его от зверя. Молится, а веры нет, что Бог может спасти его. Во время молитвы он раздвинул пальцы рук, отрыл глаза и посмотрел, что делает лев. А лев в свою очередь говорит: - Благодарю Тебя, Господи, за эту пищу, что Ты мне послал...
Священник чинит табуретку в своём саду. Вдруг он обнаруживает, что за его действиями, исподтишка, наблюдает компания окрестных мальчишек.
-Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает он.
-Нет. - отвечает один из мальчиков. - Мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцам.
В России 90% населения - буддисты. Когда их спрашивают: "Пить будешь?", они с радостью отвечают: "Буду!"
Наводнением заливает город, мужчина сидит на крыше, и молится Богу о спасении..
каким-то образом начинается эвакуация, ему предлагают уйти со всеми. Неа, говорит, меня Бог спасет!
.. - на лодке позже приплывают спасатели, предлагают сесть в лодку.. Неа, отвечает мужчина, я жду, когда меня Бог спасет!
- крышу уже заливает дальше некуда, вертолет.. - тоже самое отвечает.. наводнение продолжается..
мужчина почти тонет - почти захлебывается и взмолился:
- Господи, но почему ты меня не спасаешь? -
Глас с Небес: я тебе три раза помощь посылал... А ты что???
Жена посылает мужа-программиста в магазин. Даёт ценные указания:
-Купи палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Приходит счастливый муж, протягивает десять палок колбасы.
Жена:
-?
??
Муж:
-Яйца были!
Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.
Одна старушка в церкви другой:
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да ты греховодница. чего в церкви ругаешься!
- Это ты греховодница!
(батюшка со стороны) - Успокойтесь!
- Ой, забылась! Спаси тебя Господи!
- Нет это тебя спаси Господи!"
На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.
Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.
Идет поздно вечером батюшка мимо храма. Смотрит, дверь полуоткрыта и оттуда виден свет. Думает, может, воры забрались? Где же сторож??.. Осторожно подкрадывается, тихонько заходит в церковь и видит сильно пьяного сторожа, распластавшегося перед солеёй:
- Господи, помилуй мя, зде лежащего и повсюду православного!
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Рассказ одной прихожанки: вчера услышала такой диалог, пока стояла в очереди..специально не придумаешь
..
молодые юноша и девушка, не подростки(!) (конечно, дословно не цитирую, но почти):
-а знаешь, Вовка на посту сидит?
- его что, в милицию забрали?
- да нет, в смысле от мяса отказался и почти ничего не ест. Только вино можно по выходным..
-тогда и водку значит можно?..без нее же никак нельзя..
- нет, ее тоже нельзя..ты вообще в курсе, что есть нельзя? то, что не растет в пустыне..картошка, например..(очень возмущенно!!!) "ты Библию почитай!."..
Один мужик, находясь дома, услышал стук в дверь и пошел посмотреть, кто там. Когда же открыл, то онемел от страха и ужаса: перед ним стояла маленькая смерть. Она посмотрела на него и сказала:
- Да ты не бойся, я сегодня за канарейкой пришла…
-Рабинович,одолжите денег.
-У кого?
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
Сара ругает Мойшу:
- Все мужья, как мужья, что -нибудь с работы приносят, а ты.
Мойша, работав на оборонном заводе, решил как-то стащить атом, положив его в рот, и нечаянно проглотил.
После работы, задерживаясь он звонит своей жене:
- Сара, по твоему совету я украл атом, и нечаянно его проглатил, когда я шел через проходную я нечайно пукнул, и проходная разлетелась в дгебезги, а теперь я хочу какать и меня визут на полегон.
-Рабинович, за вами три рубля!
Рабинович оборачивается: Где?
- Скажите вы на следующей остановке сходите?
- Схожу
- А перед вами сходят?
- Сходят
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал
- И что они вам сказали?
Вот на сей оптимистической ноте и заканчиваю свою подборку, а то опоздаю в поликлинику на процедуры.
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого и предстанете.
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам
улыбнется Фортуна". Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- 100 долларов.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка,
выйди, улыбнись дяде.
Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!
[вот этот анекдот, что вы только что прочли, желательно выучить наизусть тем православным, которые считают одних себя крутыми и правильно верующими в Бога, а всех остальных - заблудшими овечками]
Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы.
Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно"
Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись,молили о прощении и избавлении; и буря утихла"
Раввин:" Иду по улице, смотрю валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился."
- Ну и что же ?
- "Ну и у всех суббота,а у меня - четверг !"
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ !!!!!!!
Батюшка,а Вы когда спите, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
- Не замечал как-то.
Через неделю.
- Поколотить тебя надо!И под одеялом неудобно, и над одеялом!
Миссионер из России впервые поехал в Африку на миссионерское служение. Идя по тропинке, он встретил льва, царя зверей, и так испугался, что пал на колени и начал молиться Богу, чтобы Он спас его от зверя. Молится, а веры нет, что Бог может спасти его. Во время молитвы он раздвинул пальцы рук, отрыл глаза и посмотрел, что делает лев. А лев в свою очередь говорит: - Благодарю Тебя, Господи, за эту пищу, что Ты мне послал...
Священник чинит табуретку в своём саду. Вдруг он обнаруживает, что за его действиями, исподтишка, наблюдает компания окрестных мальчишек.
-Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает он.
-Нет. - отвечает один из мальчиков. - Мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцам.
В России 90% населения - буддисты. Когда их спрашивают: "Пить будешь?", они с радостью отвечают: "Буду!"
Наводнением заливает город, мужчина сидит на крыше, и молится Богу о спасении..
каким-то образом начинается эвакуация, ему предлагают уйти со всеми. Неа, говорит, меня Бог спасет!
.. - на лодке позже приплывают спасатели, предлагают сесть в лодку.. Неа, отвечает мужчина, я жду, когда меня Бог спасет!
- крышу уже заливает дальше некуда, вертолет.. - тоже самое отвечает.. наводнение продолжается..
мужчина почти тонет - почти захлебывается и взмолился:
- Господи, но почему ты меня не спасаешь? -
Глас с Небес: я тебе три раза помощь посылал... А ты что???
Жена посылает мужа-программиста в магазин. Даёт ценные указания:
-Купи палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Приходит счастливый муж, протягивает десять палок колбасы.
Жена:
-?
??
Муж:
-Яйца были!
Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.
Одна старушка в церкви другой:
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да ты греховодница. чего в церкви ругаешься!
- Это ты греховодница!
(батюшка со стороны) - Успокойтесь!
- Ой, забылась! Спаси тебя Господи!
- Нет это тебя спаси Господи!"
На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.
Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.
Идет поздно вечером батюшка мимо храма. Смотрит, дверь полуоткрыта и оттуда виден свет. Думает, может, воры забрались? Где же сторож??.. Осторожно подкрадывается, тихонько заходит в церковь и видит сильно пьяного сторожа, распластавшегося перед солеёй:
- Господи, помилуй мя, зде лежащего и повсюду православного!
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Рассказ одной прихожанки: вчера услышала такой диалог, пока стояла в очереди..специально не придумаешь
..
молодые юноша и девушка, не подростки(!) (конечно, дословно не цитирую, но почти):
-а знаешь, Вовка на посту сидит?
- его что, в милицию забрали?
- да нет, в смысле от мяса отказался и почти ничего не ест. Только вино можно по выходным..
-тогда и водку значит можно?..без нее же никак нельзя..
- нет, ее тоже нельзя..ты вообще в курсе, что есть нельзя? то, что не растет в пустыне..картошка, например..(очень возмущенно!!!) "ты Библию почитай!."..
Один мужик, находясь дома, услышал стук в дверь и пошел посмотреть, кто там. Когда же открыл, то онемел от страха и ужаса: перед ним стояла маленькая смерть. Она посмотрела на него и сказала:
- Да ты не бойся, я сегодня за канарейкой пришла…
-Рабинович,одолжите денег.
-У кого?
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
Сара ругает Мойшу:
- Все мужья, как мужья, что -нибудь с работы приносят, а ты.
Мойша, работав на оборонном заводе, решил как-то стащить атом, положив его в рот, и нечаянно проглотил.
После работы, задерживаясь он звонит своей жене:
- Сара, по твоему совету я украл атом, и нечаянно его проглатил, когда я шел через проходную я нечайно пукнул, и проходная разлетелась в дгебезги, а теперь я хочу какать и меня визут на полегон.
-Рабинович, за вами три рубля!
Рабинович оборачивается: Где?
- Скажите вы на следующей остановке сходите?
- Схожу
- А перед вами сходят?
- Сходят
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал
- И что они вам сказали?
Вот на сей оптимистической ноте и заканчиваю свою подборку, а то опоздаю в поликлинику на процедуры.