А какое ответвление у них самое жуткое?
- Понятно, - сказал Аристотель Федорович, - понятно. Какая же образность показалась вам заманчивой?
Борис поймал взгляд Румали Мусаевны, просительно улыбнулся и кивнул в сторону кухонной стойки. Румаль Мусаевна встала, налила ему немного чая и поднесла чайную чашку к его губам.
- Спасибо… В первую очередь, конечно, тибетский буддизм.
- Я так и подумал, - отозвался Аристотель Федорович.
- Поначалу все выглядело крайне многообещающе. Черепа, кости, человеческие головы в нескольких стадиях разложения, всякие мучения и казни… Конечно, настораживало, когда какого-нибудь трехглазого монстра с этих шелковых свитков объявляли "просветленным существом". Но потом мне объяснили, что черти в аду тоже просветленные существа, и других там на работу не берут. В общем, решил я в это дело нырнуть по-серьезному. Выяснил, какое ответвление в тибетском буддизме считается самым жутким, преодолел робость и сблизился с адептами.
- А какое ответвление у них самое жуткое? - спросила Румаль Мусаевна, широко открыв глаза.
- Бон, - ответил Борис. - Но реальность, однако, оказалось довольно унылой. У меня быстро сложилось ощущение, что когда-то давным-давно бонские шаманы поймали заблудившегося в горах буддийского монаха и, перед тем как разделать его на пергамент, флейты и ритуальную чашу из черепа, заставили придумать политкорректные объяснения всем их мрачным ритуалам. Чисто на случай конфликта с оккупационной администрацией. И вот именно эти фальшивые покровы и сохранились в веках, а изначальная суть или утеряна, или скрыта от непосвященных.
- А что такое Бон с практической точки зрения? - спросил Аристотель Федорович. - Мы ведь люди в этом вопросе совершенно темные.
- Тренировка духа, - ответил Борис. - С целью обрести свободу от привязанностей. Только в реальности кончается тем, что вместо одной тачки с говном человек катит по жизни две - свою родную и тибетскую. Сначала на работе отпашет, как папа Карло, а потом сидит у себя в каморке, начитывает заклинания на собачьем языке, чтобы умилостивить каких-нибудь нагов, которых ни для кого другого просто нету… И психоз бушует сразу по двум направлениям. А вообще там много всяких развлечений. Каждый практикует как хочет.
- Например?
- Ну, например, есть шаматха и випашьяна. Это такие медитации. Скучные, как разведение редиса.
- В чем они заключаются?
Борис задумался.
- Ну если на простом примере… Вот, например, выпили вы водки и не можете ключи от квартиры найти. И думаете: "Где ключи? Где ключи? Где ключи?" Это шаматха. А потом до вас доходит: "Господи, да я же совсем бухой…" Это випашьяна. У нас этим вся страна занимается, просто не знает.
Виктор #Пелевин
Ананасная вода для прекрасной дамы
Тхаги