Через Атлантику с платком наперевес
Пересекая Атлантику, кто-то считает овечек, кто-то часы, кто-то звезды на небе, я в этот раз вел счет на носовые платки. Еще перед вылетом, почуяв неладное, забежал на Бродвее в аптеку и закупился здоровой пачкой отличных бумажных платков. Мягких, гладеньких, вместительных. Маленькими упаковками не продавались, поэтому пришлось взять целую вязанку. Десять разноцветных пачечек, в каждой по десять платочков.
Дальше началось веселое. Сначала застрял на регистрации. Аж на час. Добродушный молодой китаец услужливо кивал, добродушно улыбался, но раз за разом оформлял посадочный талон неверно. Операторы по соседству уже по десятку-другому людей обработали, а мой китаец раз за разом сверялся с компьютером, подзывал более опытную помошницу, рвал один неверно оформленный талон за другим, но не мог достичь заветной цели.
Наконец, разве что не заулюлюкав, он вручил мне нормальную бумажку, сообщил, что на пересадке в Варшаве мне придется ждать не два, а четыре часа, и радостно замахал руками, подзывая следующего страдальца из очереди. Проводив уныло бредущего к стойке с китайцем бедолагу сочувствующим взором, отправился на паспортный контроль.
Выяснилось, что отложен не только рейс из Варшавы в Москву, но и, собственно, рейс из Нью-Йорка в Варшаву. Славный китаец забыл про это упомянуть. Пришлось сидеть четыре часа еще и в JFK.
Уже тут с носом начали твориться откровенные непотребства. Я еще на кануне заподозрил, что это не банальная простуда, а мерзкий риновирус. Так и вышло. Носовые ходы напряглись, завибрировали и уже через час начали давать исправные залпы чистейшей плазмы из обоих стволов. Сначала раз в пятнадцать-двадцать, потом раз в десять-пятнадцать, а на подлете к Варшаве уже почти каждую минуту мой нос устраивал фейерверк и неминуемо расходовал запасы ценных носовых платков.
Особенно хороши ощущения, когда самолет меняет высоту. Нос сначала полностью закладывает, так что дышать получается лишь через рот, а затем проливается обильным дождем, требуя до двух платков за раз.
К моменту посадки пять пачек из десяти перекочевали в пакетик для легкоукачиваемых пассажиров.
Варшав встретила пасмурной погодой и полупустым аэропортом. На выходе сновала бабушка, которая на ломаном английском с ужасным польским акцентом объясняла, что некоторые пассажиры могут прямо сейчас пройти на посадку и отправиться в Москву. Быстро выяснилось, что я не некоторый и придется ждать обещанные китайцем четыре часа.
Время тянулось бесконечно. Все попытки атаковать нос ударными дозами аспирина и "Терафлю" перорально к успеху не привели. Риновирус плотно окопался на занятой высоте и ни в какую не хотел ее сдавать.
В какой-то момент стало понятно, что запас платочков, казавшийся еще утром бездонным, подходит к концу. Пришлось совершить набег на местное кафе и совершить кражу толстой пачки салфеток. На какое-то время это помогло.
Подошло время посадки на рейс Варшава-Москва. Все сгрудились у выхода и быстро выяснилось, что в толпе есть несколько пассажиров, у которых на посадочном талоне стоит только номер рейса, но нет точного указания, какие места следует захватывать при входе в самолет. Одним из таких пассажиров оказался я. Мы немедля указали на недоработку милой даме, запускающих людей в недра авиалайнера. Дама поджала губки, отодвинала нас к стойке и сказала, что сейчас всех посчитают и после с нами непременно разберутся.
Шестеро русских замерли на низком старте, готовые по первой отмашке ринуться в самолет. Но последний пассажир с местом скрылся за поворотом, двери закрылись и "эарбас" тут же отчалил от приемника. Мы проводили его ошарашенными взгядами, а, придя в себя, ринулись к стойке нашего оператора.
Выяснилось, что мест на нас не хватило, когда и каким рейсом мы полетим, никто не знает, пытаются пробить вылет "Аэрофлотом", но получится или нет - бабушка на двое сказала. Все поляки, еще несколько минут назад спокойно общающиеся с пассажирами на русском и английском, неожиданно забыли оба языка и начали играть в молчанку. Из ступора их удалось вывести лишь обещанием, что прямо сейчас мы позвоним в полицию и российскому консулу. После этого один толстенький поляк резво вскочил, сказал, что через десять минут принесет нам новые посадочные талоны, и, резко семеня коротенькими ножками, укатился по коридору.
Десять минут превратились в полчаса, полчаса в час, час в два часа. Тесная кучка сбившихся вместе русских, оглашала пустой аэропорт редкими недовольными воплями при поддержки артиллерийских раскатов моего носа. Платочки почти кончились. Когда, казалось бы, все уже отчаялись, из-за угла выкатился беглый поляк и выдал на новые посадочные талоны на рейс Аэрофлота... через три часа.. без указания мест!
Мы были злы, поэтому, едва самолет приземлился, набросились на первого же пилота, вышедшего в зал ожидания. Русский тут же вошел в положение, пообещал все уладить и занырнул обратно в самолет. После этого вышел, перемолвился парой слов на польском с девочками, сидящими у приемника, и нас незамедлительно погрузили в лайнер. "Аэрофлоту" мое почтение, а вот в польский LOT я больше ни ногой.
К моменту посадки в столице ринорея усилилась, запас платочков не иссяк лишь оттого, что я пополнил его в самолетном клозете. Да, платочки там тоже есть, хотя в моем положении рулон туалетной бумаги, думается, был бы куда удобней - поставить на постоянную протяжку под самый нос, это ли не мечта.
Берегите себя. Подставы подстерегают в этой жизни на каждом углу, а иногда и на спринтерской прямой. Будьте на чеку!
http://vkontakte.ru/note11638765_11618809
Дальше началось веселое. Сначала застрял на регистрации. Аж на час. Добродушный молодой китаец услужливо кивал, добродушно улыбался, но раз за разом оформлял посадочный талон неверно. Операторы по соседству уже по десятку-другому людей обработали, а мой китаец раз за разом сверялся с компьютером, подзывал более опытную помошницу, рвал один неверно оформленный талон за другим, но не мог достичь заветной цели.
Наконец, разве что не заулюлюкав, он вручил мне нормальную бумажку, сообщил, что на пересадке в Варшаве мне придется ждать не два, а четыре часа, и радостно замахал руками, подзывая следующего страдальца из очереди. Проводив уныло бредущего к стойке с китайцем бедолагу сочувствующим взором, отправился на паспортный контроль.
Выяснилось, что отложен не только рейс из Варшавы в Москву, но и, собственно, рейс из Нью-Йорка в Варшаву. Славный китаец забыл про это упомянуть. Пришлось сидеть четыре часа еще и в JFK.
Уже тут с носом начали твориться откровенные непотребства. Я еще на кануне заподозрил, что это не банальная простуда, а мерзкий риновирус. Так и вышло. Носовые ходы напряглись, завибрировали и уже через час начали давать исправные залпы чистейшей плазмы из обоих стволов. Сначала раз в пятнадцать-двадцать, потом раз в десять-пятнадцать, а на подлете к Варшаве уже почти каждую минуту мой нос устраивал фейерверк и неминуемо расходовал запасы ценных носовых платков.
Особенно хороши ощущения, когда самолет меняет высоту. Нос сначала полностью закладывает, так что дышать получается лишь через рот, а затем проливается обильным дождем, требуя до двух платков за раз.
К моменту посадки пять пачек из десяти перекочевали в пакетик для легкоукачиваемых пассажиров.
Варшав встретила пасмурной погодой и полупустым аэропортом. На выходе сновала бабушка, которая на ломаном английском с ужасным польским акцентом объясняла, что некоторые пассажиры могут прямо сейчас пройти на посадку и отправиться в Москву. Быстро выяснилось, что я не некоторый и придется ждать обещанные китайцем четыре часа.
Время тянулось бесконечно. Все попытки атаковать нос ударными дозами аспирина и "Терафлю" перорально к успеху не привели. Риновирус плотно окопался на занятой высоте и ни в какую не хотел ее сдавать.
В какой-то момент стало понятно, что запас платочков, казавшийся еще утром бездонным, подходит к концу. Пришлось совершить набег на местное кафе и совершить кражу толстой пачки салфеток. На какое-то время это помогло.
Подошло время посадки на рейс Варшава-Москва. Все сгрудились у выхода и быстро выяснилось, что в толпе есть несколько пассажиров, у которых на посадочном талоне стоит только номер рейса, но нет точного указания, какие места следует захватывать при входе в самолет. Одним из таких пассажиров оказался я. Мы немедля указали на недоработку милой даме, запускающих людей в недра авиалайнера. Дама поджала губки, отодвинала нас к стойке и сказала, что сейчас всех посчитают и после с нами непременно разберутся.
Шестеро русских замерли на низком старте, готовые по первой отмашке ринуться в самолет. Но последний пассажир с местом скрылся за поворотом, двери закрылись и "эарбас" тут же отчалил от приемника. Мы проводили его ошарашенными взгядами, а, придя в себя, ринулись к стойке нашего оператора.
Выяснилось, что мест на нас не хватило, когда и каким рейсом мы полетим, никто не знает, пытаются пробить вылет "Аэрофлотом", но получится или нет - бабушка на двое сказала. Все поляки, еще несколько минут назад спокойно общающиеся с пассажирами на русском и английском, неожиданно забыли оба языка и начали играть в молчанку. Из ступора их удалось вывести лишь обещанием, что прямо сейчас мы позвоним в полицию и российскому консулу. После этого один толстенький поляк резво вскочил, сказал, что через десять минут принесет нам новые посадочные талоны, и, резко семеня коротенькими ножками, укатился по коридору.
Десять минут превратились в полчаса, полчаса в час, час в два часа. Тесная кучка сбившихся вместе русских, оглашала пустой аэропорт редкими недовольными воплями при поддержки артиллерийских раскатов моего носа. Платочки почти кончились. Когда, казалось бы, все уже отчаялись, из-за угла выкатился беглый поляк и выдал на новые посадочные талоны на рейс Аэрофлота... через три часа.. без указания мест!
Мы были злы, поэтому, едва самолет приземлился, набросились на первого же пилота, вышедшего в зал ожидания. Русский тут же вошел в положение, пообещал все уладить и занырнул обратно в самолет. После этого вышел, перемолвился парой слов на польском с девочками, сидящими у приемника, и нас незамедлительно погрузили в лайнер. "Аэрофлоту" мое почтение, а вот в польский LOT я больше ни ногой.
К моменту посадки в столице ринорея усилилась, запас платочков не иссяк лишь оттого, что я пополнил его в самолетном клозете. Да, платочки там тоже есть, хотя в моем положении рулон туалетной бумаги, думается, был бы куда удобней - поставить на постоянную протяжку под самый нос, это ли не мечта.
Берегите себя. Подставы подстерегают в этой жизни на каждом углу, а иногда и на спринтерской прямой. Будьте на чеку!
http://vkontakte.ru/note11638765_11618809