Доколе?
...Жизнь моя прекрасна и замечательна, но мучает меня одно обстоятельство... Вернее два.
1. Когда я остепенюсь и перестану жрать такое несусветное количество еды?
Во-первых - я толстею. Проходя мимо зеркальных витрин, небрежно бросаю быстрый взгляд, и что же вижу? Правильно - корову. А ожидаю увидеть изящную нимфу, ангелоподобную лань, таки балерину с тонким станом. А никак не бронетранспортер на каблуках. Как говорят в стране твиттер - #пичалька.
Во-вторых - это колоссальный вред бюджету семьи. Я же просто перевожу продукты. Приходится постоянно наполнять холодильник, такое ощущение, что в задней стенке - дыра.
В-третьих - это сильнейший удар по самооценке. Ведь как получается? Вечером ты приходишь с работы и съедаешь на ужин что-то невероятное - например макароны с соусом, которые приготовила мамочка, насмотревшись шоу Джейми Оливера. После этого тебя начинает мучить совесть и ты клянешься, что с завтрашнего дня - никаких ужинов! Потом решаешь, что если выпить на ночь кефира - то макарон как не бывало. Потом понимаешь, что один кефир - как-то неприлично и съедаешь булку с корицей.....ООООО!
А на следующий день муж в 10 вечера делает таакооооой потрясающий бутерброд, что после этого ты ничего уже не помнишь...
И в результате - чувствуешь себя безвольной рыбой, грош цена обещаниям и джинсы не застегиваются(
2. Второе, что меня беспокоит - это когда же наконец Татьяна Владимировна Бабкина, наш завхоз, поймет, что учителя тоже какают. И повесит в туалетах для сотрудников туалетную бумагу!
Вот , например, захотел учитель сходить в туалет. И он берет рулон своей (!) бумаги, которую хранит в классе ( у меня, например, нет шкафа, и я храню ее на пианино.....) и идет , пересекая всю школу на глазах всего честного народа с этой бумагой в туалет. Тьфу!
Или такой вариант. Захотел учитель в туалет по-маленькому. Ай, - думает, - обойдусь без бумаги! Пришел, сел, извините, и случилось непоправимое... Ну всякое же бывает, неожиданная ситуация... И что прикажете делать? А впереди - 12 уроков. Вот как хочешь, так и поступай, так сказать, прояви фантазию...
Моя любимая сестра предположила, мол, а что если Татьяна Владимировна Бабкина думает, что учителя какают методичками? И бумага в таком случае не нужна?
Ну что ж, учитывая сложившуюся ситуацию в системе образования в последние месяцы - когда педагогам некогда, пардон, пернуть - а только заполнять кипы абсурдных бумаг и документов, не говоря уже о занятиях с бедными детьми, которые уже забыли, как выглядит их учитель - это вполне логично.
3. Пока писала, вспомнила третью вещь, которая не дает мне покоя. Это творчество Елены Ваенги.
Но об этом - в отдельной статье.
Итак, доколе?...
1. Когда я остепенюсь и перестану жрать такое несусветное количество еды?
Во-первых - я толстею. Проходя мимо зеркальных витрин, небрежно бросаю быстрый взгляд, и что же вижу? Правильно - корову. А ожидаю увидеть изящную нимфу, ангелоподобную лань, таки балерину с тонким станом. А никак не бронетранспортер на каблуках. Как говорят в стране твиттер - #пичалька.
Во-вторых - это колоссальный вред бюджету семьи. Я же просто перевожу продукты. Приходится постоянно наполнять холодильник, такое ощущение, что в задней стенке - дыра.
В-третьих - это сильнейший удар по самооценке. Ведь как получается? Вечером ты приходишь с работы и съедаешь на ужин что-то невероятное - например макароны с соусом, которые приготовила мамочка, насмотревшись шоу Джейми Оливера. После этого тебя начинает мучить совесть и ты клянешься, что с завтрашнего дня - никаких ужинов! Потом решаешь, что если выпить на ночь кефира - то макарон как не бывало. Потом понимаешь, что один кефир - как-то неприлично и съедаешь булку с корицей.....ООООО!
А на следующий день муж в 10 вечера делает таакооооой потрясающий бутерброд, что после этого ты ничего уже не помнишь...
И в результате - чувствуешь себя безвольной рыбой, грош цена обещаниям и джинсы не застегиваются(
2. Второе, что меня беспокоит - это когда же наконец Татьяна Владимировна Бабкина, наш завхоз, поймет, что учителя тоже какают. И повесит в туалетах для сотрудников туалетную бумагу!
Вот , например, захотел учитель сходить в туалет. И он берет рулон своей (!) бумаги, которую хранит в классе ( у меня, например, нет шкафа, и я храню ее на пианино.....) и идет , пересекая всю школу на глазах всего честного народа с этой бумагой в туалет. Тьфу!
Или такой вариант. Захотел учитель в туалет по-маленькому. Ай, - думает, - обойдусь без бумаги! Пришел, сел, извините, и случилось непоправимое... Ну всякое же бывает, неожиданная ситуация... И что прикажете делать? А впереди - 12 уроков. Вот как хочешь, так и поступай, так сказать, прояви фантазию...
Моя любимая сестра предположила, мол, а что если Татьяна Владимировна Бабкина думает, что учителя какают методичками? И бумага в таком случае не нужна?
Ну что ж, учитывая сложившуюся ситуацию в системе образования в последние месяцы - когда педагогам некогда, пардон, пернуть - а только заполнять кипы абсурдных бумаг и документов, не говоря уже о занятиях с бедными детьми, которые уже забыли, как выглядит их учитель - это вполне логично.
3. Пока писала, вспомнила третью вещь, которая не дает мне покоя. Это творчество Елены Ваенги.
Но об этом - в отдельной статье.
Итак, доколе?...