(no subject)
Эх и давно я сюда не писал. Да в общем то и не о чем было особо. Никаких глобальных мыслей не было, одна депрессия.
Она не была для меня неожиданным гостем или кирпичом на голову. Я точно знал, что она придет, хотя и всячески сопротивлялся ее приходу. Но она пришла и проглотила, целиком, и даже не подавилась. Оказавшись в ней, я слегка прифигел и растерялся, настолько непроглядной она показалась мне на тот момент. Осознав свое печальное положение, я принялся соображать, что делать и как быть - ну нельзя же висеть в таком состоянии. Однако, никакие умные мысли не торопились посещать мою больную, бедовую головушку и дзен оставался где-то вне зоны досягаемости. Это вгоняло в еще большее отчаяние. Я пытался грести, но руки не слушались и я плыл мусором по течению, отчаянно ненавидя все и всех и прекрасно зная, что дело, в основном, во мне. И немного в Натсу. Ну да, ничто на свете не способно загнать меня в большую тоску, чем неразбериха в отношениях. А что там творилось, я упорно не понимал. Потом чернота стала вообще невыносимой и я всерьез начал подумывать о том, чтобы покончить с этим бренным существованием, сожравшим остатки моих бедных нервов и мозгов. Я был готов. Но что-то останавливало. То ли совесть, то ли мысли о Натсу, то ли упрямство - как это так, я - и вот так просто сложу лапки и умру? Да ни за что, я еще не все сказал! О да, гордость и упрямство не раз и не два отравляли мне жизнь, и столько же раз ее спасали. А еще музыка. Если бы не она, я бы вряд ли пришел в относительно приличное состояние так быстро. А состояние у меня крайне печальное, да. Это заметно даже по внешнему виду - нездоровый блеск в глазах, зеленоватый оттенок кожи - Халк, епта. Вид довольно жалкий, я похож на недоутопленную кошку. Аж самому стыдно за себя. Что я сделала, чтобы выбраться? То, чего не стоит делать большей части людей. Я принялся анализировать ситуацию. Это плохой метод для слабых людей - психика может не выдержать и треснуть по швам. Но я слишком гордый, чтобы позволить себе сойти с ума. Ну да, если ты сошел с ума - ты сам позволил себе это, ты этого захотел. Сумашествие - это тоже вид бегства от реальности. А я не привык убегать от самого себя, вот уже много лет как.
Итак. Я стал анализировать ситуацию - и чем больше я понимал, тем в большее отчаяние я впадал. Ведь большая часть зависела не от меня, а от Натсу. Я бесился и искал пятый угол - как так, почему я не могу повлиять на ситуацию, почему я ничего не могу с этим сделать, как же так? Ведь всегда в отношениях все зависело от меня, а тут раз - и нет. Я был в недоумении, ведь до сих пор я имел дело с психологически взрослыми людьми, а Натсу, несмотря на многие признаки взрослости, все еще пребывает в подростковом состоянии. И вот этот факт загонял меня в еще большее отчаяние - ведь подростки непостоянны, сегодня они здесь с тобой, а завтра уже и след простыл. Мысли были всякие, вплоть до разрыва отношений - нервы были похожи на натянутый стальной трос. То ли лопнет, то ли выдержит.
Дойдя до крайней точки, я понял, что если вот прямо здесь и сейчас не разберусь, я позволю себе убежать.
И я остановился. Образно выражаясь, я сел напротив самого себя и начал вести диалог. Что именно не так, что можно сделать, что надо предусмотреть, к чему надо быть готовым. Я провернул в голове сотню различных вариантов исхода, от хорошего до самого плохого. И... просто смирился. Руки опустились и началась вторая стадия депрессии - апатия. Я ничего не мог делать, все валилось из рук, хотелось залезть в постельку, обнять подушку и реветь, просто выпустить все накопившееся внутри. Но фиг. Дома дохера людей и они непременно начнут дознания, с хренали я тут лирику развожу. Им не понять, не потому что тупые, а потому что у нас слишком разные ценности. Для меня люди и отношения с ними всегда были и будут превыше всего остального, потому что все остальное слишком преходяще. Работа? Ты можешь посвятить себя ей, чтобы через сорок лет понять, что тебя легко заменить и никому ты по сути там не нужен. На работе незаменимых людей нет. Эта непреложная истина, о которой многие люди узнают слишком поздно. Ты - вот такой какой есть, можешь быть незаменимым только для кого-то такого же, живого, из плоти и крови. О, ну конечно, всегда можно завести кота, собаку и тд. Но они не дадут того тепла, которое тебе потребуется в тот момент. Они будут любить тебя преданно и беззаветно, но они никогда не смогут стать той частью тебя, которой нет. Они никогда не подарят той любви, которая нужна человеку. Возможно поэтому те одинокие старушки заводят тонны кошек, пытаясь компенсировать качество количеством. Мотивируясь состраданием.
И именно потому, что с моими домашними мы живем в разных мирах, они никогда не станут мне ближе чем есть. И это не грех. Я люблю их, как можно любить родственников, но живу я не для них и не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания или надежды.
Ожидания и надежды. Самая большая ошибка, которую допускают родители и дети. Хорошо, если ожидания родителей и устремления ребенка совпадают, тогда да, всем будет хорошо. Но такое бывает крайне редко. В основном цели не совпадают и возникает конфликт. Как же так, ведь я старше, я больше знаю, я знаю, от чего тебе будет хорошо - говорит родитель. Но это не годится для ребенка, если он уже вырос. Здесь надо понять - с навязанными целями, не совпадающими с его собственными, он никогда не будет счастливым и может попросту искалечить себе жизнь, пытаясь найти компромисс между желаемым и требуемым. И что тогда? Родитель уйдет в мир иной, а что станет с оставшимся? Я сам не оправдал надежды своих родителей и стал для них большим разочарованием. Какое-то время я переживал из-за этого, сильно переживал, мне хотелось, чтобы родители мной гордились, радовались каким-то моим достижениям. Однако, наши ценности не совпали. Мама была бы гораздо счастливей, если бы я вот-прям-щас перестал заниматься тем, чем занимаюсь, нашел себе мужика и завел семью. Ту, которой у нее не сложилось. Она была бы счастлива, если бы у меня было как у всех - муж, дети, свой дом... В чем-то я с ней согласен. Семейный уют, которого мы не могли создать за всю жизнь (с мамой инфантилом такое возможно разве), заботливый супруг (при желании можно, конечно, откопать), дети (не люблю возню, но не смертельно, пеленочный период как-нибудь пережить можно). И я знаю, что пойди я по такой дорожке, я бы все это получил и она была бы довольна.
А я получил бы пустоту.
Потому что ради нее, мне пришлось бы отказаться от всего того, что составляет мою жизнь. Я все взвесил и понял, что как бы я не любил свою маму, жить ней ей. Мне. И потому, как бы тяжело мне ни было, я пошел той дорогой которой пошел. Хотя и сейчас еще не поздно свернуть. Но я не хочу. Потому что это моя жизнь, и она принадлежит мне. И отчасти Натсу. Однажды придет день, когда все это мне придется разъяснять маме лицом к лицу. Но меня это уже не пугает, я точно знаю, что выстою. Если, конечно, к этому моменту не останусь один как пень в колхозном поле. Хотя, если я останусь один, вряд ли будет нужда кому-то что-то объяснять.
Дальше про депрессию.
Так как меня отвлекли, мысль я опять потерял.
В общем мне тупо надоело плавать в ангсте.
Как сегодня сказал Настя - "ты думаешь об всех - о маме, о Натсу, обо мне... ты слишком много думаешь. Хватит. Подумай о себе. Чего ты сама хочешь?". Я слегонца заступорился. Потому что я сам хочу так мало, что мне никогда этого не получить. А еще я хочу, чтобы люди вокруг меня были счастливы. И этого тоже никогда не будет. Потому что у всех свое понятия счастья и свои его измерения. Мне не надо сворачивать горы и кому-то что-то доказывать, чтобы почувствовать себя счастливым, даже если от меня кто-то этого и ждет. Я не буду делать чего-то только потому, что этого хочет кто-то еще. Ну понятно, что здесь речь не о работе, а о жизни.
Когда я подумал, чего я хочу, в голове действительно стало пусто. Я хочу быть вместе с Натсу, заниматься своим творчеством и иногда куда-нибудь выезжать. Работа затерялась где-то тут, но она никуда не делась хД конечно, хотелось бы работать с тем, что доставляет мне радость, но я не Монсеррат Кабалье, чтобы за мои песнопения еще и платили. Я умею быть реалистом.
Мысли окончательно куда-то разбежались, значит не судьба мне дописать этот пост, который и без окончания огромен хХ если кто-то это дочитал, он может поставить себе памятник хДД
и напоследок выскажусь насчет изменений в себе. нет ничего невозможного в этом плане, ты можешь измениться ровно настолько, насколько ты этого захочешь - только ты решаешь насколько и в какую сторону тебе меняться. меняйся до того, как обстоятельства заставят тебя сделать это. в конце концов ты все-равно останешься собой, до тех пор, пока тебе есть для чего жить. и кто-то, кому ты действительно нужен.
правда, есть люди, которых вполне устраивает мама. с ней никто соперничать не станет, в конце концов, человек сам решает, кто и что у него на первом месте. я вспомнил Деру, который полжизни провел по папиным указаниям, а затем не выдержал и в итоге уехал на край света и начал новую жизнь с нуля. не каждый так может и не каждому нужны настолько радикальные меры, но одно понимание своих собственных прерогатив многого стоит. это тоже часть взрослости. умение принимать решения, опираясь только на свое мнение и учитывая обстоятельства. удивительное умение.
Мда, а я к концу поста умудрился трижды сменить тему ==
Она не была для меня неожиданным гостем или кирпичом на голову. Я точно знал, что она придет, хотя и всячески сопротивлялся ее приходу. Но она пришла и проглотила, целиком, и даже не подавилась. Оказавшись в ней, я слегка прифигел и растерялся, настолько непроглядной она показалась мне на тот момент. Осознав свое печальное положение, я принялся соображать, что делать и как быть - ну нельзя же висеть в таком состоянии. Однако, никакие умные мысли не торопились посещать мою больную, бедовую головушку и дзен оставался где-то вне зоны досягаемости. Это вгоняло в еще большее отчаяние. Я пытался грести, но руки не слушались и я плыл мусором по течению, отчаянно ненавидя все и всех и прекрасно зная, что дело, в основном, во мне. И немного в Натсу. Ну да, ничто на свете не способно загнать меня в большую тоску, чем неразбериха в отношениях. А что там творилось, я упорно не понимал. Потом чернота стала вообще невыносимой и я всерьез начал подумывать о том, чтобы покончить с этим бренным существованием, сожравшим остатки моих бедных нервов и мозгов. Я был готов. Но что-то останавливало. То ли совесть, то ли мысли о Натсу, то ли упрямство - как это так, я - и вот так просто сложу лапки и умру? Да ни за что, я еще не все сказал! О да, гордость и упрямство не раз и не два отравляли мне жизнь, и столько же раз ее спасали. А еще музыка. Если бы не она, я бы вряд ли пришел в относительно приличное состояние так быстро. А состояние у меня крайне печальное, да. Это заметно даже по внешнему виду - нездоровый блеск в глазах, зеленоватый оттенок кожи - Халк, епта. Вид довольно жалкий, я похож на недоутопленную кошку. Аж самому стыдно за себя. Что я сделала, чтобы выбраться? То, чего не стоит делать большей части людей. Я принялся анализировать ситуацию. Это плохой метод для слабых людей - психика может не выдержать и треснуть по швам. Но я слишком гордый, чтобы позволить себе сойти с ума. Ну да, если ты сошел с ума - ты сам позволил себе это, ты этого захотел. Сумашествие - это тоже вид бегства от реальности. А я не привык убегать от самого себя, вот уже много лет как.
Итак. Я стал анализировать ситуацию - и чем больше я понимал, тем в большее отчаяние я впадал. Ведь большая часть зависела не от меня, а от Натсу. Я бесился и искал пятый угол - как так, почему я не могу повлиять на ситуацию, почему я ничего не могу с этим сделать, как же так? Ведь всегда в отношениях все зависело от меня, а тут раз - и нет. Я был в недоумении, ведь до сих пор я имел дело с психологически взрослыми людьми, а Натсу, несмотря на многие признаки взрослости, все еще пребывает в подростковом состоянии. И вот этот факт загонял меня в еще большее отчаяние - ведь подростки непостоянны, сегодня они здесь с тобой, а завтра уже и след простыл. Мысли были всякие, вплоть до разрыва отношений - нервы были похожи на натянутый стальной трос. То ли лопнет, то ли выдержит.
Дойдя до крайней точки, я понял, что если вот прямо здесь и сейчас не разберусь, я позволю себе убежать.
И я остановился. Образно выражаясь, я сел напротив самого себя и начал вести диалог. Что именно не так, что можно сделать, что надо предусмотреть, к чему надо быть готовым. Я провернул в голове сотню различных вариантов исхода, от хорошего до самого плохого. И... просто смирился. Руки опустились и началась вторая стадия депрессии - апатия. Я ничего не мог делать, все валилось из рук, хотелось залезть в постельку, обнять подушку и реветь, просто выпустить все накопившееся внутри. Но фиг. Дома дохера людей и они непременно начнут дознания, с хренали я тут лирику развожу. Им не понять, не потому что тупые, а потому что у нас слишком разные ценности. Для меня люди и отношения с ними всегда были и будут превыше всего остального, потому что все остальное слишком преходяще. Работа? Ты можешь посвятить себя ей, чтобы через сорок лет понять, что тебя легко заменить и никому ты по сути там не нужен. На работе незаменимых людей нет. Эта непреложная истина, о которой многие люди узнают слишком поздно. Ты - вот такой какой есть, можешь быть незаменимым только для кого-то такого же, живого, из плоти и крови. О, ну конечно, всегда можно завести кота, собаку и тд. Но они не дадут того тепла, которое тебе потребуется в тот момент. Они будут любить тебя преданно и беззаветно, но они никогда не смогут стать той частью тебя, которой нет. Они никогда не подарят той любви, которая нужна человеку. Возможно поэтому те одинокие старушки заводят тонны кошек, пытаясь компенсировать качество количеством. Мотивируясь состраданием.
И именно потому, что с моими домашними мы живем в разных мирах, они никогда не станут мне ближе чем есть. И это не грех. Я люблю их, как можно любить родственников, но живу я не для них и не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания или надежды.
Ожидания и надежды. Самая большая ошибка, которую допускают родители и дети. Хорошо, если ожидания родителей и устремления ребенка совпадают, тогда да, всем будет хорошо. Но такое бывает крайне редко. В основном цели не совпадают и возникает конфликт. Как же так, ведь я старше, я больше знаю, я знаю, от чего тебе будет хорошо - говорит родитель. Но это не годится для ребенка, если он уже вырос. Здесь надо понять - с навязанными целями, не совпадающими с его собственными, он никогда не будет счастливым и может попросту искалечить себе жизнь, пытаясь найти компромисс между желаемым и требуемым. И что тогда? Родитель уйдет в мир иной, а что станет с оставшимся? Я сам не оправдал надежды своих родителей и стал для них большим разочарованием. Какое-то время я переживал из-за этого, сильно переживал, мне хотелось, чтобы родители мной гордились, радовались каким-то моим достижениям. Однако, наши ценности не совпали. Мама была бы гораздо счастливей, если бы я вот-прям-щас перестал заниматься тем, чем занимаюсь, нашел себе мужика и завел семью. Ту, которой у нее не сложилось. Она была бы счастлива, если бы у меня было как у всех - муж, дети, свой дом... В чем-то я с ней согласен. Семейный уют, которого мы не могли создать за всю жизнь (с мамой инфантилом такое возможно разве), заботливый супруг (при желании можно, конечно, откопать), дети (не люблю возню, но не смертельно, пеленочный период как-нибудь пережить можно). И я знаю, что пойди я по такой дорожке, я бы все это получил и она была бы довольна.
А я получил бы пустоту.
Потому что ради нее, мне пришлось бы отказаться от всего того, что составляет мою жизнь. Я все взвесил и понял, что как бы я не любил свою маму, жить ней ей. Мне. И потому, как бы тяжело мне ни было, я пошел той дорогой которой пошел. Хотя и сейчас еще не поздно свернуть. Но я не хочу. Потому что это моя жизнь, и она принадлежит мне. И отчасти Натсу. Однажды придет день, когда все это мне придется разъяснять маме лицом к лицу. Но меня это уже не пугает, я точно знаю, что выстою. Если, конечно, к этому моменту не останусь один как пень в колхозном поле. Хотя, если я останусь один, вряд ли будет нужда кому-то что-то объяснять.
Дальше про депрессию.
Так как меня отвлекли, мысль я опять потерял.
В общем мне тупо надоело плавать в ангсте.
Как сегодня сказал Настя - "ты думаешь об всех - о маме, о Натсу, обо мне... ты слишком много думаешь. Хватит. Подумай о себе. Чего ты сама хочешь?". Я слегонца заступорился. Потому что я сам хочу так мало, что мне никогда этого не получить. А еще я хочу, чтобы люди вокруг меня были счастливы. И этого тоже никогда не будет. Потому что у всех свое понятия счастья и свои его измерения. Мне не надо сворачивать горы и кому-то что-то доказывать, чтобы почувствовать себя счастливым, даже если от меня кто-то этого и ждет. Я не буду делать чего-то только потому, что этого хочет кто-то еще. Ну понятно, что здесь речь не о работе, а о жизни.
Когда я подумал, чего я хочу, в голове действительно стало пусто. Я хочу быть вместе с Натсу, заниматься своим творчеством и иногда куда-нибудь выезжать. Работа затерялась где-то тут, но она никуда не делась хД конечно, хотелось бы работать с тем, что доставляет мне радость, но я не Монсеррат Кабалье, чтобы за мои песнопения еще и платили. Я умею быть реалистом.
Мысли окончательно куда-то разбежались, значит не судьба мне дописать этот пост, который и без окончания огромен хХ если кто-то это дочитал, он может поставить себе памятник хДД
и напоследок выскажусь насчет изменений в себе. нет ничего невозможного в этом плане, ты можешь измениться ровно настолько, насколько ты этого захочешь - только ты решаешь насколько и в какую сторону тебе меняться. меняйся до того, как обстоятельства заставят тебя сделать это. в конце концов ты все-равно останешься собой, до тех пор, пока тебе есть для чего жить. и кто-то, кому ты действительно нужен.
правда, есть люди, которых вполне устраивает мама. с ней никто соперничать не станет, в конце концов, человек сам решает, кто и что у него на первом месте. я вспомнил Деру, который полжизни провел по папиным указаниям, а затем не выдержал и в итоге уехал на край света и начал новую жизнь с нуля. не каждый так может и не каждому нужны настолько радикальные меры, но одно понимание своих собственных прерогатив многого стоит. это тоже часть взрослости. умение принимать решения, опираясь только на свое мнение и учитывая обстоятельства. удивительное умение.
Мда, а я к концу поста умудрился трижды сменить тему ==