Как подобрать подарок
Разбираю чердак своего компьютера. Нахожу прекрасное :) Буду постить сюда. Вот.
Стенограмма одного чата
Morant: мадемуазель? Я не опоздал?
Jasmin: скорее не дорос :-)).
M.: протестую. являясь владельцем аттестата зрелости, считаю себя вправе рассчитывать на Вашу благосклонность:-).
J.: зачем тебе благосклонность моя? я старая больная женщина :-).
M.: да и я, признаться по совести, уже не молод. вот Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах :-).
M.: запах сыра что отчизны дым: таково мое жизненное кредо. интересуетесь?
J.: могу подучить, как пользоваться аськой и найти-таки даму своего возраста, хотя бы :-).
M.: неужели Вам не пришелся по вкусу я - дерзкий, молодой, кровь с молоком?
J.: нет, я предпочитаю кровь без молока и с сединой на висках :-)).
M.: печальный факт. любите его - он весь седой - не про Вас ли?
J.: мужчина должен быть старше.
M.: старый конь борозды не испортит, но и новой не проложит. живите и помните.
J.: зоофилией какой-то запахло... нет, лошадки - это не для меня :-).
M.: с лошадки взятки гладки. такая рифма пришла на ум.
J.: вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно.
M.: Коран. непременно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водится, акбар.
J.: :-)))
M.: массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.
M.: устоять невозможно.
M.: подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светится от счастья :-).
M.: аудиокассету с благословением Папы римского на одной стороне и 3-часовым смехом Гоголя - на другой.
J.: богатая у тебя фантазия.
M.: да это я тут гранями мерцаю.
M.: еще подарки нужны?
J.: да, что-то ничего дельного не назвал :-)).
M.: а мужчина крупный?
M.: рогатый? :-)
J.: нет :-)).
M.: дельное - это ключ на 12 и гайка с обратной конической резьбой. вещь в хозяйстве бесценная.
J.: ну я же серьезно спрашиваю :-). жизненно важный вопрос, можно сказать :-).
M.: опиши клиента.
J.: высокий брюнет с голубыми глазами :-)).
M.: вес?
M.: в обществе.
M.: и на весах истории.
M.: служил ли? в каком полку? Кирилловец?
M.: знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
J.: не был, не служил, не привлекался :-).
M.: запутанный случай.
M.: нужен консилиум: с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии и обязательно один проктолог-иллюзионист.
M.: жди здесь. никуда не уходи.
J.: :-)))
M.: можно подарить всех кошек Куклачева.
M.: вместе с Куклачевым.
J.: кошки исключаются :-)).
M.: тогда фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5 м х 600 м.
J.: никудышный из тебя помощник :-).
M.: рога от троллейбуса. есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
M.: переписку Гумилева с Зинаидой Гиппиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
J.: ладно, сама разберусь, спасибо за помощь :-)).
M.: очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
M.: приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. во вторую фалангу. резервную. на случай войны.
J.: :-)
M.: кадило. с годовым запасом елея.
M.: как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
M.: соответственно, она пойдет с атеистической брошюркой с эмпирическими доказательствами, что Бога нет.
M.: также дарят пулю-дуру. и штыка-молодца.
M.: пуанты Шакила О'Нила 56-го размера.
J.: очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае :-).
M.: смерть Кощея. в яйце Фаберже.
M.: наручные часы с кукушкой. носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой.
J.: :-)
M.: приятно удивит и, несомненно, порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
M.: отчаянного храбреца и сорвиголовы Гнея Помпилия.
M.: суровый воин: скажет как отрежет.
M.: двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
M.: лекало, по которому фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
M.: эпосы Гильгамеша "О все видавшем" со стихами группы "Руки Вверх".
J.: угомонись уже :-). лучше бы спать шел… вот что ты в 5 утра сидишь в интернете?..
M.: вообще я в Армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно.
J.: Армавир - это где?
M.: Краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
J.: :-) смешной ты.
M.: рад. очень рад. царь.
M.: я предлагаю все же подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36-летнего дяди.
J.: :-) понятия не имею, что такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-летнему!
M.: то-то Вы в 5 утра у монитора. видимо, фору дает? :-)
M.: все. я начал хамить. звиняйте, мадам: убегаю спать :-).
Стенограмма одного чата
Morant: мадемуазель? Я не опоздал?
Jasmin: скорее не дорос :-)).
M.: протестую. являясь владельцем аттестата зрелости, считаю себя вправе рассчитывать на Вашу благосклонность:-).
J.: зачем тебе благосклонность моя? я старая больная женщина :-).
M.: да и я, признаться по совести, уже не молод. вот Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах :-).
M.: запах сыра что отчизны дым: таково мое жизненное кредо. интересуетесь?
J.: могу подучить, как пользоваться аськой и найти-таки даму своего возраста, хотя бы :-).
M.: неужели Вам не пришелся по вкусу я - дерзкий, молодой, кровь с молоком?
J.: нет, я предпочитаю кровь без молока и с сединой на висках :-)).
M.: печальный факт. любите его - он весь седой - не про Вас ли?
J.: мужчина должен быть старше.
M.: старый конь борозды не испортит, но и новой не проложит. живите и помните.
J.: зоофилией какой-то запахло... нет, лошадки - это не для меня :-).
M.: с лошадки взятки гладки. такая рифма пришла на ум.
J.: вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно.
M.: Коран. непременно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водится, акбар.
J.: :-)))
M.: массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.
M.: устоять невозможно.
M.: подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светится от счастья :-).
M.: аудиокассету с благословением Папы римского на одной стороне и 3-часовым смехом Гоголя - на другой.
J.: богатая у тебя фантазия.
M.: да это я тут гранями мерцаю.
M.: еще подарки нужны?
J.: да, что-то ничего дельного не назвал :-)).
M.: а мужчина крупный?
M.: рогатый? :-)
J.: нет :-)).
M.: дельное - это ключ на 12 и гайка с обратной конической резьбой. вещь в хозяйстве бесценная.
J.: ну я же серьезно спрашиваю :-). жизненно важный вопрос, можно сказать :-).
M.: опиши клиента.
J.: высокий брюнет с голубыми глазами :-)).
M.: вес?
M.: в обществе.
M.: и на весах истории.
M.: служил ли? в каком полку? Кирилловец?
M.: знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
J.: не был, не служил, не привлекался :-).
M.: запутанный случай.
M.: нужен консилиум: с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии и обязательно один проктолог-иллюзионист.
M.: жди здесь. никуда не уходи.
J.: :-)))
M.: можно подарить всех кошек Куклачева.
M.: вместе с Куклачевым.
J.: кошки исключаются :-)).
M.: тогда фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5 м х 600 м.
J.: никудышный из тебя помощник :-).
M.: рога от троллейбуса. есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
M.: переписку Гумилева с Зинаидой Гиппиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
J.: ладно, сама разберусь, спасибо за помощь :-)).
M.: очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
M.: приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. во вторую фалангу. резервную. на случай войны.
J.: :-)
M.: кадило. с годовым запасом елея.
M.: как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
M.: соответственно, она пойдет с атеистической брошюркой с эмпирическими доказательствами, что Бога нет.
M.: также дарят пулю-дуру. и штыка-молодца.
M.: пуанты Шакила О'Нила 56-го размера.
J.: очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае :-).
M.: смерть Кощея. в яйце Фаберже.
M.: наручные часы с кукушкой. носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой.
J.: :-)
M.: приятно удивит и, несомненно, порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
M.: отчаянного храбреца и сорвиголовы Гнея Помпилия.
M.: суровый воин: скажет как отрежет.
M.: двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
M.: лекало, по которому фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
M.: эпосы Гильгамеша "О все видавшем" со стихами группы "Руки Вверх".
J.: угомонись уже :-). лучше бы спать шел… вот что ты в 5 утра сидишь в интернете?..
M.: вообще я в Армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно.
J.: Армавир - это где?
M.: Краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
J.: :-) смешной ты.
M.: рад. очень рад. царь.
M.: я предлагаю все же подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36-летнего дяди.
J.: :-) понятия не имею, что такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-летнему!
M.: то-то Вы в 5 утра у монитора. видимо, фору дает? :-)
M.: все. я начал хамить. звиняйте, мадам: убегаю спать :-).