безалкогольные батоны, замороженные попугаи и не только...
Звонит Бен Ладен Бушу:
- Навоевался я, старый стал, бегать надоело - сдаться тебе хочу.
- Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
- Пять сек, я уже на подлёте.
Утро.Метро.На станции, перед остановкой :
- Вы меня выпустите?
- нет
- почему?
- Ну вы же меня впускать не хотели!!!!
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Городские новости:
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернёте мне остальные.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Медсестра готовит больного к операции:
- Доктор скоро зайдет к вам, не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете?! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...
Ну и ещё... День рыбака! День моряка! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Идя навстречу инициативам ЛДПР по борьбе с птичьим гриппом на границе был сбит летящий из Турции самолет с Соколами Жириновского.
Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут.
Суши, саке, счет, харакири.
Конфеты "Белочка".
Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?
- Мама, мама, давай заведем котенка, - спрашивала маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечала суровая мама.
- Странно, - подумал отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет.
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
Был в Днепропетровске. Зашёл в гостинице в ресторан, а там в меню написано: "Суп "Тра-та-та!".
Спрашиваю у официанта:
- Что это за суп "Тра-та-та!"?
А он мне:
- Гороховый!
- Я считаю, что Витек просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
- Но ведь в этом нет ничего удивительного!
- Не скажи. Ковер-то висит на стене.
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
Увидела эту надпись в магазине и пришла в дикий восторг: Надпись на лотке с грейпфрутами - "грей фрукт"!
Офис. Клиенты пишут заявления. Тишина. Раздается тихое хи-хи, сотрудники высмотрели в копии постановления фамилию следователя -Хрюнов, напротив корявым почерком подпись... Хрю
Телефонный опрос утром 1 января дал такие результаты: 2% -ответили: "да", 3%-сказали: "алло", остальные 95% воздержались от ответа.
21-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я не переходил. Я тут родился.
Утро, раннее... В офисе звонит телефон. Беру трубку. В трубке - бодрый голос: "Доброе утро!!!". "Доброе," - говорю. "Извините, а Андрея можно будет?" - спрашивает не менее бодро мой собеседник. А у нас Андреев - три. Вот я и спрашиваю: "А Вам какого: Елисеева, Морушкина или Радлова?". Пауза. Затяжная. Очень затяжная. Потом - уже совсем не так бодро, а как-то сникши: "А позовите-ка лучше Максима..."
Давно еще в застойные времена, когда подсолнечное масло продавали в розлив.
У нас на кухонном столе всегда стояла бутылка с подсолнечным маслом. И тут, вдруг, у мамы появилась возможность где-то достать жидкое мыло. Она его принесла в такой-же бутылке и поставила также на кухонный стол. Мама сделала наклеечки с надписями, чтобы не перепутать - они ведь абсолютно одинакового цвета.
Приходит вечером с работы папа. Начинает делать салат. Но он же не знал, что появилась еще одна новая жидкость. И он интуитивно, не глядя, взял бутылку (оказалось, что с мылом) и ливанул в миску с салатом. Намешал, посолил и давай пробовать, прежде чем всех позвать к столу.
Но вместо приглашения к столу, мы все услышали: "А-а-а! Ты хотела меня отравить! Я надоел тебе! Ты не знаешь - как от меня избавиться!".
Ничего не понимая, мы всей семьей вбегаем на кухню... Смех сдержать было невозможно. Стоит папа - с миской в руках и пеной изо рта. И извергает подобные вышеуказанным фразы.
Смех сквозь слезы!
С трудом его успокоили. После этого на семейных сборах всегда с улыбкой вспоминаем эту историю.
Сидят два наркоман в квартире:Один спрашивает у другого:как узнать когда кайф
пойдет?
Другой отвечает:смотри на форточку,и когда полетят зеленые собаки,тогда.
Через одну минуту влетают менты и забирают их....
После работы один мент спрашивает другого:как ты знаеш где наркоманы?
Другой отвечает:смотри на форточки,и в какую полетят зеленые собачки,там они.
5 курс. Лекция по Международной Экономике. Тема - "экономическая модель Японии". Преподаватель с пеной у рта расхваливает на все лады структуру всей этой экономики. Постоянно повторяет фразы типа "снижение финансовых затрат", "непрерывный график работы", "пожизненный найм сотрудников", "вовлечённость семей" и, наконец, после часа лекции, за 5 минут до конца пары, когда у всех в голове появилась цель: стремиться развивать экономику по подобию Японии, из уст преподавателя звучит "контрольный выстрел": а вообще, ребята, туда бы, конечно, пару ракетных установок, и разнести их к чертовой матери, на х..й!!! А то достали уже со своими Курильскими островами!!!
После чего истерика была у большинства наших сокурсников (а кто-то даже не понял, что это была шутка :-)).
Сегодня убедились в том, что машина времени действительно существует, причем доставка товаров оттуда поставленна отлично. Сама история: Решили купить пачку пельменей, причем пачки не кустарного производства, в уважаемом магазине. Внутри лежала бумажка, удостоверяющая, что данный продукт произведен 30.01.2006 года. Хочу заметить, что день покупки 27.01.2006г.
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
- Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
- Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
- Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!
Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.
Дело было на празднование 1140-летия любимого города Великого Новгорода. Работал я, в то время, в милиции и как многие "погононосящие" был задействован в охране правопорядка в местах массовых гуляний. Там же патрулировали и два моих товарища Слава и Василий по фамилии РАК, а маршрут у них проходил рядом с монументом победы (это у нас всадник на коне, есть такой). И вот к концу дня, когда силы у всех на исходе, (нелегко же на жаре в полной амуниции без дела слоняться) запрашивает по рации старший нарядов с вопросом об их местонахождении. Проверяет не разбрелись ли патрули.
А в ответ в каждой радиостанции громко, отчетливо и жизнерадостно раздается голос Славы - "Мы тут возле коня с Васей Раком ходим!"
Настроение и боевой дух был приподнят у всех нарядов до конца дежурства.
Как-то, мой друг, будучи студентом, после выпитого в приличном количестве спиртного, решил с друзьями не останавливаться на этом и приобрести еще пару бутылок. Происходило это в гостях, в незнакомом районе. Они долго бродили по окрестностям, в поисках так необходимой им бутылки. Но как назло, а дело было в 97 году, ни одной подобной торговой точки они не находили. После очередного захода в магазин, на этот раз в хлебный, мой друг останавливается и происходит такой диалог с продавцом:
- Меня ваши батоны просто пугают!
- Почему? они же свежие.
- Да они безалкогольные!
Дело было в институте. Сидим на паре всем потоком - 120 чел, идет лекция. Преподаватель рассказывает что-то важное, все слушают не отвлекаясь. В этот момент бесцеремонно заходит какой рабочий, встает у доски и начинает рассматривать аудиторию, ничего не объясняя. И говорит: "437(номер ауд.) - пусто". И все засмеялись. Уж как он никого не заметил непонятно, но занятий в этот день у нас уже больше не было.
- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже
празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!
- Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство!
Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!
Реклама:
У вас нет родственников?
Вы одиноки?
Завещайте свою квартиру нам!
У вас будут пышные похороны и весёлые поминки!
Играется важный футбольный матч, где надо обязательно победить.
Идёт 89я минута. Счёт 0:0. Лидер команды хозяев "Победить бы" бывший сталевар Викуля Блудов имеет отличный шанс забить, и...
промахивается, попадая в штангу. Матч закончился. Никто не выиграл, все проиграли. Игроки уходят в раздевалки, а бывший сталевар Блудов подходит к штанге со словами:
- Я ття, с*ка, сделал, я ття, с*ка, и закопаю.
Берёт лопату и начинает закапывать ворота. Вырыл яму, скинул ворота, да спрыгнул в неё за упавшей лопатой. Тут тренер возвращается за игроком, видит - ни игрока, ни ворот нет. Тренер поднимает руки к небу и восклицает: - Боже, а ворота-то за что?
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!"
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
- Слона?!
- Да, слона!
- Найдем, приходите завтра...
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
- Извините..., я это, по поводу слона.
- Слона? Ааа слона, ща...
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
- Забирайте...
Директор удивлённо открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орёт:
- Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!
Едет братва на Мерсе и врезается в Запорожец. Братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил её в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, Запор уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает.
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
Реклама:
Хотел Волк съесть Красную Шапочку - да передумал...
Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка!
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по х&ру эти 10 миллионов афганцев
- Навоевался я, старый стал, бегать надоело - сдаться тебе хочу.
- Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
- Пять сек, я уже на подлёте.
Утро.Метро.На станции, перед остановкой :
- Вы меня выпустите?
- нет
- почему?
- Ну вы же меня впускать не хотели!!!!
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Городские новости:
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернёте мне остальные.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Медсестра готовит больного к операции:
- Доктор скоро зайдет к вам, не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете?! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...
Ну и ещё... День рыбака! День моряка! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Идя навстречу инициативам ЛДПР по борьбе с птичьим гриппом на границе был сбит летящий из Турции самолет с Соколами Жириновского.
Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут.
Суши, саке, счет, харакири.
Конфеты "Белочка".
Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?
- Мама, мама, давай заведем котенка, - спрашивала маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечала суровая мама.
- Странно, - подумал отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет.
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
Был в Днепропетровске. Зашёл в гостинице в ресторан, а там в меню написано: "Суп "Тра-та-та!".
Спрашиваю у официанта:
- Что это за суп "Тра-та-та!"?
А он мне:
- Гороховый!
- Я считаю, что Витек просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
- Но ведь в этом нет ничего удивительного!
- Не скажи. Ковер-то висит на стене.
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
Увидела эту надпись в магазине и пришла в дикий восторг: Надпись на лотке с грейпфрутами - "грей фрукт"!
Офис. Клиенты пишут заявления. Тишина. Раздается тихое хи-хи, сотрудники высмотрели в копии постановления фамилию следователя -Хрюнов, напротив корявым почерком подпись... Хрю
Телефонный опрос утром 1 января дал такие результаты: 2% -ответили: "да", 3%-сказали: "алло", остальные 95% воздержались от ответа.
21-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я не переходил. Я тут родился.
Утро, раннее... В офисе звонит телефон. Беру трубку. В трубке - бодрый голос: "Доброе утро!!!". "Доброе," - говорю. "Извините, а Андрея можно будет?" - спрашивает не менее бодро мой собеседник. А у нас Андреев - три. Вот я и спрашиваю: "А Вам какого: Елисеева, Морушкина или Радлова?". Пауза. Затяжная. Очень затяжная. Потом - уже совсем не так бодро, а как-то сникши: "А позовите-ка лучше Максима..."
Давно еще в застойные времена, когда подсолнечное масло продавали в розлив.
У нас на кухонном столе всегда стояла бутылка с подсолнечным маслом. И тут, вдруг, у мамы появилась возможность где-то достать жидкое мыло. Она его принесла в такой-же бутылке и поставила также на кухонный стол. Мама сделала наклеечки с надписями, чтобы не перепутать - они ведь абсолютно одинакового цвета.
Приходит вечером с работы папа. Начинает делать салат. Но он же не знал, что появилась еще одна новая жидкость. И он интуитивно, не глядя, взял бутылку (оказалось, что с мылом) и ливанул в миску с салатом. Намешал, посолил и давай пробовать, прежде чем всех позвать к столу.
Но вместо приглашения к столу, мы все услышали: "А-а-а! Ты хотела меня отравить! Я надоел тебе! Ты не знаешь - как от меня избавиться!".
Ничего не понимая, мы всей семьей вбегаем на кухню... Смех сдержать было невозможно. Стоит папа - с миской в руках и пеной изо рта. И извергает подобные вышеуказанным фразы.
Смех сквозь слезы!
С трудом его успокоили. После этого на семейных сборах всегда с улыбкой вспоминаем эту историю.
Сидят два наркоман в квартире:Один спрашивает у другого:как узнать когда кайф
пойдет?
Другой отвечает:смотри на форточку,и когда полетят зеленые собаки,тогда.
Через одну минуту влетают менты и забирают их....
После работы один мент спрашивает другого:как ты знаеш где наркоманы?
Другой отвечает:смотри на форточки,и в какую полетят зеленые собачки,там они.
5 курс. Лекция по Международной Экономике. Тема - "экономическая модель Японии". Преподаватель с пеной у рта расхваливает на все лады структуру всей этой экономики. Постоянно повторяет фразы типа "снижение финансовых затрат", "непрерывный график работы", "пожизненный найм сотрудников", "вовлечённость семей" и, наконец, после часа лекции, за 5 минут до конца пары, когда у всех в голове появилась цель: стремиться развивать экономику по подобию Японии, из уст преподавателя звучит "контрольный выстрел": а вообще, ребята, туда бы, конечно, пару ракетных установок, и разнести их к чертовой матери, на х..й!!! А то достали уже со своими Курильскими островами!!!
После чего истерика была у большинства наших сокурсников (а кто-то даже не понял, что это была шутка :-)).
Сегодня убедились в том, что машина времени действительно существует, причем доставка товаров оттуда поставленна отлично. Сама история: Решили купить пачку пельменей, причем пачки не кустарного производства, в уважаемом магазине. Внутри лежала бумажка, удостоверяющая, что данный продукт произведен 30.01.2006 года. Хочу заметить, что день покупки 27.01.2006г.
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
- Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
- Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
- Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!
Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.
Дело было на празднование 1140-летия любимого города Великого Новгорода. Работал я, в то время, в милиции и как многие "погононосящие" был задействован в охране правопорядка в местах массовых гуляний. Там же патрулировали и два моих товарища Слава и Василий по фамилии РАК, а маршрут у них проходил рядом с монументом победы (это у нас всадник на коне, есть такой). И вот к концу дня, когда силы у всех на исходе, (нелегко же на жаре в полной амуниции без дела слоняться) запрашивает по рации старший нарядов с вопросом об их местонахождении. Проверяет не разбрелись ли патрули.
А в ответ в каждой радиостанции громко, отчетливо и жизнерадостно раздается голос Славы - "Мы тут возле коня с Васей Раком ходим!"
Настроение и боевой дух был приподнят у всех нарядов до конца дежурства.
Как-то, мой друг, будучи студентом, после выпитого в приличном количестве спиртного, решил с друзьями не останавливаться на этом и приобрести еще пару бутылок. Происходило это в гостях, в незнакомом районе. Они долго бродили по окрестностям, в поисках так необходимой им бутылки. Но как назло, а дело было в 97 году, ни одной подобной торговой точки они не находили. После очередного захода в магазин, на этот раз в хлебный, мой друг останавливается и происходит такой диалог с продавцом:
- Меня ваши батоны просто пугают!
- Почему? они же свежие.
- Да они безалкогольные!
Дело было в институте. Сидим на паре всем потоком - 120 чел, идет лекция. Преподаватель рассказывает что-то важное, все слушают не отвлекаясь. В этот момент бесцеремонно заходит какой рабочий, встает у доски и начинает рассматривать аудиторию, ничего не объясняя. И говорит: "437(номер ауд.) - пусто". И все засмеялись. Уж как он никого не заметил непонятно, но занятий в этот день у нас уже больше не было.
- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже
празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!
- Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство!
Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!
Реклама:
У вас нет родственников?
Вы одиноки?
Завещайте свою квартиру нам!
У вас будут пышные похороны и весёлые поминки!
Играется важный футбольный матч, где надо обязательно победить.
Идёт 89я минута. Счёт 0:0. Лидер команды хозяев "Победить бы" бывший сталевар Викуля Блудов имеет отличный шанс забить, и...
промахивается, попадая в штангу. Матч закончился. Никто не выиграл, все проиграли. Игроки уходят в раздевалки, а бывший сталевар Блудов подходит к штанге со словами:
- Я ття, с*ка, сделал, я ття, с*ка, и закопаю.
Берёт лопату и начинает закапывать ворота. Вырыл яму, скинул ворота, да спрыгнул в неё за упавшей лопатой. Тут тренер возвращается за игроком, видит - ни игрока, ни ворот нет. Тренер поднимает руки к небу и восклицает: - Боже, а ворота-то за что?
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!"
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
- Слона?!
- Да, слона!
- Найдем, приходите завтра...
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
- Извините..., я это, по поводу слона.
- Слона? Ааа слона, ща...
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
- Забирайте...
Директор удивлённо открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орёт:
- Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!
Едет братва на Мерсе и врезается в Запорожец. Братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил её в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, Запор уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает.
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
Реклама:
Хотел Волк съесть Красную Шапочку - да передумал...
Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка!
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по х&ру эти 10 миллионов афганцев