[0377] Fenômenos aleatórios que os astros acabam realizando naturalmente
• Ou, Eclipse
Algo me move para que eu leia essa merda de série até o final. Eu já sei o que acontece no último livro, eu sei da POHA DA PEDOFILIA que ninguém assume, de crianças que nascem sem explicação (pra mim), que, como toda série, o final é um lixo. Algo faz com que eu me arraste pelo mar de lágrimas de Bella só pra ver como a porra toda termina de acordo com o livro. Afinal, como sempre, minhas idéias fantásticas serão ignoradas.
Algumas críticas (a da Veja é a que eu mais lembro) apontam coisas interessantes nessa série: a tentativa de justificar o sexo após o casamento, a "beleza" atrás de um relacionamento doente onde uma pessoa é totalmente dominada pela outra, que a história toda é uma fanfic doida encima de Entrevista Com o Vampiro mas a autora esqueceu de falar...opa, isso é meu. E paralelo as críticas da imprensa, me disseram que Eclipse era o melhor livro da série, e que eu morreria de raiva de Jacob Black pelo resto da vida.
Quer saber? Sério?
(Esse lamúrio nem é interessante, mas eu não resisto. Stephanie Meyer atormenta minha pobre mente)
Muita coisa me incomodou nesse livro, apesar de eu ter que admitir que a leitura dele é uma delícia. O maior paradoxo da terra: lixo que é uma delícia de ser lido. Essa coisa toda de lobisomens e vampiros fazendo cu doce pra correrem pela floresta, Edward Cullen mostrando a cada livro que merece o título de idiota do século tatuado na testa em letras garrafais vermelhas, Jasper se mostrando um zé (aham, você fez tudo isso Mr. Gump, valeu), e lobisomens do tamanho de cavalos.
Aqui eu me permito acreditar que foi um (dos inúmeros) erro de interpretação/tradução/idéia doida da porra que me faz tentar visualizar cachorros do tamanho de cavalos. Eu nunca gostei de lobisomens, fato. Mas quando se fala de cachorros do tamanho de cavalos eu só consigo pensar nisso:
E aquela jogada suuuuper idiota do Edward ler a mente de todo ser vivo no livro? A Alice não pode ver o futuro e ele pode ler a mente de cachorros. Alguém que pode fazer isso tem moral pra ficar entediado por 108 (qualquer que seja a idade dele) anos? Sério...SÉRIO. Esse menino era autista antes de virar vampiro, só pode. E, como 75% dos personagens viraram coisas peludas, e você claro que não sabe ler mente de cachorros, tem que depender da maravilhosa habilidade de comunicação que Edward Cullen adquiriu para passar as idéias para os outros mortais:
- Aham...sei...tá....sério? Aham...tá, tá bom....tá...não. Não...não. Definitivamente não.
E como se não bastasse isso, me aparece isso:
- Ah Bella, eu tava ali na mata girando como um peão desgovernado com aquela vilã que consegue se esconder de todo mundo desde o primeiro livro e tipo, como você tava muito ocupada segurando essa pedra e esperando que alguma coisa acontecesse, eu resolvi arrancar a cabeça da Victoria, brincar de basquete com ela, fazer umas embaixadinhas pela mata e jogar ela penhasco abaixo enquanto o corpo dela ainda estava caíndo no chão e voltei pra te ver sem nenhuma mancha de sangue na minha imaculada roupa. Agora case-se comigo para que eu pare de ouvir essa baboseira idiota de você querer perder a virgindade. Todo mundo sabe que se você tivesse dormido com o Jacob eu teria perdoado em nome da sua humanidade mania de querer todos os homens desse livro ao seu redor, mas eu ainda te amo com todo meu coração morto! *dá uma piscadinha malandra* ;D
Nem vomitei.
Apesar de ser mal escrito, de tudo acontecer do nada sem nenhuma explicação coerente, de os personagens terem tanta profundidade quanto um pires, do que eu posso reclamar? Pedofilia, drama mexicano, brigas dignas de Maria do Bairro, conflitos homéricos sem nenhuma razão, e o casal meloso sem graça. Tudo isso num enorme pacote com fita vermelha E um cachorro do tamanho de um cavalo!
Pronto, parei a choradeira.
Algo me move para que eu leia essa merda de série até o final. Eu já sei o que acontece no último livro, eu sei da POHA DA PEDOFILIA que ninguém assume, de crianças que nascem sem explicação (pra mim), que, como toda série, o final é um lixo. Algo faz com que eu me arraste pelo mar de lágrimas de Bella só pra ver como a porra toda termina de acordo com o livro. Afinal, como sempre, minhas idéias fantásticas serão ignoradas.
Algumas críticas (a da Veja é a que eu mais lembro) apontam coisas interessantes nessa série: a tentativa de justificar o sexo após o casamento, a "beleza" atrás de um relacionamento doente onde uma pessoa é totalmente dominada pela outra, que a história toda é uma fanfic doida encima de Entrevista Com o Vampiro mas a autora esqueceu de falar...opa, isso é meu. E paralelo as críticas da imprensa, me disseram que Eclipse era o melhor livro da série, e que eu morreria de raiva de Jacob Black pelo resto da vida.
Quer saber? Sério?
(Esse lamúrio nem é interessante, mas eu não resisto. Stephanie Meyer atormenta minha pobre mente)
Muita coisa me incomodou nesse livro, apesar de eu ter que admitir que a leitura dele é uma delícia. O maior paradoxo da terra: lixo que é uma delícia de ser lido. Essa coisa toda de lobisomens e vampiros fazendo cu doce pra correrem pela floresta, Edward Cullen mostrando a cada livro que merece o título de idiota do século tatuado na testa em letras garrafais vermelhas, Jasper se mostrando um zé (aham, você fez tudo isso Mr. Gump, valeu), e lobisomens do tamanho de cavalos.
Aqui eu me permito acreditar que foi um (dos inúmeros) erro de interpretação/tradução/idéia doida da porra que me faz tentar visualizar cachorros do tamanho de cavalos. Eu nunca gostei de lobisomens, fato. Mas quando se fala de cachorros do tamanho de cavalos eu só consigo pensar nisso:
E aquela jogada suuuuper idiota do Edward ler a mente de todo ser vivo no livro? A Alice não pode ver o futuro e ele pode ler a mente de cachorros. Alguém que pode fazer isso tem moral pra ficar entediado por 108 (qualquer que seja a idade dele) anos? Sério...SÉRIO. Esse menino era autista antes de virar vampiro, só pode. E, como 75% dos personagens viraram coisas peludas, e você claro que não sabe ler mente de cachorros, tem que depender da maravilhosa habilidade de comunicação que Edward Cullen adquiriu para passar as idéias para os outros mortais:
- Aham...sei...tá....sério? Aham...tá, tá bom....tá...não. Não...não. Definitivamente não.
E como se não bastasse isso, me aparece isso:
- Ah Bella, eu tava ali na mata girando como um peão desgovernado com aquela vilã que consegue se esconder de todo mundo desde o primeiro livro e tipo, como você tava muito ocupada segurando essa pedra e esperando que alguma coisa acontecesse, eu resolvi arrancar a cabeça da Victoria, brincar de basquete com ela, fazer umas embaixadinhas pela mata e jogar ela penhasco abaixo enquanto o corpo dela ainda estava caíndo no chão e voltei pra te ver sem nenhuma mancha de sangue na minha imaculada roupa. Agora case-se comigo para que eu pare de ouvir essa baboseira idiota de você querer perder a virgindade. Todo mundo sabe que se você tivesse dormido com o Jacob eu teria perdoado em nome da sua humanidade mania de querer todos os homens desse livro ao seu redor, mas eu ainda te amo com todo meu coração morto! *dá uma piscadinha malandra* ;D
Nem vomitei.
Apesar de ser mal escrito, de tudo acontecer do nada sem nenhuma explicação coerente, de os personagens terem tanta profundidade quanto um pires, do que eu posso reclamar? Pedofilia, drama mexicano, brigas dignas de Maria do Bairro, conflitos homéricos sem nenhuma razão, e o casal meloso sem graça. Tudo isso num enorme pacote com fita vermelha E um cachorro do tamanho de um cavalo!
Pronto, parei a choradeira.