Честный пост № 2. Быть женщиной....
Я не принимаю себя как женщину. Я отрицаю в себе женское начало.
Проявление женского начала в других - вызывают во мне высокомерную ухмылку. Но в тайне я, в лучшем случае - восхищаюсь, а чаще, пожалуй, завидую тем женщинам, которые демонстрируют высокое и гармоничное его проявление. И тем не менее, повторюсь: терпеть не могу "бабства": за ненависть и соперничество по отношению друг другу, причем исподтишка, целуясь вдруг с другом " в десна", за стремление найти мужчину, чтобы сесть ему на шею, за мелочность, за отсутствие мудрости, за нестабильность сознания...
С детства мужчины казались мне совершеннее: у них все получалось лучше, они были более честны и благородны друг с другом и дружба их, мужская, была более настоящей, они не искали никого, чтобы сесть на шею, они шли вперед и четко знали, куда идти. Я смотрела на мужчин и думала: вот, чего я хочу. Я смотрела на женщин и думала: вот, чего я не хочу.
Но, черт подери, я родилась женщиной. И все "бабское" было мне далеко не чуждо. И за это я себя ненавидела особенно люто.
И я бы так и дальше развивала в себе мужское, если бы не повзрослела, и меня бы естественным образом не стало тянуть к мужчинам. Но в период детства и юности, когда просто скорее тянет на приключения, все было гладко. Мужчинам была важно лишь наличие женской формы-внешности, мне - дружеское общение и секс. Мы развлекались и расходились по своим делам. Все было Ок. Я говорю о том периоде, когда я именно "повзрослела", т.е. когда мне захотелось партнерства, союза с мужчиной, духовного союза.
И тогда я стала себе врать. Я стала врать, что мужчина мне не нужен. Я стеснялась этого, признать это не позволяла гордость. В итоге получала соответствующий результат: союза не было, партнерства не было. И от этого я страдала, от отсутствия этого жизнь опять казалось не полной, проходящей мимо, и от этой боли я снова просыпалась по ночам...
В итоге, я все-таки раскаялась, в моей жизни появился мужчина с которым можно было иметь то, чего мне в глубине души так хотелось.. И тут началось. Поперло необработанное бабство. И поперло необработанное мужланство. Парню тому, конечно, сильно от меня досталось. И я страдала: он не воспринимал меня как женщину, т.к. я вела себя с ним, как мужик. А если я и проявляла себя как женщина, то в самом низком, пожалуй, но типичном варианте: взять над мужиком контроль, подавить его, сделать слабым и беспомощным, зависящем от себя, а потом ненавидеть его за то, что он тряпка.
Я раскаивалась долго и упорно после нашего разрыва отношений, я очень страдала и этого тоже. Я захотела тогда, помню, стать Настоящей Женщиной. И в этом видела же (!!!) путь к своему духовному совершенству.
С моим несостоявшимся почти-мужем Костей (был уже после того парня) я искоренила, пожалуй, до конца эту женскую страсть к опусканию сознания мужчины, причем еще в самом начале отношений. Это благодаря ежедневному раскаянию в течение целого года. Но "мужиком" я быть так и не перестала. Особенно с теми, кто мне очень нравился...
Теперь я расскажу о Нем.
Он - то, чего никогда со мной раньше не было. Я встречала многих мужчин, в которых влюблялась и с которыми завязывала отношения, но на деле я не никогда прекращала поиски, и посматривала по стронам (налево:)). Когда я встретила Его, еще не понимая, что он мне нравится - напротив, он мне вообще не нравился, - другие уже тогда перестали для меня существовать (с самой первой встречи, я даже удивилась). Мистическим образом (умолчу каким именно, не спрашивайте даже) я узнала, что мне нужно полюбить этого мужчину. И я старалась. И в этом старании полюбить, я никогда не заставляла и не насиловала себя. Скорее очищала и открывала, все больше и больше....
Только вот Он меня как женщину совсем не воспринимал. И от этого я всегда ненавидела себя. Да и его тоже. Мне казалось, что если бы он полюбил меня, я бы тоже смогла себя полюбить и раскрыться. Я дружила с ним, как мужчина, чтобы быть ближе. Но это был обман, который только все обострил. Выходит, я женщина. И кого я обманывала на самом деле?
Теперь, я вижу, что была не права. Теперь я вижу, что отказ от женского начала закрывает от меня путь к свету, потому что я лгу себе самой, а ложь - это тьма. И мое настоящее желание - быть Настоящей Женщиной. И чтобы со мной рядом был Настоящий Мужчина, чтобы я могла следовать за ним, помогать ему, поддерживать и по-настоящему Любить. Извини, гордость, с тобой придется попрощаться. С этого момента, я даю обет Всевышнему не закрываться мужскими проявлениями, и проявить себя настоящую. Ведь то, что я родилась женщиной - Его воля, которую я должна принять с радостью. Я надеюсь, благодаря этому, этот гадкий утенок (т.е. я) превратится наконец в прекрасного Лебедя, которым он (т.е. я) себя всегда ощущал :)
А женское начало не такое уж плохое. Пришла информация в преддвери этого поста о примере высокого женского начала. Мультфильм по рассказу Киплинга "Кошка, которая гуляет сама по себе". Выложу сюда и заодно сама посмотрю.
Проявление женского начала в других - вызывают во мне высокомерную ухмылку. Но в тайне я, в лучшем случае - восхищаюсь, а чаще, пожалуй, завидую тем женщинам, которые демонстрируют высокое и гармоничное его проявление. И тем не менее, повторюсь: терпеть не могу "бабства": за ненависть и соперничество по отношению друг другу, причем исподтишка, целуясь вдруг с другом " в десна", за стремление найти мужчину, чтобы сесть ему на шею, за мелочность, за отсутствие мудрости, за нестабильность сознания...
С детства мужчины казались мне совершеннее: у них все получалось лучше, они были более честны и благородны друг с другом и дружба их, мужская, была более настоящей, они не искали никого, чтобы сесть на шею, они шли вперед и четко знали, куда идти. Я смотрела на мужчин и думала: вот, чего я хочу. Я смотрела на женщин и думала: вот, чего я не хочу.
Но, черт подери, я родилась женщиной. И все "бабское" было мне далеко не чуждо. И за это я себя ненавидела особенно люто.
И я бы так и дальше развивала в себе мужское, если бы не повзрослела, и меня бы естественным образом не стало тянуть к мужчинам. Но в период детства и юности, когда просто скорее тянет на приключения, все было гладко. Мужчинам была важно лишь наличие женской формы-внешности, мне - дружеское общение и секс. Мы развлекались и расходились по своим делам. Все было Ок. Я говорю о том периоде, когда я именно "повзрослела", т.е. когда мне захотелось партнерства, союза с мужчиной, духовного союза.
И тогда я стала себе врать. Я стала врать, что мужчина мне не нужен. Я стеснялась этого, признать это не позволяла гордость. В итоге получала соответствующий результат: союза не было, партнерства не было. И от этого я страдала, от отсутствия этого жизнь опять казалось не полной, проходящей мимо, и от этой боли я снова просыпалась по ночам...
В итоге, я все-таки раскаялась, в моей жизни появился мужчина с которым можно было иметь то, чего мне в глубине души так хотелось.. И тут началось. Поперло необработанное бабство. И поперло необработанное мужланство. Парню тому, конечно, сильно от меня досталось. И я страдала: он не воспринимал меня как женщину, т.к. я вела себя с ним, как мужик. А если я и проявляла себя как женщина, то в самом низком, пожалуй, но типичном варианте: взять над мужиком контроль, подавить его, сделать слабым и беспомощным, зависящем от себя, а потом ненавидеть его за то, что он тряпка.
Я раскаивалась долго и упорно после нашего разрыва отношений, я очень страдала и этого тоже. Я захотела тогда, помню, стать Настоящей Женщиной. И в этом видела же (!!!) путь к своему духовному совершенству.
С моим несостоявшимся почти-мужем Костей (был уже после того парня) я искоренила, пожалуй, до конца эту женскую страсть к опусканию сознания мужчины, причем еще в самом начале отношений. Это благодаря ежедневному раскаянию в течение целого года. Но "мужиком" я быть так и не перестала. Особенно с теми, кто мне очень нравился...
Теперь я расскажу о Нем.
Он - то, чего никогда со мной раньше не было. Я встречала многих мужчин, в которых влюблялась и с которыми завязывала отношения, но на деле я не никогда прекращала поиски, и посматривала по стронам (налево:)). Когда я встретила Его, еще не понимая, что он мне нравится - напротив, он мне вообще не нравился, - другие уже тогда перестали для меня существовать (с самой первой встречи, я даже удивилась). Мистическим образом (умолчу каким именно, не спрашивайте даже) я узнала, что мне нужно полюбить этого мужчину. И я старалась. И в этом старании полюбить, я никогда не заставляла и не насиловала себя. Скорее очищала и открывала, все больше и больше....
Только вот Он меня как женщину совсем не воспринимал. И от этого я всегда ненавидела себя. Да и его тоже. Мне казалось, что если бы он полюбил меня, я бы тоже смогла себя полюбить и раскрыться. Я дружила с ним, как мужчина, чтобы быть ближе. Но это был обман, который только все обострил. Выходит, я женщина. И кого я обманывала на самом деле?
Теперь, я вижу, что была не права. Теперь я вижу, что отказ от женского начала закрывает от меня путь к свету, потому что я лгу себе самой, а ложь - это тьма. И мое настоящее желание - быть Настоящей Женщиной. И чтобы со мной рядом был Настоящий Мужчина, чтобы я могла следовать за ним, помогать ему, поддерживать и по-настоящему Любить. Извини, гордость, с тобой придется попрощаться. С этого момента, я даю обет Всевышнему не закрываться мужскими проявлениями, и проявить себя настоящую. Ведь то, что я родилась женщиной - Его воля, которую я должна принять с радостью. Я надеюсь, благодаря этому, этот гадкий утенок (т.е. я) превратится наконец в прекрасного Лебедя, которым он (т.е. я) себя всегда ощущал :)
А женское начало не такое уж плохое. Пришла информация в преддвери этого поста о примере высокого женского начала. Мультфильм по рассказу Киплинга "Кошка, которая гуляет сама по себе". Выложу сюда и заодно сама посмотрю.
Click to view