(no subject)
Из своего опыта и по рассказам коллег.
Один мой бывший преподаватель (военная кафедра) говорил, что никогда не надо спешить к больному по трем причинам.
Во-первых: пока ты медленно идешь, больному может стать лучше.
Во-вторых: пока ты медленно идешь, больной может умереть.
В-третьих: пока ты медленно идешь, ты хоть что-нибудь вспомнишь
Эксперт раздраженно делает врачу замечание по оформлению истории болезни: "История - это же Ваше лицо!". Врач раздраженно отвечает "Нет, это наша задница!"
Некоторое время назад у нас работал врач ВВК. Он очень много дежурил и, естественно, уставал. Как-то на него мне пожаловалась мед. сестра: "Дмитрий Ильич. Сегодня ночью у больного Иванова появились боли в сердце. Я едва разбудила ВВК. Он встал, не сказал ни слова, зашел в туалет, помочился, а затем снова лег спать. Мне было так обидно, так обидно".
У нас консультировал очень опытный ЛОР. Он всегда в истории болезни оставлял лаконичные записи. Вот один его перл: «Жалобы на муху в ухе. Объективно: мухи в ухе нет.»
Взъелся как-то начмед на молодого доктора, работающего в детском отделении, мол, не проводит он обход. После чего молодой доктор стал ходить утром по палатам, бить себя кулаком в грудь и говорить: "Дети, я - Обход!". Далее приходит начмед: "Дети, обход был?" - "Был!"
«Именно в те дни, когда из стен Медицинского Университета выходят новые молодые специалисты, на весь город
пахнет цветущей липой (из речи ректора этого университета))"
Занятия по анатомии.
Тема: "Мужские половые органы". На лотке - твёрдый и влажный макропрепарат. Студентка, в перчатках, брезгливо мнёт препарат пинцетом, волнуется, стесняется, её поддерживает преподаватель:
Студентка: Ну, это... пенис...
Преподаватель - Очень хорошо, дальше...
Студентка - Ну... это костно-мышечный аппарат, длинною - студентка прикидывает на глаз - 25 см..
Наступает пауза.
Преподаватель, с трудом, едва "делает" невозмутимое лицо:
- Ну, знаете ли: то - что "костно-мышечный" - вам показалось, а... а.. 25 см - это... вам - явно повезло!
- У вас были вензаболевания?
- Нет, вены у меня никогда не болели.
Запись в амбулаторной карте сделана урологом: "ЖПО Б/О". Это означало: женские половые органы без особенностей!
Запись в истории болезни: "Больной жалуется на мелькание мушек перед глазами. Объективно: мушек нет".
На обходе. Бабушка 78 лет, жалуется: "Доктор! Я теряю обаяние (обоняние).
Другой пациент при сборе анамнеза: "У меня был эротический гастрит».
Пациент с острым холециститом: "У меня была, эта, железная желтуха..."
Фельдшера скорой после окончания очередной учебы, сдают экзамен. Одного из них преподаватель спрашивает: "Человек на улице потерял сознание, что вы сделаете в первую очередь? "
Ответ - Спрошу страховой полис.
На вызове, уже собираюсь уходить. Пациентка, пожилая женщина, вздыхает: "Вот Вы внимательная, мне понравились. До Вас была терапевт участковый - так колбасу из холодильника украла... Давайте я Вам покажу свои бриллианты? "
Один мой бывший преподаватель (военная кафедра) говорил, что никогда не надо спешить к больному по трем причинам.
Во-первых: пока ты медленно идешь, больному может стать лучше.
Во-вторых: пока ты медленно идешь, больной может умереть.
В-третьих: пока ты медленно идешь, ты хоть что-нибудь вспомнишь
Эксперт раздраженно делает врачу замечание по оформлению истории болезни: "История - это же Ваше лицо!". Врач раздраженно отвечает "Нет, это наша задница!"
Некоторое время назад у нас работал врач ВВК. Он очень много дежурил и, естественно, уставал. Как-то на него мне пожаловалась мед. сестра: "Дмитрий Ильич. Сегодня ночью у больного Иванова появились боли в сердце. Я едва разбудила ВВК. Он встал, не сказал ни слова, зашел в туалет, помочился, а затем снова лег спать. Мне было так обидно, так обидно".
У нас консультировал очень опытный ЛОР. Он всегда в истории болезни оставлял лаконичные записи. Вот один его перл: «Жалобы на муху в ухе. Объективно: мухи в ухе нет.»
Взъелся как-то начмед на молодого доктора, работающего в детском отделении, мол, не проводит он обход. После чего молодой доктор стал ходить утром по палатам, бить себя кулаком в грудь и говорить: "Дети, я - Обход!". Далее приходит начмед: "Дети, обход был?" - "Был!"
«Именно в те дни, когда из стен Медицинского Университета выходят новые молодые специалисты, на весь город
пахнет цветущей липой (из речи ректора этого университета))"
Занятия по анатомии.
Тема: "Мужские половые органы". На лотке - твёрдый и влажный макропрепарат. Студентка, в перчатках, брезгливо мнёт препарат пинцетом, волнуется, стесняется, её поддерживает преподаватель:
Студентка: Ну, это... пенис...
Преподаватель - Очень хорошо, дальше...
Студентка - Ну... это костно-мышечный аппарат, длинною - студентка прикидывает на глаз - 25 см..
Наступает пауза.
Преподаватель, с трудом, едва "делает" невозмутимое лицо:
- Ну, знаете ли: то - что "костно-мышечный" - вам показалось, а... а.. 25 см - это... вам - явно повезло!
- У вас были вензаболевания?
- Нет, вены у меня никогда не болели.
Запись в амбулаторной карте сделана урологом: "ЖПО Б/О". Это означало: женские половые органы без особенностей!
Запись в истории болезни: "Больной жалуется на мелькание мушек перед глазами. Объективно: мушек нет".
На обходе. Бабушка 78 лет, жалуется: "Доктор! Я теряю обаяние (обоняние).
Другой пациент при сборе анамнеза: "У меня был эротический гастрит».
Пациент с острым холециститом: "У меня была, эта, железная желтуха..."
Фельдшера скорой после окончания очередной учебы, сдают экзамен. Одного из них преподаватель спрашивает: "Человек на улице потерял сознание, что вы сделаете в первую очередь? "
Ответ - Спрошу страховой полис.
На вызове, уже собираюсь уходить. Пациентка, пожилая женщина, вздыхает: "Вот Вы внимательная, мне понравились. До Вас была терапевт участковый - так колбасу из холодильника украла... Давайте я Вам покажу свои бриллианты? "