Женщинам за рулём
Предвосхищая всякую пафосную бредятину, скажу сразу, что очень много дам прекрасно ездят, а среди мужиков за рулем есть козлы, да, согласен. И все, больше это не обсуждаем.
Тем, которые ни хуя не умеют, посвящается во благо движения.
1. Не надо думать, что знак с туфлей или шляпой кого-то сильно ебет. Опасаться лишний раз будут, да, а пропускать - да хуй, с чего бы. Собственно, знак с трогательным малюткой меня, например, тоже ни к чему не побуждает. Оттуда он не выскочит, бояться мне нечего, а если не можешь одновременно ехать и нянчить, так не хуй тогда ехать. Ну или на трамвае, а что такого.
Я пиитетно отношусь к материнству, дамы, но дорога - не место для всяких штучек. Даже если сильно на взводе и дергаешься-нервничаешь, то тоже не хуй ехать.
2. Не хер придвигаться к рулю и вытягивать шею, это ни хуя не поможет, а вид предельно идиотский, очень раздражает.
3. Парковаться вдоль - только жопой, и никак иначе. Еще раз повторяю - только жопой и все. Если сзади едут, то обозначь задний ход, покажи поворотник за пару метров до дырки, куда хочешь встать. Умный поймет и даст возможность проехать дырку и сдать в нее жопой. Если не понимает, выйди и попроси. Это все по-любому проще, чем вся хуйня с заездом мордой.
Запомнить: жопой можно въехать вплотную к уже припаркованным, мордой так ловко никогда не встать.
Не умеешь - тернируйся, другого варианта нет. И тренируйся вставать слева тоже, чтобы уметь одинаково.
4. При перестроении, блядь, сначала показать поворотник!!! А потом не мямлить, а начинать потихоньку поворачивать руль, твердо и медленно. Пока не начнешь делать маневр, никто пропускать не будет.
5. Если что-то не так - забыла, куда ехать, начался понос, все пропало - сначала встань и включи аварийку!!! И все, дальше никого не ебет, объедут, куда денутся. Вообще перед тем, как вытворять любую хуйню, включай аварийку, так всем проще.
6. Теперь про то, что за хлопанье ресницами и пухлые губы все кинутся менять пробитое колесо. Ни хуя вообще. Те, кто бы кинулся по гормональным показаниям, еще не имеют прав и машин. Надо быть совершенным придурком, чтобы в снег-дождь-грязь ебаться с колесами, да еще с чужими. Не, ну если баба совершенно уже охуенная, я поймаю за 200-300 рэ мужика на газели. Не поскуплюсь, так сказать
Так что с пробитыми колесьями надо вдумчиво оценить свою привлекательность, а потом тормозить машину попроще и погрузовее, и сразу говорить, что за деньги.
7. Мягкие игрушки, разложенные не важно, где. Меня бесят, хотя ехать не мешают...
8. Парковаться - компактно! Не раскорячиваться, это свинство. Ну примерно как нагадить и не смыть, ясно? Жутко бесит, когда маленькая машина ядовитого цвета стоит, как 2 порша. Мест для парковки везде мало, поэтому не хуй быть скотиной. Ну или пиздуй парковаться в тундру, там всем будет по хую.
9. Никогда, никогда, никогда!!!!блядь, не жри в чужой машине!!!! У меня делается инфаркт, если что-то достают из сумки, а если это может крошиться, я готов убить. И вообще меня дико бесит, когда рядом в машине что-то жрут. Жрать и гадить надо в специально отведенных местах!!!
10. Всегда спрашивать, куда стряхивать пепел!!! Я всегда курю в окно и ненавижу, если без спросу лезут своими лапами в пепельницу. Машина - это не склад для окурков!!!
11. Если на улице каша из грязи, снега и воды, никогда!!!! никогда!!!! не лезь в чужую машину, не отряхнув копыта. Села жопой, копыта снаружи, постучала их друг о друга, а потом уже лезь. И никак иначе!!!! Хоть ты блядь Шерон Стоун на хер.
12. Когда припарковалась, дверь открывай осторожно. Если зацепишь машину рядом, могут дать по башке, и тут опять ни хуя не помогут даже самые пиздатые прелести.
Ну вот вроде все вспомнил.
Доброе утро!
Тем, которые ни хуя не умеют, посвящается во благо движения.
1. Не надо думать, что знак с туфлей или шляпой кого-то сильно ебет. Опасаться лишний раз будут, да, а пропускать - да хуй, с чего бы. Собственно, знак с трогательным малюткой меня, например, тоже ни к чему не побуждает. Оттуда он не выскочит, бояться мне нечего, а если не можешь одновременно ехать и нянчить, так не хуй тогда ехать. Ну или на трамвае, а что такого.
Я пиитетно отношусь к материнству, дамы, но дорога - не место для всяких штучек. Даже если сильно на взводе и дергаешься-нервничаешь, то тоже не хуй ехать.
2. Не хер придвигаться к рулю и вытягивать шею, это ни хуя не поможет, а вид предельно идиотский, очень раздражает.
3. Парковаться вдоль - только жопой, и никак иначе. Еще раз повторяю - только жопой и все. Если сзади едут, то обозначь задний ход, покажи поворотник за пару метров до дырки, куда хочешь встать. Умный поймет и даст возможность проехать дырку и сдать в нее жопой. Если не понимает, выйди и попроси. Это все по-любому проще, чем вся хуйня с заездом мордой.
Запомнить: жопой можно въехать вплотную к уже припаркованным, мордой так ловко никогда не встать.
Не умеешь - тернируйся, другого варианта нет. И тренируйся вставать слева тоже, чтобы уметь одинаково.
4. При перестроении, блядь, сначала показать поворотник!!! А потом не мямлить, а начинать потихоньку поворачивать руль, твердо и медленно. Пока не начнешь делать маневр, никто пропускать не будет.
5. Если что-то не так - забыла, куда ехать, начался понос, все пропало - сначала встань и включи аварийку!!! И все, дальше никого не ебет, объедут, куда денутся. Вообще перед тем, как вытворять любую хуйню, включай аварийку, так всем проще.
6. Теперь про то, что за хлопанье ресницами и пухлые губы все кинутся менять пробитое колесо. Ни хуя вообще. Те, кто бы кинулся по гормональным показаниям, еще не имеют прав и машин. Надо быть совершенным придурком, чтобы в снег-дождь-грязь ебаться с колесами, да еще с чужими. Не, ну если баба совершенно уже охуенная, я поймаю за 200-300 рэ мужика на газели. Не поскуплюсь, так сказать
Так что с пробитыми колесьями надо вдумчиво оценить свою привлекательность, а потом тормозить машину попроще и погрузовее, и сразу говорить, что за деньги.
7. Мягкие игрушки, разложенные не важно, где. Меня бесят, хотя ехать не мешают...
8. Парковаться - компактно! Не раскорячиваться, это свинство. Ну примерно как нагадить и не смыть, ясно? Жутко бесит, когда маленькая машина ядовитого цвета стоит, как 2 порша. Мест для парковки везде мало, поэтому не хуй быть скотиной. Ну или пиздуй парковаться в тундру, там всем будет по хую.
9. Никогда, никогда, никогда!!!!блядь, не жри в чужой машине!!!! У меня делается инфаркт, если что-то достают из сумки, а если это может крошиться, я готов убить. И вообще меня дико бесит, когда рядом в машине что-то жрут. Жрать и гадить надо в специально отведенных местах!!!
10. Всегда спрашивать, куда стряхивать пепел!!! Я всегда курю в окно и ненавижу, если без спросу лезут своими лапами в пепельницу. Машина - это не склад для окурков!!!
11. Если на улице каша из грязи, снега и воды, никогда!!!! никогда!!!! не лезь в чужую машину, не отряхнув копыта. Села жопой, копыта снаружи, постучала их друг о друга, а потом уже лезь. И никак иначе!!!! Хоть ты блядь Шерон Стоун на хер.
12. Когда припарковалась, дверь открывай осторожно. Если зацепишь машину рядом, могут дать по башке, и тут опять ни хуя не помогут даже самые пиздатые прелести.
Ну вот вроде все вспомнил.
Доброе утро!