Обида
Обида - это чувство, которое возникает у человека тогда когда как он считает, к нему относятся несправедливо. Оно возникает в ответ на причиненное огорчение, оскорбление, дурной отзыв, насмешку, причиненную боль, побои, убыток. Обида - это глубоко подавленный гнев.
Человек, который обижается, хочет, чтобы к нему изменили отношение. Относились бы с большим вниманием, уважением, любовью, чтобы ценили. Позитивное намерение обиды понятно - изменить к себе отношение.
Она приходит почти автоматически. Мы НЕ получили чего хотели, ожидания НЕ оправдались: НЕ тот результат, НЕ те отношения, НЕ та страна - включается механизм «НЕ дали конфету» - и вот мы уже обижаемся. Мы настолько отработали этот навык, что уже перестали его контролировать.
Выгод у обиды очень много. Быть обиженным, быть жертвой - это сразу «нимб» над головой, «крылья» за спиной расправляются. Это самоутверждение на фоне «плохих», «ужасных» других, которые такие злые, такие нехорошие, бесчувственные.
Три вектора обиды
На обстоятельства
«Ну что я мог еще сделать в этой ситуации?!» - иногда мы можем оказаться совершенно бессильным. Как будто что-то работает против нас. Хочешь чего-то, прикладываешь усилия, но ничего не получается. Так и возникает обида на обстоятельства. Если понимаешь, что обстоятельствами управляет Бог, то направляешь обиду на Него.
На людей
Тут все ясно: «Если бы не эти люди, то все было бы замечательно…»
На себя
«Как я мог допустить это? Почему я не просчитал все досконально?» - эти мысли, наверное, посещают всех, а некоторых и по несколько раз на день. «Старался-старался, что-то делал, но не получилось… Значит, я неспособен, неудачник… у меня депрессия…» - вот так в обиде на себя можно провести полжизни.
Человеку кажется, что чем старательней он будет страдать, пребывая в состоянии обиды, тем быстрее произойдут какие-то чудесные изменения и откуда-то возникнет награда за самопожертвование. Но никакой награды не возникнет. Эта обида - это сопротивление, схватка с тем, что УЖЕ случилось и не может обернуться вспять. Так есть ли смысл вступать в борьбу с прошлым, лишь наполняя себя негативными переживаниями? Изменить прошлое невозможно, а значит обида как орудие в борьбе с прошлым будет направлена исключительно на вас самих и ваше здоровье.
«обида на себя»
Обида на себя через время хорошо видна. Люди начинают наказывать себя за то, что они плохие, недостойные, некрасивые, неуспешные, не соответствующие своим ожиданиям. Они говорят, что хотят счастливую семью, при этом разрушают ее. Они говорят, что хотят развитие своему бизнесу, при этом саботирует его. Они говорят, что хотят счастья себе, при этом лишают себя счастья, радости, денег, отношений, … . Это кажется бредовым, фильмом ужасов, неправдой - при этом достаточно внимательно посмотреть вокруг. Если вы обижаетесь на других, можно поменять семью, работу, страну.
Если вы обижаетесь на себя, как вы поменяете себя? Побег в другую семью, работу, страну - всего лишь маскировка, пластырь поверх открытой раны. Практически похоже на пожизненный комплекс жертвы
Некоторым подсознательно нравится, они всячески культивируют в себе обиды, дуют губы, им нравится, когда перед ними извиняются... Но большинство людей от обид страдают.
Обвинение других в своих неудачах или неприятностях - по сути, это перекладывание ответственности за свою жизнь, за всё, что с тобой происходит на плечи других людей, на тех, на кого ты обиделся. Так делают слабые люди и неудачники - им все должны и у них всегда виноват кто-то, но не они. Виноваты обстоятельства, судьба, правительство, родители, родственники, дети, т.д. Это самая тупиковая жизненная позиция из возможных для человека. Потому что, человек добровольно сбросил с себя всю ответственность за всё происходящее в своей жизни на окружающий мир, и в этой ситуации он уже ни на что не влияет, и ничего не может изменить, а только дуться на весь мир и тупо страдать.
Сильные говорят так - абсолютно за всё происходящее в моей жизни отвечаю только я сам на 100%, я в эту ситуацию попал, значить только я могу всё изменить, не обвиняют других и не обижаются, они делают выводы, думают и спрашивают себя: «Почему я попал в данную ситуацию и что я должен сделать ,чтобы всё изменить к лучшему?».
Сильные люди причины всех проблем ищут в себе (и устраняют их работой над собой), а слабые люди, все причины собственных неудач и неприятностей ищут в других людях и в окружающем мире. И ещё одно, у человека, которые обижается, шансов измениться к лучшему, и изменить свою жизни просто нет, ему суждено только накапливать обиды, разрушать свою душу и всю жизнь конфликтовать с другими!
Чрезмерная требовательность к другим и при этом, низкая требовательность к себе. Обидчивому, как правило, все заочно должны, и должны сию же минуту и наилучшим образом. А он никому ничего не должен. Такой человек - эгоист с развитыми негативными качествами гордыни и высокомерия.
Бывает противоположная реакция
в глубине души мы и сами считаем себя такими, в чем нас обвинили, но боимся себе в этом признаться, отвергаем эту часть себя, как только можем. Слова, произнесенные обидчиком, являются для нас на самом деле всего лишь подтверждением наших самых страшных опасений на свой счет, вот за что мы на самом деле на него обижаемся.
Наше непринятие самих себя и своих недостатков вызывает всегда злость, и мы изливаем ее на того, кто эту злость в нас спровоцировал.
Обида на других людей
Прежде всего, нас ранит то, что поведение другого, его мысли и действия не соответствуют нашим ожиданиям, нашим представлениям о том, какими они должны быть. Вы хотите, чтобы он знал, чего вы от него ждете, и вел бы себя именно так. Вот тут совершается кощунственный акт: отрицание свободы другого, его право на иное мнение, иную позицию, вы жестко программируете его поведение. Когда же эта программа не осуществляется, когда происходит рассогласование желаемого и реальности, начинается страдание, которое мешает жить вам и вашим близким.
Спросим себя конкретно:
«Как часто поведение этого человека соответствовало моим ожиданиям»? И, наконец, «Может ли вообще этот человек поступать так, чтобы его поведение соответствовало моим ожиданиям?»
Поэтому лучше всего обиду предотвратить. Для этого надо заранее осмыслить то, что ее вызывает. И изменить свои ожидания, приблизив их к реальности, к возможностям другого человека. Например, вы идете домой и ожидаете, что ваши дети убрали квартиру, приготовили еду, но вы знаете, что они могли увлечься игрой или вообще их нет дома - убежали на улицу гонять мяч. Подготовив себя таким образом, вы не очень огорчитесь, увидев, что ничего не сделано. А если там все прибрано, приготовлен ужин, вы будете просто счастливы.
Но чаще всего встречается первый вариант - и мы обрекаем себя на тяжелые, бесконечные переживания.
Итак, ненужно программировать поведение другого, а принять его таким, какой он есть. Понять, что каждый человек уникален, неповторим.
Бывает и так, что нас специально задевают, зная, на какие вещи мы «ведёмся», и нарочно затрагивают больную тему и наступают на нашу «любимую мозоль». Такие людишки слишком жалки, чтобы растрачивать свои нервы на них. Говорят,: «Если ты обижен, твой обидчик добился успеха». Пока вы будете мучиться в своих обидах, догадках, почему же он так несправедлив к вам, ваш зломыслитель будет радоваться. Не нужно такого допускать.
Надо просто включить одну мысль - «я не хочу испытывать чувств по заказу этого человека, по щелчку его пальцев. Я хозяин сам себе и умею сам управлять своими чувствами, а не исполнять чьи-то прихоти». Если немного потренироваться, вскоре на колкие замечания, целью которых является обидеть вас, вы научитесь не реагировать вовсе, все они превратятся в «фон» - подобный шуму ветра или крику птиц.
Обида как манипуляция
Когда человек обижается, причем, обижается серьезно, надолго, не разговаривает, то, если вы его спросите, зачем он это делает, он скажет: «Я это делаю, чтобы улучшить наши отношения». Причем, под «улучшить наши отношения» он подразумевает, что другой человек должен стать для него удобным, должен оправдывать все его ожидания, и тогда их отношения улучшатся.
В данном случае обида работает как манипуляция: если ты не изменишься в соответствии с моими ожиданиями, то я с тобой не буду ни разговаривать, ни общаться, ни улыбаться тебе. То есть, пока ты не станешь удобным - я с тобой не дружу. Такое странное представление о том, что такое «улучшить наши отношения».
Именно поэтому обиду называют способом манипулирования окружающими людьми: даже в ситуации собственной невиновности каждый из нас адекватно реагирует на обиду своих близких. Вот почему ни в чем неповинные люди готовы взять на себя любую вину, лишь бы все закончилось миром.
Когда обида оправдана
Но бывают случаи, когда обида оправдана. То есть, наши ожидания адекватны ситуации. Что это за случаи?
Когда я человеку озвучила свою просьбу, свою потребность, желание, когда он меня услышал и понял. Также необходимо, чтобы человек согласился исполнить мою просьбу и мое ожидание, то есть, признал: да, я готов это сделать. И если после этого он свое обещание не выполняет, то здесь обида совершенно адекватна и уместна.
Как мы обижаемся
• обидеться молча
• Обидеться на всю жизнь. Помнить свои обиды и при малейшем удобном случае мстить обидчику. Именно про такую обиду и к чему она привела - писал Н. В. Гоголь в «Повести о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем».
• Поговорить и прийти к общему согласию
• Высказать все обидчику и обидеться.
• Можно «проглотить» обиду, и она окажется в желудке, став язвой, или «перехватить горло» и проявиться заболеванием щитовидной железы или частыми ангинами, или увести во внутренние диалоги и отрезать ум от реальности, или повысить давление
Сразу хочу отметить, что «плохих», негативных чувств нет. То есть, любое неприятное чувство выполняет определенную необходимую личности функцию. Поэтому когда человек говорит: «Я никогда не обижаюсь» - ничего хорошего в этом нет. Либо он потерял свою чувствительность, либо сдерживает свои эмоциональные реакции, либо есть какие-то другие причины.
Почему мы боимся чувствовать обиду? В некоторых случаях, потому что в раннем детстве нам часто говорили, что обижаться - это очень плохо: «На обиженных воду возят». Или другое «замечательное» выражение: «Будь выше этого». Еще одна формулировка этого же самого: «На дураков не обижаются». Родители даже не задумываются о том, что такими словами они в ребенке воспитывают гордыню.
Другая крайность - когда говорят: «Да перестань! Ничего страшного!» И призывают таким образом человека не чувствовать то, что он на самом деле чувствует.
Чувство гнева рождает в нас энергию, которая позволяет противостоять вторжению на нашу жизненную территорию извне. Это чувство помогает найти силы и правильно определить момент, чтобы убедительно сказать: «Положи мою вещь на место»; «Не посягай на мое время»; «Я сам знаю, как мне поступать» и т.п.
Если человек не умеет использовать энергию гнева, она застывает в форме таких негативных качеств, как обидчивость, раздражительность, завистливость, ревность. Тогда человек становится либо чрезмерно подавленным и пассивным, либо агрессивным, раздражительным, нетерпимым к непривычным для него стереотипам поведения, невосприимчивым к новому.
Что за собой несет каждая модель поведения
• Обидеться молча. Самый плохой выход из ситуации и, к сожалению, наиболее часто встречающийся: затаить глубоко обиду и молчать. Очень часто наши «обидчики» даже не подозревают, что обидели нас словом или делом.
1. Если я не выражаю внешне свое эмоциональное состояние, обидчик будет думать, что он ведет себя правильно, и будет продолжать ошибаться, дезорганизуя свое окружение.
2. Другие могут создать мой ложный образ. Безразличный к обиде, я могу восприниматься как странный человек и «выпасть» из общения.
3. Не обижаясь, я фрустрирую близкого. Ведь обидчику важно меня обидеть, и получить свою долю вины. При отсутствии обиды в другом человеке он определяет это или как свою неудачу, или как потерю свой значимости.
Нужно быть естественным. Вам обидно - обижайтесь. Вам стыдно - стыдитесь. Не следует скрывать свои переживания.
• Поговорить и прийти к общему согласию. Оптимальный способ решения проблемы - честно поговорить о своей обиде с другим человеком. При этом старайтесь, никого не обвинять, а просто рассказать о своих чувствах, помириться с обидчиком и вместе подумать что необходимо сделать, чтобы такая ситуация больше не повторилась.
• Высказать все обидчику и обидеться. В этом случае, человек надеется, что таким образом отомстит обидчику, и «пусть его совесть мучает!». Обиженный всегда ожидает, что его боль будет услышана и причинит угрызения совести и ответную боль обидчику.
Что еще можно сделать с обидой и с собой, мы рассмотрим в следующий раз.