Ночной визитёр или человек-паук в моей квартире
Как известно, у шизофреников обострение происходит в межсезонье. Но для большинства из нас это скорее повод пошутить над друзьями или коллегами. До тех пор, пока не приходят они....сами шизофреники! Собственно с одним из них я сегодня и познакомился.
Началось всё часов в 10 вечера, когда из-за стенки начали доноситься уже понятные для меня звуки. Летает посуда и мебель, кто-то истошно орёт "Господи, помилуй, господи, помилуй, господи, помилуй!!!!" Дело в том, что нечто подобное я уже слышал по весне. Тогда подумал, что у соседа белая горячка. И никакое крестное знамение не спасёт его от внутренних демонов. Однако он выжил. А мне пришлось прослушать новую интерпретацию "Вия" повторно.
Чтобы не слышать всех прелестей процесса изгнания Дьявола, я пошёл готовить на кухню. И внезапно услышал звуки бьющегося стекла. Заглянув в комнату я увидел, что кто-то буквально тарабанит по моим окнам. Осколки летели во все стороны, долетая до противоположной стены. Я вооружился телефоном, чтобы позвонить в полицию. Но в этот момент на подоконнике уже стоял мужик в трусах.
Это вовсе не был герой-любовник, спасавшийся от ревнивого мужа в случайно разыгравшемся под ночь любовном треугольнике. то был сосед, который с балкона умудрился разбить стекло в моём окне, просунуть руку, открыть окно и наконец залезть ко мне в квартиру.
Видя,что он качается и вот-вот улетит с пятого этажа в осеннюю ночь, я ухватил его за руку, повалил на диван, упал сам. После стащил это невменяемое существо на пол. Говорить сосед отказывался. Видимо, ему мама не разрешает говорить с незнакомцами. Он принял позу Будды и занял глухую и немую оборону.
Когда приехали полицейские с автоматом, но элементарно без наручников, мне пришлось помогать вытаскивать не то пьяного, не то укуренного отморозка. Ремнём связали ему руки и кое-как стащили по лестнице.
Поразило одно: человек в состоянии полного невменоза смог проделать такую операцию проникновения. И это на высоте пятого этажа! При этом у него была всего лишь пара порезов. И то получил он их, когда сидел у меня в комнате на полу, полном осколков. Вот уж правда, бог хранит дураков.
Итог этой истории для меня один - как бы высоко мы не забирались, никогда нельзя быть уверенным в собственной безопасности. Всегда найдётся такой вот ебануто-бесстрашный спайдер-мэн, который разнесёт сначала свою квартиру, а потом полезет в вашу.
П.С. Друзья, к сожалению, сюда я теперь редко заглядываю. Но все ваши поздравления получил. Спасибо большое всем ВАМ!)
Началось всё часов в 10 вечера, когда из-за стенки начали доноситься уже понятные для меня звуки. Летает посуда и мебель, кто-то истошно орёт "Господи, помилуй, господи, помилуй, господи, помилуй!!!!" Дело в том, что нечто подобное я уже слышал по весне. Тогда подумал, что у соседа белая горячка. И никакое крестное знамение не спасёт его от внутренних демонов. Однако он выжил. А мне пришлось прослушать новую интерпретацию "Вия" повторно.
Чтобы не слышать всех прелестей процесса изгнания Дьявола, я пошёл готовить на кухню. И внезапно услышал звуки бьющегося стекла. Заглянув в комнату я увидел, что кто-то буквально тарабанит по моим окнам. Осколки летели во все стороны, долетая до противоположной стены. Я вооружился телефоном, чтобы позвонить в полицию. Но в этот момент на подоконнике уже стоял мужик в трусах.
Это вовсе не был герой-любовник, спасавшийся от ревнивого мужа в случайно разыгравшемся под ночь любовном треугольнике. то был сосед, который с балкона умудрился разбить стекло в моём окне, просунуть руку, открыть окно и наконец залезть ко мне в квартиру.
Видя,что он качается и вот-вот улетит с пятого этажа в осеннюю ночь, я ухватил его за руку, повалил на диван, упал сам. После стащил это невменяемое существо на пол. Говорить сосед отказывался. Видимо, ему мама не разрешает говорить с незнакомцами. Он принял позу Будды и занял глухую и немую оборону.
Когда приехали полицейские с автоматом, но элементарно без наручников, мне пришлось помогать вытаскивать не то пьяного, не то укуренного отморозка. Ремнём связали ему руки и кое-как стащили по лестнице.
Поразило одно: человек в состоянии полного невменоза смог проделать такую операцию проникновения. И это на высоте пятого этажа! При этом у него была всего лишь пара порезов. И то получил он их, когда сидел у меня в комнате на полу, полном осколков. Вот уж правда, бог хранит дураков.
Итог этой истории для меня один - как бы высоко мы не забирались, никогда нельзя быть уверенным в собственной безопасности. Всегда найдётся такой вот ебануто-бесстрашный спайдер-мэн, который разнесёт сначала свою квартиру, а потом полезет в вашу.
П.С. Друзья, к сожалению, сюда я теперь редко заглядываю. Но все ваши поздравления получил. Спасибо большое всем ВАМ!)