(no subject)
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок.
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
На самом деле вампиры питаются говном.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни.
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
- Орёл, орёл, приём. Орёл, приём. Орёл! Орёл! Я забыл кто я.
- Вообще-то ты говно, но сейчас ты сокол. Понял, сволочь?! Сокол ты, сокол!
- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
- Чё, реально - магазин украл твоего брата?!
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!
Секрет побед нашей сборной прост - перед игрой каждый игрок выпивает яд.
А противоядие получает из рук Гуса только после победы.
Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.
Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.
Ока может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!
У мужика жена беременна в первый раз. Она всё время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна.
- Чего?
- Говна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берёт тарелку и идёт в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь.
- Тогда давай мел.
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался кот.
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!
Солдат мечтает стать генералом, лейтенант-полковником, капитан-майором, а майор спокойно ждет пенсию
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
На конкурсе Евровидения 2009 снова выступит Дима Билан. Плющенко не будет кататься по искусственному льду. Через козла будет прыгать Алексей Немов.
2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв". На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.
Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных!
Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и "Евровидение".
Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть Евровидение.
Мы таки взяли Евровидение 2008!!!
Не вытьем, так катанием...
Если к компании Эдвина Мартона с Евгением Плющенко добавить Николая Валуева и вывести на сцену живого слона, "Евровидение-2008" можно было бы выиграть и без Билана.
На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле неё на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
Ж - это жизнь,
ЖЖ - живой журнал,
ЖЖЖ - пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
Мужик уговаривает жену:
- Дорогая, можно я сегодня немного выпью?
- Вчера ты говорил то же самое, и домой приполз на рогах.
- Ну самую малость, можно?
- Хорошо. Только голову не теряй.
Через пару часов мужик нажрался и попал под поезд.
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.
Храни тебя Господь... в прохладном темном месте...
Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам.
Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок.
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
На самом деле вампиры питаются говном.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни.
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
- Орёл, орёл, приём. Орёл, приём. Орёл! Орёл! Я забыл кто я.
- Вообще-то ты говно, но сейчас ты сокол. Понял, сволочь?! Сокол ты, сокол!
- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
- Чё, реально - магазин украл твоего брата?!
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!
Секрет побед нашей сборной прост - перед игрой каждый игрок выпивает яд.
А противоядие получает из рук Гуса только после победы.
Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.
Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.
Ока может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!
У мужика жена беременна в первый раз. Она всё время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна.
- Чего?
- Говна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берёт тарелку и идёт в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь.
- Тогда давай мел.
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался кот.
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!
Солдат мечтает стать генералом, лейтенант-полковником, капитан-майором, а майор спокойно ждет пенсию
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
На конкурсе Евровидения 2009 снова выступит Дима Билан. Плющенко не будет кататься по искусственному льду. Через козла будет прыгать Алексей Немов.
2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв". На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.
Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных!
Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и "Евровидение".
Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть Евровидение.
Мы таки взяли Евровидение 2008!!!
Не вытьем, так катанием...
Если к компании Эдвина Мартона с Евгением Плющенко добавить Николая Валуева и вывести на сцену живого слона, "Евровидение-2008" можно было бы выиграть и без Билана.
На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле неё на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
Ж - это жизнь,
ЖЖ - живой журнал,
ЖЖЖ - пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
Мужик уговаривает жену:
- Дорогая, можно я сегодня немного выпью?
- Вчера ты говорил то же самое, и домой приполз на рогах.
- Ну самую малость, можно?
- Хорошо. Только голову не теряй.
Через пару часов мужик нажрался и попал под поезд.
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.
Храни тебя Господь... в прохладном темном месте...
Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам.
Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.