Залюбили не могу?! Как договориться с гиперзаботливой свекровью?
Софья, добрый вечер! Помогите! Не знаю, как спастись от свекрови.
С момента появления у нас с мужем ребенка она решила, что ее жизнь должна быть посвящена служению нашей семье. И эту установку никакими моими логическими объяснениями не изменить. Вот теперь живу и злюсь внутри постоянно, и из-за моего внутреннего раздражения страдает и муж - ему перепадает немного того, что я не могу сказать его маме.
В прошлом году у нас родился сын. У нас отдельная квартира. Родители мужа живут в соседнем районе и имеют возможность навещать нас довольно часто, хоть каждый день. Мои родители живут чуть дальше и надоедать не любят, хоть и скучают очень. В основном мы к ним ездим в гости.
Кстати, это от мамы я переняла установку, что родители должны жить как можно дальше, чтобы отношения были хорошими. Вообще я человек очень самостоятельный и целеустремленный. Но очень замкнута, упряма, интроверт, одиночка. В общем, характер тот еще. Близкие часто считают меня скромной, но они очень ошибаются. Я чаще всего отказываюсь от их помощи не из скромности, а потому что самостоятельно могу делать все что мне требуется. Часто мне в одиночку что-то сделать проще, чем вместе с кем-то. Однако, если мне что-то надо, то никакой скромности просто не существует. И попрошу кого надо, и договорюсь со всеми, и организую. Это хорошо знают мои коллеги.
Единственный человек, которого я регулярно прошу помочь, и чью помощь с удовольствием принимаю - это мой муж. К счастью, у нас в этом смысле идеальный баланс. Если бы не мои свекры, я бы этого могла даже не осознать. Мы с мужем не оберегаем друг друга чрезмерно, но при этом много времени проводим вместе, вместе любим ездить по магазинам и по делам. Я не глажу рубашки и могу не заметить, что он побрился. Он может забыть уступить мне место или взять сумки. Нас это не напрягает, такой уровень взаимного внимания очень комфортен обоим.
И проблем никаких не было, пока я не забеременела. А у нас дома в то время был ремонт. Генеральный, с разбором стен, полов, труб, электрики и с перепланировкой. И тут заботливые родители стали к нам приезжать каждые выходные помогать. И не только с ремонтом, они отнимали у меня из рук все, за что бы я ни взялась. Дотянуться до тарелки, нести легкую сумку, перейти дорогу - во всем теперь им надо было участвовать: перехватывать все мои действия, обгонять, отбирать все из рук, поддерживать за руку. Я даже мужу такого не разрешила бы!! В общем, злилась очень, возмущалась, но надеялась, что все закончится после родов.
Я ошибалась. Теперь точно знаю, что это не закончится. Свекровь на пенсии и считает, что она должна несколько раз в неделю приходить и помогать мне. При этом со своими делами и с ребенком я отлично управляюсь одна. Мы с мужем довольно самостоятельные для того, чтобы наладить свой быт и купить технику, которая автоматизирует почти всю домашнюю работу. Я всегда стараюсь все растолковать логически, и я пробовала рассказать об этом моей свекрови, но логические аргументы действуют слабо, уж не знаю, почему. Она может внезапно приехать к нам утром 31 декабря помочь не знаю с чем, может придти в парк, где я гуляю с сыном в компании знакомых мам, с тем чтобы отправить меня домой отдыхать и гулять самой. Но мне же нравится быть на свежем воздухе, я общаюсь с подругами, отдыхаю!
В конце концов она почувствовала мою злость и обиду, и сюрпризов стало меньше. Зато каждый день справляется в скайпе, все ли в порядке, как самочувствие, не полинял ли комбинезон после стирки, нет ли соплей, хорошо ли гуляли и спали, не надо ли подьехать посидеть, и вообще они там все очень соскучились. Хотя все же видят внука они регулярно, раз в неделю точно.
А когда приезжает к нам, то привозит сумки еды (она покупает нам и внуку еду в магазине, хотя мой муж регулярно ездит в магазин, и дома всегда все есть), игрушки (почти все игрушки сына подарены заботливой бабушкой). Одежда тоже в основном ее подарки, даже одеть-то не все успеваем, ее у нас избыточное количество. Одних колготок целый ящик.
По поводу игрушек отдельная история. Нам их уже некуда складывать, к тому же я считаю, что дарить неограниченное число игрушек непедагогично. Нельзя, чтобы подарки стали главным выражением любви и внимания. Да и ценности хочу ребенку более духовные привить. А материальные блага - хорошо, но не главное в жизни. Общение, творчество, свежий воздух, спорт - вот на что я делаю упор, стараюсь ничего не пропустить и помочь ему развить свои способности. Кое-как и поток игрушек удалось замедлить, но чувствую, что облегчение временное, свекровь до конца не приняла мою позицию.
И подходы к воспитанию у нас оказались совершенно разные. Теперь я понимаю, откуда взялись недостатки моего мужа. А когда она делает очередные попытки заботиться обо мне (купить мне одежду, принести готовую еду...), то в такие моменты мне хочется закричать: отстаньте и идите лучше водите за ручку свою избалованную дочь, которая в свои 27 лет едва умеет пользоваться метро. А от меня руки прочь!
Мне кажется, для нее главное - чтобы ребенок ни в коем случае не отполз и не отошел ни на шаг от нее, а лучше, чтобы сидел на руках, потому что так безопаснее. Чтобы не дай бог не замерз, голые пятки недопустимы (а у меня он в одной футболке ходит дома). Чтобы ел много, хочет он этого или не хочет. Чтобы ничего не трогал, а я разрешаю трогать почти все. Если она у нас дома, доступа к сыну у меня нет, это ущемляет мое самое главное, материнское чувство. Ребенок забирается с моих рук, с колен со словами "пускай мама отдохнет". Если он тянет ко мне руки, то немедленно будет повёрнут так, чтобы меня не видеть. Если я его кормлю, то ложка у меня отбирается, и дальше продолжает кормить бабушка. Моя обязанность как мамы сводится только к замене подгузника, и то бабушка всегда рядом и страхует, мало ли что подержать, помочь, развлечь... Мне как будто кислород перекрывают.
В общем, я в отчаянии и не знаю уже, как здесь можно договориться. При этом как к человеку я к ней хорошо отношусь, она по жизни спокойная и щепетильная, а не тиран, как может показаться из письма. И отношения совсем портить не хочется. А еще я на днях записалась в фитнес-клуб, и теперь у нее будет возможность два раза в неделю приходить к нам гулять с внуком. А сама уже почти жалею о своем решении. Я ведь не вынесу такого частого ее присутствия. Ничьего присутствия на такой регулярной основе я не выдержу, к слову. Особенно с претензией в чем-то меня заменить, помочь. Особенно с такой навязчивой претензией.
Софья, надеюсь, что ваш взгляд со стороны поможет мне разобраться с этой проблемой.
*********
Здравствуйте! Спасибо, что поделились своим случаем.
Похоже у вас очень хорошая семья. Я вижу, что вы многое сделали для того, чтобы создать такие замечательные отношения! И то, что сложившаяся ситуация никак не решается, их портит и вас изматывает.
Когда я читала ваше письмо у меня создалось ощущение, что вы воспринимаете вашу свекровь, как Троянского коня. Как если бы она могла под видом благодетели вторгнуться в ваш дом, завладеть им или что-то важное для вас разрушить.
Это мое предположение, но давайте разберемся, откуда могло взяться это ощущение. А вы пока читаете, прислушайтесь к себе - отзывается ли вам что-то.А потом подумаем, что можно сделать в такой ситуации.
Вы пишите что у вас есть "установка о том, что родители должны жить как можно дальше для того, чтобы отношения были хорошими".
И действительно, когда создается новая, отдельная семья, хорошо чтобы пара жила отдельно и выстраивала жизнь по своим собственным законам. С момента создания семьи вы - муж и жена - главные и именно вы принимаете решение как будете жить.
В чем тут может быть "ловушка"? Только в том, что это "установка". Что происходит, если не получается ей следовать?
Если ваша свекровь начинает часто появляться в вашем доме, что-то делать "за вас" и "вместо вас", то она как бы становится уже "не достаточно далеко". Может быть даже "пугающе близко". Это на подсознательном уровне вызывает сигнал тревоги "родители близко -> отношения ухудшаются". И тогда появление родителей мужа может очень сильно нервировать.
Я бы порекомендовала остановиться мысленно и до глубины души осознать - вы *уже* живете своей семьей, у вас *уже* отдельная квартира и *уже* отношения, выстроенные по вашим собственным правилам.
В жизни бывают разные ситуации и может такое произойти, что родители ваши или вашего мужа приблизятся слишком близко. Это может вызывать сильнейший дискомфорт. Но это не обязательно должно ухудшить ваши отношения.
Далее я хочу обратить ваше внимание на одно противоречие.
С одной стороны вы пишите, что благодаря своему характеру можете добиваться всего того, что вам надо.
А с другой стороны, когда приходит ваша свекровь вы: "будете отправлены домой", "сын будет отвернут от вас", "ложку заберут из рук". Из этого описания создается ощущение, что вас как будто парализует ее появление.
И возникает вопрос - почему взрослая целеустремленная женщина вдруг становится такой покорной и безропотно отдает своего ребенка бабушке?
Возможно, когда вы пытались объяснить свекрови, что ее вмешательство на ваш взгляд чрезмерно, вы в той или иной мере получили подтверждение, что вы "плохая". Либо по каким-то другим причинам считаете необходимым "сдерживать возмущение". И сдерживаете раздражение и обиду, пока есть силы и пока оно не начнет выплескиваться через край.
Многие мамы были бы в бешенстве, если бы приходил кто-то и начинал ею управлять так, как если бы она была маленькой девочкой. И ваши чувства совершенно нормальны. Трудность заключается в том, чтобы научиться их озвучивать неразрушительным способом, научиться высказывать свое недовольство и мягко отстаивать свои границы.
Попробуйте вспомнить, как вы решали какие-то спорные ситуации до рождения ребенка? Как договаривались с мужем в конфликтных ситуациях? что вы вообще делаете, когда вам нужно сказать кому-то "нет"?
Теперь давайте посмотрим, что можно конкретное сделать для облегчения ситуации.
Для вашей свекрови одним из способов проявления любви и заботы является помощь вам и всякого рода покупки. Если вы хотите сохранить хорошие с ней отношения, то вам не удастся полностью искоренить это из вашей жизни.
Однако, вы можете сделать эту заботу более предсказуемой и комфортной для себя:
- Составьте список того, что делает для вас ваша свекровь.
- Оцените для себя сколько "колготок, продуктов, присутствия и т.п" вы готовы вытерпеть без ущерба для собственного внутреннего мира. Не обязательно чтобы это было то, чего бы вы сами не могли сделать. Пусть это будет хотя бы "ну ладно, не помешает".
- Когда вы проанализируете и поймете для себя, на что вы готовы пойти, начните просить вашу свекровь о помощи.
Важно перестройте ваше общение со свекровью: из "попытки отказаться от ненужного" в "попытку попросить нужное".
Наберитесь мужества и попросите ваших свекров посидеть вечер с сыном, а сами сходите с мужем в театр.
Возможно в начале это будет нелегко но, чтобы вам было легче унять тревогу, вспомните, что у вас:
- Уже своя отдельная семья.
- Уже вы живете отдельно и самостоятельно.
- У вас Уже есть свои правила и законы.
Вы - мать и чего бы не делала бабушка вашего сына, она никогда не сможет заменить ему вас. Да, она будет оказывать влияние на вашего сына и не всегда то, какое бы вам хотелось. Но она та, кто воспитал вашего мужа, которого со всеми недостатками вы все-таки любите.
Надеюсь, мой ответ вам поможет снять напряжение и наладить более комфортные отношения с родителями мужа.