Методология все- соборов.
Когда надо протащить какую-нибудь мерзость через всеобщее голосование.
Рецепт от второго ватиканского собора.
1. Составить максимально расплывчатую и всеохватывающую повестку . ("Глобальные вызова современности" - отлично подойдут)
2. В эту повестку включить максимально большое количество вопросов.
3. Начать горячее обсуждение вопроса 1.1.1.а. (максимально общего и бессмысленного) Растянуть его до вечера.
4. Продолжить бурную дискуссию по вопросу 1.1.1.а. После обеда перейти к вопросу 1.1.1.б.
5. Объявить, что темпы работы собора неудовлетворительны, мы не уложимся во времени.
6. Предоставить председателю заседания (который должен быть наш человек) право заканчивать дискусии и пресекать выступления , чтобы сохранить время на обсуждение других вопросов. Несогласных успокаивать тем, что они могут предоставить свое мнение письменно после собора. (прекрасно отсекаются крикуны из традиционалистов)
7. Нужная мерзость включается в повестку в самый конец собора. Таким образом, чтобы на ее обсуждение не оставалось времени.
8. Во второй половине последнего дня (или даже еще первой) включается административный rush - делегатам собора предлагается очистить их комнаты в гостиницах, приходят запросы на багаж, постоянные (чем больше тем лучше - тем меньше времени останется) напоминания председателей о дефиците времени и регламенте, а еще столько нерассмотренных вопросов.
Нужная мерзость вставляется в список из максимально неинтересных и тоскливых тем , один вид которых вызывает тоску.
Этот список в последние минуты собора предъявляется на подписание без рассмотрения (там ничего важного, все уже обсуждали, уже все приняли, у нас очень мало времени, и т.д.) с небольшим, но акцентированным давлением и архипастырским недовольством. Желающие рассмотреть эту мерзость сразу сталкиваются с подавляющим большинством, которые уже сидят на чемоданах и жаждут скорейшего возвращения домой.
????
Профит. Папа доволен. Новыймаркэфесский подписал.
Рецепт от второго ватиканского собора.
1. Составить максимально расплывчатую и всеохватывающую повестку . ("Глобальные вызова современности" - отлично подойдут)
2. В эту повестку включить максимально большое количество вопросов.
3. Начать горячее обсуждение вопроса 1.1.1.а. (максимально общего и бессмысленного) Растянуть его до вечера.
4. Продолжить бурную дискуссию по вопросу 1.1.1.а. После обеда перейти к вопросу 1.1.1.б.
5. Объявить, что темпы работы собора неудовлетворительны, мы не уложимся во времени.
6. Предоставить председателю заседания (который должен быть наш человек) право заканчивать дискусии и пресекать выступления , чтобы сохранить время на обсуждение других вопросов. Несогласных успокаивать тем, что они могут предоставить свое мнение письменно после собора. (прекрасно отсекаются крикуны из традиционалистов)
7. Нужная мерзость включается в повестку в самый конец собора. Таким образом, чтобы на ее обсуждение не оставалось времени.
8. Во второй половине последнего дня (или даже еще первой) включается административный rush - делегатам собора предлагается очистить их комнаты в гостиницах, приходят запросы на багаж, постоянные (чем больше тем лучше - тем меньше времени останется) напоминания председателей о дефиците времени и регламенте, а еще столько нерассмотренных вопросов.
Нужная мерзость вставляется в список из максимально неинтересных и тоскливых тем , один вид которых вызывает тоску.
Этот список в последние минуты собора предъявляется на подписание без рассмотрения (там ничего важного, все уже обсуждали, уже все приняли, у нас очень мало времени, и т.д.) с небольшим, но акцентированным давлением и архипастырским недовольством. Желающие рассмотреть эту мерзость сразу сталкиваются с подавляющим большинством, которые уже сидят на чемоданах и жаждут скорейшего возвращения домой.
????
Профит. Папа доволен. Новыймаркэфесский подписал.