О дружбе и моём трепетном ЭГО
Вот ехала я вчера в троллике домой после работы, читала Драйзера как обычно, а в голове спонтанно носились туда сюда мысли и откровения...
На самом деле давно уже хотела написать пост о дружбе, чтобы определиться самой, что есть для меня дружба, чтобы понять кто мои друзья и есть ли они у меня вообще, определить моё отношение к ним и их отношение ко мне... И каждый раз, когда задумываюсь над этим, что-то ускользает сквозь пальцы. Слова красиво строятся в моём сознании, я чётко себе представляю что и как я написала бы, но просматривая потом этот мысленный текст непременно прихожу к выводу, что сама от себя что-то скрываю. Только всё не могла понять что...
А вчера поняла. Поняла, что я эгоист страшный. Ужаснейший. Эгоист до мозга костей. Я всегда в первую очередь думаю о себе, о своём комфорте, о своих интересах, о том, что мне хочется, а не другим. И я не терплю конкуренции. (Самое забавное, что со стороны часто всё выглядит всё с точностью наоборот и я часто слышу о себе, что слишком много думаю о других в то время, когда нужно подумать о себе. Наверное, это тоже верно, но это в конкретных ситуациях, которые на виду у окружающих, а вот внутренние мои заморочки - они только мои. И они вдруг открылись мне вчера в совершенно неприглядном виде).
Так вот. Я могу определённо сказать, что у меня никогда не было друзей, которые на всю жизнь. То есть, может быть, в определённый момент так и казалось (может и сейчас такое тоже происходит), но я никогда никому не доверяла себя на сто процентов. Себя и свои мысли. Всегда остаётся что-то, что отделяет меня от человека, не даёт сблизиться с ним настолько, что он станет тебе не просто знакомым хорошим, а Другом.
Что же такое Дружба? Что отличает её от просто приятельства?
Википедия подсказывает, что:
Дру́жба - бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимное уважительное отношение к мнению друга, доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями.
И для развития дружбы необходимы:
- взаимная симпатия (приятность взаимного общения)
- взаимопонимание
- открытость (не скажут «это не твоё дело»)
- откровенность, искренность и бескорыстие
- доверительность
- активная взаимопомощь
- общность интересов и увлечений
- ценностно-ориентационное единство
А вот ещё парочка определений:
Дружба - это отношения, построенные на взаимной симпатии. Дружба может быть мимолетной и пройти вместе с этой симпатией. Иногда дружба длится годами и постоянно в это время укрепляется. Основана настоящая дружба на доверии, взаимопомощи. Людям, которые дружат, психологически друг с другом комфортно. Часто друзья бывают эмоционально ближе друг к другу, чем родственники.
Дружба - это близкие отношения двух и более людей, которые основываются на взаимном доверии и общих интересах. Шопенгауэр был более критичен, определяя дружбу: "Истинная дружба - одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют".
В моих любимых 13 фразах о жизни Габриеля Гарсия Маркеса он говорил, что “Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце”.
Где-то читала или слышала, что мужчины и женщины по-разному понимают дружбу, поэтому и принято считать, что мужская дружба крепче женской. Мужчины основывают свою дружбу на общих интересах и взглядах, их ритуалы не меняются с годами, именно за это они и ценят друзей, ведь даже спустя двадцать лет можно так же собраться вместе и попить пива/поиграть в футбол/попариться в бане и т.д. То, что легло в основу дружбы в самом начале проходит порой через всю жизнь и не меняется. В этом и есть вроде как стабильность и крепкость мужской дружбы. Если не случится какой-нибудь конфликт, то такая дружба может продолжаться годами и десятилетиями.
Женская дружба основана чаще всего на чувствах и эмоциях. Для женщины важно делиться переживаниями, важно, чтобы её слушали, важно, чтобы был человек, у которого можно спросить совета, которому можно пожаловаться на невзгоды и поделиться радостью. Это эмоциональная связь, основой которой является стремление разделить с кем-то свои переживания, будь они положительными или отрицательными. Так как эмоции менее стабильны чем просто общие увлечения, а также ввиду того, что женщины с возрастом меняют своё отношение к тем или иным вещам, женская дружба имеет тенденцию заканчиваться в тот момент, когда одна из подруг переходит на следующий уровень эмоционального развития. К тому же, так как женская дружба базируется на эмоциях, а от любви до ненависти, как известно, один шаг, любой мало-мальски серьёзный конфликт может довольно быстро положить конец такой дружбе.
Ах да, существует ещё так называемая дружба между мужчиной и женщиной. Хотя в неё мало кто верит. По-моему, даже в женскую дружбу верят намного больше людей. Такая дружба возможна, наверное, только при отсутсвии сексуального влечения друг к другу обоих партнёров. Либо же уже после того как "любовь прошла, завяли помидоры" и между партнёрами остались тёплые дружеские отношения (хотя это довольно скользкая тема).
Отсюда вопрос - Дружба ли вообще всё это?
Чем отличаются, например, мужчины-приятели от мужчин-друзей, если и у тех и у других совпадают интересы и взгляды на жизнь? Или же тут чёткое разграничение - если совпадают интересы, значит друзья, а если нет - значит просто приятели?
А женщины? Эмоциональная связь возникает только между подругами или между приятельницами тоже? Или же приятельниц связывают только какие-то внешние отношения - типа увлечений, работы и т.д. Тогда получается, что то, что для мужчин дружба, для женщин - просто приятельство?
Странно всё это)
Мне вот кажется, что Настоящая Дружба - она сродни Любви. Только без интима. Это что-то среднее между романтической и родственной Любовью. Что-то такое, что нельзя объяснить, а можно только почувствовать. Наверное её и нельзя объяснить. Так же как нельзя объяснить Любовь...
Так вот, возвращаясь к себе любимой. Мне иногда кажется, что у меня чего-то не хватает для настоящей Дружбы. Такой, какой представляю себе её я. Я не подпускаю людей слишком близко. Не потому, что не хочу этого делать, а просто так само собой получается. Я как будто стеной невидимой окружена, которая в радиусе одного метра от меня держит людей на расстоянии. Но, наверное, даже не это главное. Главное, может быть, то, что у меня нету потребности делиться своими переживаниями. То есть я могу это делать и вполне успешно делаю, когда речь об этом заходит, но самой мне не хочется этого. У меня нет в этом потребности.
Кстати, с помощью дневников интернетовских я во многом научилась делиться с людьми своими мыслями и переживаниями, потому что раньше я всё хранила в себе (максимум - в бумажном дневнике) и мне совсем не хотелось посвящать кого-то в свои мысли и желания. Зачем?
Что касается эгоизма, то фиг знает следствие это или причина. Пока я была лишена тесного общения с людьми, это не было слишком заметно, потому что я и так всё своё время посвящала себе, своим мыслям, своим желаниям, своим мечтам и т.д. Я была Подругой сама себе. Когда появились люди стало сложнее. Сначала я очень старалась понять, какой меня хотят видеть люди и соответствовать этим ожиданиям. Пришлось поступиться некоторыми своими принципами, потому что думалось, что потом наступит желанная радость от дружеского общения. Только она вот чего-то где-то заплутала. Впрочем, нет, наверное не так. Я искренне хотела научиться дружить. Было всё - и ежедневные встречи, и прогулки днями и ночами, и общие музыкальные интересы (которые скорее всего тоже стали моими только для того, чтобы были эти - общие интересы), и сплетничали, и гадали, и вкусняшки вместе ели, и читали, и влюбились в одного мальчика (я, опять же - за компанию), и вместе переживали, и впечатлениями делились и т.д. и т.п. И всё было прекрасно вроде бы. До того момента как появился Некто, укравший её у меня))
Этого некто я тоже знала и общалась с ним до их встречи. И с его стороны были непрозрачные намёки на то, что он хотел бы большего чем просто (опять она!) дружба. Только мне это было не интересно, а он был весьма настойчив в организации наших встреч, и я свела общение с ним на нет, чему была несказанно рада. Вот только через пару месяцев он познакомился с Ней. И она практически сразу без видимых причин свела на нет общение со мной.
Так закончилась моя история моя первая попытка настоящей дружбы. Она же, наверное, и последняя, потому что с тех пор я ни разу сознательно не старалась научиться дружить. А если дружеские отношения зарождались, то только на период, когда Подруга моя свободна от всех других привязанностей. Это нечестно, потому что сама-то я пребывала то в одних, то в других отношениях, но как только появлялся Некто Он у неё, окружающая меня стена из прозрачной и еле заметной, которую можно было преступить при желании, превращалась в плотную и непроницаемую.
Вот какое озарение снизошло на меня вчера в транспорте. И придавило к полу, потому что сразу же нашлось объяснение всем моим причудам, происходившим в последние несколько лет и так удивляющим меня сейчас.
Да, я эгоистичная собственница. Я не терплю конкурентов. Я подсознательно ставлю выбор - либо я, либо Он. Мляя, какая я гааадкаая..
Причём моё внутреннее отношение Подруги, которое затирается как только появляется на горизонте потенциальный Некто, совершенно не значит, что как человек я не радуюсь за них! В этом парадокс. Я отдаляюсь на уровень приятельницы и тогда совершенно спокойно могу общаться, радоваться, переживать и т.д. вместе с ними ИХ проблемы, но свои оставляю при себе (по крайней мере сама разговор начинать не стану, не чувствуя в этом нужды).
Забавно то, что стена может опять стать прозрачной как только обстоятельства изменяются в мою пользу. И получается, что я дружу только тогда, когда мне это выгодно (в эмоциональном плане), а это уже вряд ли можно назвать настоящей дружбой в том плане, в каком её вижу я.
Ой-ой-ой, вот написала всё это и ещё сильнее осознала всю тяжесть данной темы.
Пробежав глазами по свойствам необходимым для образования дружбы, теперь вижу, чего мне не хватает - бескорыстия. Я хочу быть на первом месте в жизни человека, а это уже корысть.
Не дружите со мной. Фу! Я не создана для настоящей Дружбы...
И простите за всё, чем обижала или могла обидеть, я ничего из этого не делала нарочно. Честно. Просто эта суЧность моя внутренняя закрывает мне глаза ладонями и не даёт объективно на вещи смотреть. Эгоизм побеждает Любовь...