боль
если угодно, воздушный замок рухнул и придавил меня. и это крик боли от сломанных костей.
сегодня 8. марта и очередное напоминание, что ты оставил меня здесь. то же самое мерзское чувство как и в новогоднюю ночь - одиночество и безысходность.
единственная осознанная мысль за сегодня - желание. желание никогда тебя не встречать. или не возвращаться. ощущение, как будто ты умер. серое. и злое.
физически к тебе это не имеет никакого отношения. я хочу чтобы ты был жив, здоров и счастлив.
но вот еще одна часть меня хочет чтобы тебя не было. никогда. потому что в таком случае мне было бы менее невыносимо. я физически скучаю по тебе. я хочу разговаривать с тобой. обнимать тебя. смотреть тебе в глаза. но ты отнял у меня эту возможность. сказал "живи дальше". а я не могу. потому что ты существуешь в моей голове.
что самое глупое, так это то, что ты всегда и существовал только у меня в голове.
тебя не было рядом 95% времени. я редко могла до тебя дозвониться. чаще всего я и сообщения писала вникуда. но у меня была надежда и вера. и привыкла ждать. и сейчас как будто чего-то жду.
жду чуда. что моя жизнь будет хоть немного похожа на ту, какой я себе её представляю. что ты будешь таким, каким я тебя вижу.
это крик больной раны. я молюсь, чтобы она затянулась как можно быстрее. но ты не позволяешь.
я вернулась к тому же, к чему пришла 4 года назад и от чего меня, в буквальном смысле этого слова, спас ненавистный тебе Артём - безысходность.
Смысл быть идеальной, хорошей, плохой, умной, смешной, заботливой, внимательной, чуткой (..) если в конечном итоге тебя не любят. если в конечном итоге ты не нужен. если в конечном итоге всё, что осталось, это боль.
когда ты решил оставить меня, мне стало спокойней. потому что я перестала ждать. мне стало легче, потому что я получила свободу действий. но, с другой стороны, я не хотела этого всего.
я хочу быть счастливой. хочу быть понятой. хочу жизни.
мне нужен кто-то в роде тебя, вот только чтобы он любил меня, а не удовлетворял за счёт меня свою потребность во внимании.
я не хочу тебя назад. я хочу, чтобы тебя никогда не было. я хочу иметь больше уважения к себе, чтобы не глотать слёзы, сидя на лекции.