Из книги «Злой медик».
Это сборник коротких рассказов врачей, фельдшеров и сестёр о работе и о больных.
Не всё же только о врачах плохое писать.
Пациенты не лучше.
К вопросу о судах. Если за каждую погубленную жизнь
родственник может отсудить 2 (или больше) миллиона, то по законам
элементарной логики медики должны получать столько же за каждую
спасенную жизнь. А то и больше.
Дорогие пациенты, прежде чем гнать волну на убогую
поликлинику и ее не менее убогий, по-вашему мнению, персонал,
элементарно смените трусы и вымойте задницу перед походом в
процедурный кабинет. А то умные речи никак не сочетаются с вашими
волшебными ароматам!
Ездили на вызов.
Мама утопила 3-х летнюю дочку в ванной...
Просидела 4 часа, а потом решила вызвать скорую.
Гори в аду, мразь!
Психолог проводила пациентке тестирование.
Задавала стандартные вопросы на проверку мышления: «Чем похоже и чем отличается
озеро и река? Чем похоже и чем отличается ботинок и карандаш? Как Вы понимаете пере-
носный смысл пословицы „Куй железо, пока горячо“?»
Эту пациентку пришла навестить мать.
Она плачет, жалуется матери:
- Врачи надо мной издеваются, спрашивают, чем отличается х*й от железа.
Приём.
Спрашиваю у пациента:
- На ногах отёки есть?
- Есть.
Я:
- Снимайте носки. Второй тоже...
В ответ молчание...
- Ну, второй носок снимайте, говорю.
- Я только одну ногу помыл.
Одна моя пациентка с утра голая ходит. Цитирую: «Проветриваю влагалище, чтобы
там правильная микрофлора была», вторая - смазывает всё тело подсолнечным маслом -
так ей Малышева посоветовала, третья ест кошачий корм - там меньше вредных веществ.
Этот мир сходит с ума.
У молодой тётки в ДТП оторвало стопу. Рана не заживает и не заживает. Раневая
поверхность как варёное мясо. Барокамер тогда не было. Против клостридиальной инфек-
ции минимум средств. Ампутировали выше - тоже самое. Дошли до верхней трети бедра. И
тут одна санитарка подсмотрела, как тётка тайком от всех... мажет своим же калом раневую
поверхность. Это чтобы ей продолжали колоть наркотики - сама призналась. Так и умерла.
Почти каждое дежурство «больные» с садовыми градусниками, колпачками от дезодо-
рантов, бутылками, стаканами и ручкой от вантуса в заднице... Людииии! Вам что, совсем
делать нехуй?
Господа медики, куда подевалось ваше чувство собственного достоинства? Если со
мной (хирург, 170 рост, 56 кило) хочет подраться пациент, я с удовольствием
дам ему в морду, в пах, по печени. Всего один раз, но чтобы запомнил. А жалобы и заявле-
ния пусть сворачивает в трубочку и засовывает поглубже. Ибо правоохранители поржут и
предложат добавить ещё. А если бы начальство не устраивал такой расклад - уволили бы
давно. И в отделении всегда порядок и строгая дисциплина - всем работать приятно, когда
пациенты вежливые и послушные. Более того, мы пример для остальных. Я точно такой же
гражданин страны, могу спокойно написать заявление в прокуратуру или коррупционный
комитет, обратиться в суд и потребовать компенсации. Я плачу налоги, чтобы эти службы
финансировались. Поэтому, если пациент на словах и по морде не понимает - будет по-другому.
И это каждый входящий в отделение должен впитать и усвоить вместе с кислородом.
Нравится быть мышами?
Будьте, но не пищите об этом на каждом шагу, потому что в медицине есть львы, на
которых ваша мышиная тень падает.
Лечил алко-пациента с перфорацией язвы, вылечил, стабилизировал, отправил домой
в 16.00, а в 23.30 его привозят обратно.
Отмечал с друзьями выписку из больницы, находясь в состоянии сильного алкоголь-
ного опьянения выпал из окна 5 этажа на асфальт.
Интересно, а те, которые считают, что все врачи купили себе дипломы, действительно
верят в то, что мы или наши родители настолько богаты, чтобы приобрести диплом медвуза
и в то, что мы такие идиоты - потратив немерянную сумму денег сидим, получаем копейки,
тратим нервы свои на них? Фантастика...
Думаю, у богатых людей другие мечты есть, нежели трястись в скоряках, сидеть на
приёме, дежурить сутками.
Как-то глубокой ночью отзваниваемся по рации, что после вызова свободны. Диспет-
чер после паузы:
- Вам будет Тухачевского 23, 2 этаж, «без сознания».
Матерясь записываем вызов, и только минут через пять сонный мозг понимает что это
адрес нашей подстанции, а 2 этаж - это комнаты отдыха фельдшеров.
Люблю наш оперотдел!
***
Вечер, вызов по «срочке» - бабка двинула коней. Надо приехать и констатировать
смерть.
Приехали, в квартире усопшей возле кровати с покойницей собралось штук 7 стару-
шек. Сама покойная - натуральный труп даже без щупанья пульса. Рот открыт, на теле отчет-
ливо видны трупные пятна. Рядом толпа старушек, бабки что-то поют...
Делать нечего, заполняем карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки
на свет не реагируют, трупные пятна...
Заполнив карту вызова фельдшер, перед тем как удалиться, дал бабкам ценный совет:
- Бабки! Вы ей рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать...
Уехали, всё спокойно. И вот, под утро диспетчер вызывает их «борт»:
- Сорок шестой, ты к покойнице ездил? Там старушки звонят, интересуются, можно
ли бабке рот развязать, а то бабка проснулась, чаю требует!
Самый частый вопрос в кабинете проктолога: «Трусы надо снимать?»
Самый злобный метод контрацепции мне довелось увидеть на вызове лет этак 10 назад.
По приезду на адрес была обнаружена девушка, лежащая наполовину в кровавой пене.
В ней же была кровать, всё под кроватью и ещё часть комнаты. Выяснилось, что для экс-
тренной контрацепции девушка насыпала побольше отбеливающего порошка в стираль-
ную машину «Малютка», запустила её, а сливной шланг вставила себе во влагалище. Итог
- обширный химический ожог, состояние шока, массивная кровопотеря. До стационара
довезли, дальше о ней ничего не слышал.
Привезли к нам из СИЗО мужика чуть за 40, куча мальчиков с автоматами в сопровож-
дении, человек так 10. Мы охренели от такого количества людей в форме.
Оказалось, что этот мужик обезглавил мужчину, голову носил с собой в пакете 4 дня и
эти же 4 дня насиловал его, а привезли его к нам вообщем-то с глубоким порезом шеи.
Хотелось дорезать этого урода, но я врач.
Родила как-то одна из женщин в пересменку. Врач, которая её ушивала, очень уже торо-
пилась домой. Зашила, быстренько переоделась и к дому поскакала...
Едет она в трамвае после этой смены. И тут к ней бабулька какая-то подходит и говорит:
- Женщина! У вас кровь... на ногах.
На что наша врач спокойненько так отвечает:
- Ай! Да ничего... Это не моя!..
Пол-трамвая заторопилось к выходу.
Работаю на скорой. Однажды поступил вызов от мужчины, что его девушке плохо,
причина неизвестна. Прибыв на место - обнаружена в кровати девушка... Мёртвая не менее
3-х дней, вся зелёная и распухшая уже.
Мужчина, естественно, в значительном алкогольном опьянении.
Хоть на третий день заметил, что девушка почему-то не встаёт...
Квартира однокомнатная, кровать одна...
Инфаркты, инсульты были?
- Да, был микроинфаркт.
- Выписки, кардиограммы есть?
- Нет, а зачем они?
- А откуда вы узнали, что у вас был микроинфаркт?
- Так соседка сказала.
***
Девочка 14-ти лет, с болью в животе, спрашиваем:
- Половой жизнью живёшь?
- Нет
Везём в больницу, тут она спрашивает:
- Дядя, а половая жизнь - это что такое?
Я, недолго думая, отвечаю:
- Ну, это когда еб*шься.
Ее ответ:
- Аааа, ну еб*ться-то - еб*сь, конечно!
Пошли на обезболивание родов, делаем эпидураль, рожает девочка 15-ти лет, рядом
чётко следит за процессом мама, спрашиваю:
- А где же папа, почему не пришёл «жену» поддержать?
Ответ:
- Что вы, ему нельзя! У него завтра ЕГЭ.
Заходит мама с сыночком 7-ми лет. Сама цаца что ни на есть, губы, причёска, ногти,
одета с иголочки, а дитё абы во что одето. Говорит:
- Посмотрите, у моего сына кровь с попы идёт.
- Давно?
- Да месяц примерно. То понемногу, только трусики запачкает, то прямо струйкой.
Спрашивает доктор мальчика:
- Животик болит?
Он говорит:
- Да, часто.
Оформляем экстренную госпитализацию, говорим мамаше, что придётся скорее всего
в область ехать, а она такая:
- Как? А мы собирались на море...
***
В новом году, аккурат в половине 12-го ночи 31 декабря, привозят к нам в ургентку
барышню. Ну, как барышню... Милая такая девочка, 37-ми лет... А мы, что греха таить -
спиртику с мартини уже немного того... А тут барышня. Милая такая... С КАБАЧКОМ В
АНУСЕ! С, мать его, БОЛЬШИМ кабачком в анусе.
***
Привезли девушку в приёмник, а у неё во влагалище варёный рис. Оказалось, она
запихнула рис в презерватив и решила, так сказать, себя самоудовлетворить, а он порвался...
С тех пор называем влагалище мультиваркой.
***
Приехал на мента, застрелился из Макарова, в висок, но живой, в башке сквозная дыра.
АД 120, надо везти, а ментов нет.
По подъезду, где застрелился, шарится толпа жильцов. Пистолет как бросить без при-
смотра на лестничной площадке? Уведут.
Пистолет весь в крови - взял с собой. По закону - не имею права ничего трогать на
месте происшествия.
Картинка: захожу в приёмник с окровавленным пистолетом в руке и с ментом с про-
стрелянной головой.
У травматолога - глаза по 5 копеек.
Своего кабинета у реаниматолога в приёмнике не существует, осматриваем в любом
свободном или где меньше мешаем коллегам.
По СП ребёнок (лет 10) из пионерского лагеря
- укус змеи, смотрю в кабинете травматолога, где идёт повторный приём.
Травматолог проверяет лангету у перелома и прислушивается к нам.
У ребёнка на руке припухлость и чёткие
две отметины на должном расстоянии друг от друга - явные признаки укуса ядовитой змеи
(отёк небольшой, ибо прошло мало времени).
Травматолог, приглядываясь:
- Неа, не гадюка.
Пацан:
- Доктор сказал гадюка, значит - гадюка, а вы, дяденька (оба в белых халатах, но его
смотрю я - значит доктор, а другой - дяденька) не правы!
Травматолог опять:
- Ужик - посинения нет.
Пацан на повышенных тонах:
- Не спорьте, дяденька - гадюка, можете сами посмотреть!
Открывает пакет, лежащий на коленях - там здоровенная гадюка. Вылетали из каби-
нета все с визгом (травматолог, сестра, переломанный пациентик, кроме нас с пацаном).
Закрутил пакет, вынес на улицу, забил кирпичом и снёс на помойку. Змейку жалко, но не мог
же я её выпустить в центре города, в парке рядом с детской больницей.
Вызов 1.01 в 2.00. «Обморожение».
Зашла в дом, света лет 5 нет, пол стопили. Запнулась об один замороженный труп...
упала на второй, уткнулась в третьего, живого, но с обмороженными ногами.
На приём прибежал перепуганный мужчинка, глазёнки бешеные, речь прерывистая:
- Доктор, помогите! У меня глисты!!!
Спрашиваю, мол, откуда такая уверенность?
Оказывается тот был у целителя, и целитель его просветил, что в животе «клубок чер-
На вопрос:
- Отчего же целитель не исцелил?
Мужчина ответил:
- Он не может на себя такой грех взять, убивая живые организмы...
Источник:
http://coollib.net/b/322423
Не всё же только о врачах плохое писать.
Пациенты не лучше.
К вопросу о судах. Если за каждую погубленную жизнь
родственник может отсудить 2 (или больше) миллиона, то по законам
элементарной логики медики должны получать столько же за каждую
спасенную жизнь. А то и больше.
Дорогие пациенты, прежде чем гнать волну на убогую
поликлинику и ее не менее убогий, по-вашему мнению, персонал,
элементарно смените трусы и вымойте задницу перед походом в
процедурный кабинет. А то умные речи никак не сочетаются с вашими
волшебными ароматам!
Ездили на вызов.
Мама утопила 3-х летнюю дочку в ванной...
Просидела 4 часа, а потом решила вызвать скорую.
Гори в аду, мразь!
Психолог проводила пациентке тестирование.
Задавала стандартные вопросы на проверку мышления: «Чем похоже и чем отличается
озеро и река? Чем похоже и чем отличается ботинок и карандаш? Как Вы понимаете пере-
носный смысл пословицы „Куй железо, пока горячо“?»
Эту пациентку пришла навестить мать.
Она плачет, жалуется матери:
- Врачи надо мной издеваются, спрашивают, чем отличается х*й от железа.
Приём.
Спрашиваю у пациента:
- На ногах отёки есть?
- Есть.
Я:
- Снимайте носки. Второй тоже...
В ответ молчание...
- Ну, второй носок снимайте, говорю.
- Я только одну ногу помыл.
Одна моя пациентка с утра голая ходит. Цитирую: «Проветриваю влагалище, чтобы
там правильная микрофлора была», вторая - смазывает всё тело подсолнечным маслом -
так ей Малышева посоветовала, третья ест кошачий корм - там меньше вредных веществ.
Этот мир сходит с ума.
У молодой тётки в ДТП оторвало стопу. Рана не заживает и не заживает. Раневая
поверхность как варёное мясо. Барокамер тогда не было. Против клостридиальной инфек-
ции минимум средств. Ампутировали выше - тоже самое. Дошли до верхней трети бедра. И
тут одна санитарка подсмотрела, как тётка тайком от всех... мажет своим же калом раневую
поверхность. Это чтобы ей продолжали колоть наркотики - сама призналась. Так и умерла.
Почти каждое дежурство «больные» с садовыми градусниками, колпачками от дезодо-
рантов, бутылками, стаканами и ручкой от вантуса в заднице... Людииии! Вам что, совсем
делать нехуй?
Господа медики, куда подевалось ваше чувство собственного достоинства? Если со
мной (хирург, 170 рост, 56 кило) хочет подраться пациент, я с удовольствием
дам ему в морду, в пах, по печени. Всего один раз, но чтобы запомнил. А жалобы и заявле-
ния пусть сворачивает в трубочку и засовывает поглубже. Ибо правоохранители поржут и
предложат добавить ещё. А если бы начальство не устраивал такой расклад - уволили бы
давно. И в отделении всегда порядок и строгая дисциплина - всем работать приятно, когда
пациенты вежливые и послушные. Более того, мы пример для остальных. Я точно такой же
гражданин страны, могу спокойно написать заявление в прокуратуру или коррупционный
комитет, обратиться в суд и потребовать компенсации. Я плачу налоги, чтобы эти службы
финансировались. Поэтому, если пациент на словах и по морде не понимает - будет по-другому.
И это каждый входящий в отделение должен впитать и усвоить вместе с кислородом.
Нравится быть мышами?
Будьте, но не пищите об этом на каждом шагу, потому что в медицине есть львы, на
которых ваша мышиная тень падает.
Лечил алко-пациента с перфорацией язвы, вылечил, стабилизировал, отправил домой
в 16.00, а в 23.30 его привозят обратно.
Отмечал с друзьями выписку из больницы, находясь в состоянии сильного алкоголь-
ного опьянения выпал из окна 5 этажа на асфальт.
Интересно, а те, которые считают, что все врачи купили себе дипломы, действительно
верят в то, что мы или наши родители настолько богаты, чтобы приобрести диплом медвуза
и в то, что мы такие идиоты - потратив немерянную сумму денег сидим, получаем копейки,
тратим нервы свои на них? Фантастика...
Думаю, у богатых людей другие мечты есть, нежели трястись в скоряках, сидеть на
приёме, дежурить сутками.
Как-то глубокой ночью отзваниваемся по рации, что после вызова свободны. Диспет-
чер после паузы:
- Вам будет Тухачевского 23, 2 этаж, «без сознания».
Матерясь записываем вызов, и только минут через пять сонный мозг понимает что это
адрес нашей подстанции, а 2 этаж - это комнаты отдыха фельдшеров.
Люблю наш оперотдел!
***
Вечер, вызов по «срочке» - бабка двинула коней. Надо приехать и констатировать
смерть.
Приехали, в квартире усопшей возле кровати с покойницей собралось штук 7 стару-
шек. Сама покойная - натуральный труп даже без щупанья пульса. Рот открыт, на теле отчет-
ливо видны трупные пятна. Рядом толпа старушек, бабки что-то поют...
Делать нечего, заполняем карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки
на свет не реагируют, трупные пятна...
Заполнив карту вызова фельдшер, перед тем как удалиться, дал бабкам ценный совет:
- Бабки! Вы ей рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать...
Уехали, всё спокойно. И вот, под утро диспетчер вызывает их «борт»:
- Сорок шестой, ты к покойнице ездил? Там старушки звонят, интересуются, можно
ли бабке рот развязать, а то бабка проснулась, чаю требует!
Самый частый вопрос в кабинете проктолога: «Трусы надо снимать?»
Самый злобный метод контрацепции мне довелось увидеть на вызове лет этак 10 назад.
По приезду на адрес была обнаружена девушка, лежащая наполовину в кровавой пене.
В ней же была кровать, всё под кроватью и ещё часть комнаты. Выяснилось, что для экс-
тренной контрацепции девушка насыпала побольше отбеливающего порошка в стираль-
ную машину «Малютка», запустила её, а сливной шланг вставила себе во влагалище. Итог
- обширный химический ожог, состояние шока, массивная кровопотеря. До стационара
довезли, дальше о ней ничего не слышал.
Привезли к нам из СИЗО мужика чуть за 40, куча мальчиков с автоматами в сопровож-
дении, человек так 10. Мы охренели от такого количества людей в форме.
Оказалось, что этот мужик обезглавил мужчину, голову носил с собой в пакете 4 дня и
эти же 4 дня насиловал его, а привезли его к нам вообщем-то с глубоким порезом шеи.
Хотелось дорезать этого урода, но я врач.
Родила как-то одна из женщин в пересменку. Врач, которая её ушивала, очень уже торо-
пилась домой. Зашила, быстренько переоделась и к дому поскакала...
Едет она в трамвае после этой смены. И тут к ней бабулька какая-то подходит и говорит:
- Женщина! У вас кровь... на ногах.
На что наша врач спокойненько так отвечает:
- Ай! Да ничего... Это не моя!..
Пол-трамвая заторопилось к выходу.
Работаю на скорой. Однажды поступил вызов от мужчины, что его девушке плохо,
причина неизвестна. Прибыв на место - обнаружена в кровати девушка... Мёртвая не менее
3-х дней, вся зелёная и распухшая уже.
Мужчина, естественно, в значительном алкогольном опьянении.
Хоть на третий день заметил, что девушка почему-то не встаёт...
Квартира однокомнатная, кровать одна...
Инфаркты, инсульты были?
- Да, был микроинфаркт.
- Выписки, кардиограммы есть?
- Нет, а зачем они?
- А откуда вы узнали, что у вас был микроинфаркт?
- Так соседка сказала.
***
Девочка 14-ти лет, с болью в животе, спрашиваем:
- Половой жизнью живёшь?
- Нет
Везём в больницу, тут она спрашивает:
- Дядя, а половая жизнь - это что такое?
Я, недолго думая, отвечаю:
- Ну, это когда еб*шься.
Ее ответ:
- Аааа, ну еб*ться-то - еб*сь, конечно!
Пошли на обезболивание родов, делаем эпидураль, рожает девочка 15-ти лет, рядом
чётко следит за процессом мама, спрашиваю:
- А где же папа, почему не пришёл «жену» поддержать?
Ответ:
- Что вы, ему нельзя! У него завтра ЕГЭ.
Заходит мама с сыночком 7-ми лет. Сама цаца что ни на есть, губы, причёска, ногти,
одета с иголочки, а дитё абы во что одето. Говорит:
- Посмотрите, у моего сына кровь с попы идёт.
- Давно?
- Да месяц примерно. То понемногу, только трусики запачкает, то прямо струйкой.
Спрашивает доктор мальчика:
- Животик болит?
Он говорит:
- Да, часто.
Оформляем экстренную госпитализацию, говорим мамаше, что придётся скорее всего
в область ехать, а она такая:
- Как? А мы собирались на море...
***
В новом году, аккурат в половине 12-го ночи 31 декабря, привозят к нам в ургентку
барышню. Ну, как барышню... Милая такая девочка, 37-ми лет... А мы, что греха таить -
спиртику с мартини уже немного того... А тут барышня. Милая такая... С КАБАЧКОМ В
АНУСЕ! С, мать его, БОЛЬШИМ кабачком в анусе.
***
Привезли девушку в приёмник, а у неё во влагалище варёный рис. Оказалось, она
запихнула рис в презерватив и решила, так сказать, себя самоудовлетворить, а он порвался...
С тех пор называем влагалище мультиваркой.
***
Приехал на мента, застрелился из Макарова, в висок, но живой, в башке сквозная дыра.
АД 120, надо везти, а ментов нет.
По подъезду, где застрелился, шарится толпа жильцов. Пистолет как бросить без при-
смотра на лестничной площадке? Уведут.
Пистолет весь в крови - взял с собой. По закону - не имею права ничего трогать на
месте происшествия.
Картинка: захожу в приёмник с окровавленным пистолетом в руке и с ментом с про-
стрелянной головой.
У травматолога - глаза по 5 копеек.
Своего кабинета у реаниматолога в приёмнике не существует, осматриваем в любом
свободном или где меньше мешаем коллегам.
По СП ребёнок (лет 10) из пионерского лагеря
- укус змеи, смотрю в кабинете травматолога, где идёт повторный приём.
Травматолог проверяет лангету у перелома и прислушивается к нам.
У ребёнка на руке припухлость и чёткие
две отметины на должном расстоянии друг от друга - явные признаки укуса ядовитой змеи
(отёк небольшой, ибо прошло мало времени).
Травматолог, приглядываясь:
- Неа, не гадюка.
Пацан:
- Доктор сказал гадюка, значит - гадюка, а вы, дяденька (оба в белых халатах, но его
смотрю я - значит доктор, а другой - дяденька) не правы!
Травматолог опять:
- Ужик - посинения нет.
Пацан на повышенных тонах:
- Не спорьте, дяденька - гадюка, можете сами посмотреть!
Открывает пакет, лежащий на коленях - там здоровенная гадюка. Вылетали из каби-
нета все с визгом (травматолог, сестра, переломанный пациентик, кроме нас с пацаном).
Закрутил пакет, вынес на улицу, забил кирпичом и снёс на помойку. Змейку жалко, но не мог
же я её выпустить в центре города, в парке рядом с детской больницей.
Вызов 1.01 в 2.00. «Обморожение».
Зашла в дом, света лет 5 нет, пол стопили. Запнулась об один замороженный труп...
упала на второй, уткнулась в третьего, живого, но с обмороженными ногами.
На приём прибежал перепуганный мужчинка, глазёнки бешеные, речь прерывистая:
- Доктор, помогите! У меня глисты!!!
Спрашиваю, мол, откуда такая уверенность?
Оказывается тот был у целителя, и целитель его просветил, что в животе «клубок чер-
На вопрос:
- Отчего же целитель не исцелил?
Мужчина ответил:
- Он не может на себя такой грех взять, убивая живые организмы...
Источник:
http://coollib.net/b/322423