Паутина возможностей, говоришь?
Я люблю оборачиваться назад. Отчасти - это причина существования этого дневника. А оборачиваясь - очень важно не только вспоминать что я делал и где был, а кем я был и чего хотел. Мне понравилось высказывание про изменчивость от Юрия Сапрыкина: "Человек существо меняющееся и это самое интересное, что в нём есть. Он постоянно думает про себя, как про нечто установившееся. Постоянно говорит: "Я такой-то и такой-то", придаёт себе застывшие характеристики и сам не замечает, как через секунду перестаёт им соответствовать. Это то, чем интересен Толстой - тем, как он просвечивает рентгеном человеческую изменчивость: когда говоришь одно, подразумеваешь другое, чувствуешь в этот момент третье, а где-то внутри тебя что-то там на глубине движется в четвертую сторону."
В моей голове изменчивость объединилась с временностью. С мимолётной важностью всего материального и интеллектуального. К вечному я бы пожалуй отнесла любовь, и семью. И настоящую дружбу, которая объеденяет первое и второе.
Кажется, я бОльшую часть своей жизни мечтала о мужчине рядом. Пролистав этот журнал можно найти весь спектр переживаний, от буйства подросткового либидо до почти отчаявшейся почти женщины почти средних лет =) Я погружалась в мечтания, и в эти сладостные и горестные минуты я рисовала себе счастье, в которое не верила. Я рисовала идеалы, зная, что они недостижимы и разочаровывалась неоднократно в мужчинах и в себе. Я верила в каждого, проявившего ко мне интерес и влюблялась легко и обжигалась горько. Я закрывала двери, находила в себе лесбиянку, феминистку и даже полиамора.
Но самое ценное - я сублимировала. Я офигеть как хорошо сублимировала! Я находила цели и важность в жизни куда посильнее всех романтических соплей. Я была готова двигать горы и жила с убеждением: я здесь не зря, я - человек особенный, который поменяет этот мир! Я могу всё!
К 27 годам мне уже казалось что я прожила и сделала слишком много - но каждый день продолжал казаться только началом пути..
И не тут то было. Я нашла своё счастье. Всё что я когда-либо рисовала. Идеальный по всем моим параметрам муж, домашний уют, тепло. А внутри меня растёт новая жизнь. Я не знаю, как передать словами когда ты чувствуешь, как твой ребёнок шевелится в твоём животе. Это похлеще всех "бабочек" и наркотиков. Это какая-то жуткая эйфория, которая полностью затмевает мозги и откладывает все свершения.
И грустно, от того - что великие свершения кажутся законченными. Что путь мой если не завершился - то координально поменял русло. Что множество жизней, которые я хотела прожить - ограничено. И что так как раньше - уже никогда не будет. Сейчас я вроде выползаю из этого огорчения и мысли о том, что "зато впереди куча нового и интересного" постепенно посещают мой мозг. И в целом очередная реинкарнация идёт своим чередом и я явно чувствую что это изменения, а не деградация или дизертирство от собственных нравов.
А что касается множества жизней - хочу напомнить себе, что коль хочешь их прожить - нужно уметь погружаться и отпускать остальные и смещать их на второй план. Гонения за зайцами ещё ничем хорошим не заканчивались, всему своё время. У меня всё.
В моей голове изменчивость объединилась с временностью. С мимолётной важностью всего материального и интеллектуального. К вечному я бы пожалуй отнесла любовь, и семью. И настоящую дружбу, которая объеденяет первое и второе.
Кажется, я бОльшую часть своей жизни мечтала о мужчине рядом. Пролистав этот журнал можно найти весь спектр переживаний, от буйства подросткового либидо до почти отчаявшейся почти женщины почти средних лет =) Я погружалась в мечтания, и в эти сладостные и горестные минуты я рисовала себе счастье, в которое не верила. Я рисовала идеалы, зная, что они недостижимы и разочаровывалась неоднократно в мужчинах и в себе. Я верила в каждого, проявившего ко мне интерес и влюблялась легко и обжигалась горько. Я закрывала двери, находила в себе лесбиянку, феминистку и даже полиамора.
Но самое ценное - я сублимировала. Я офигеть как хорошо сублимировала! Я находила цели и важность в жизни куда посильнее всех романтических соплей. Я была готова двигать горы и жила с убеждением: я здесь не зря, я - человек особенный, который поменяет этот мир! Я могу всё!
К 27 годам мне уже казалось что я прожила и сделала слишком много - но каждый день продолжал казаться только началом пути..
И не тут то было. Я нашла своё счастье. Всё что я когда-либо рисовала. Идеальный по всем моим параметрам муж, домашний уют, тепло. А внутри меня растёт новая жизнь. Я не знаю, как передать словами когда ты чувствуешь, как твой ребёнок шевелится в твоём животе. Это похлеще всех "бабочек" и наркотиков. Это какая-то жуткая эйфория, которая полностью затмевает мозги и откладывает все свершения.
И грустно, от того - что великие свершения кажутся законченными. Что путь мой если не завершился - то координально поменял русло. Что множество жизней, которые я хотела прожить - ограничено. И что так как раньше - уже никогда не будет. Сейчас я вроде выползаю из этого огорчения и мысли о том, что "зато впереди куча нового и интересного" постепенно посещают мой мозг. И в целом очередная реинкарнация идёт своим чередом и я явно чувствую что это изменения, а не деградация или дизертирство от собственных нравов.
А что касается множества жизней - хочу напомнить себе, что коль хочешь их прожить - нужно уметь погружаться и отпускать остальные и смещать их на второй план. Гонения за зайцами ещё ничем хорошим не заканчивались, всему своё время. У меня всё.