Мед.шутки.
- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер? !
- А не надо было вырываться!
***
Доктор встречает своего давнего пациента:
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на недельку к матери...
***
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
***
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно, нужны геморроидальные свечи!?
- Нет, "Тампакс"!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
****
Пациент у врача:
- Доктор, я, наверно, фетишист...
- С чего Вы взяли?
- У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу еe, у меня встаeт, ну, а дальше вы понимаете...
- Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение:
- Вы не только фетишист, Вы ещe и педераст! Это же Ломоносов!
***
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
***
Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно? "
Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед".
***
Блондинка на приеме у врача.
Врач:
- Откройте рот... Ну, ну … на колени-то не надо вставать..
***
Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в
аптеку и там вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?
***
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну, что делать? !
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите? ! Нам с бабушкой по 80лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, сделайте и всё как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело... Просыпается, а бабка у печи хлопочет. Накрашенная, прическу сделала. Расцвела. Песни поет..
Дед:
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти !!!
Hа приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач.
- А как вы спите?
- Hоpмально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Пpекpасно, - говоpит вpач. - Сейчас я вам выпишу pецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как pукой снимет
- Но ведь больной умер? !
- А не надо было вырываться!
***
Доктор встречает своего давнего пациента:
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на недельку к матери...
***
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
***
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно, нужны геморроидальные свечи!?
- Нет, "Тампакс"!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
****
Пациент у врача:
- Доктор, я, наверно, фетишист...
- С чего Вы взяли?
- У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу еe, у меня встаeт, ну, а дальше вы понимаете...
- Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение:
- Вы не только фетишист, Вы ещe и педераст! Это же Ломоносов!
***
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
***
Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно? "
Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед".
***
Блондинка на приеме у врача.
Врач:
- Откройте рот... Ну, ну … на колени-то не надо вставать..
***
Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в
аптеку и там вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?
***
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну, что делать? !
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите? ! Нам с бабушкой по 80лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, сделайте и всё как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело... Просыпается, а бабка у печи хлопочет. Накрашенная, прическу сделала. Расцвела. Песни поет..
Дед:
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти !!!
Hа приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач.
- А как вы спите?
- Hоpмально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Пpекpасно, - говоpит вpач. - Сейчас я вам выпишу pецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как pукой снимет