Как стать блогером номбер ван?
Если посмотреть на нынешний топ ЖЖ, то в глазах мельтешит только трёхглавая пидра по имени Другой ТехноТёма. Временами, конечно, наступает минута славы для простых смертных, и на вершину пробиваются слезливые истории, а и туда же - пожары всяческие, котэКлизмы и прочая лабуда. Но это в порядке исключения)) Так что же нужно, чтобы стать номером один? Ключ к разгадке без труда можно найти в блогах "святой троицы рунета":
1. Самое основное - это, конечно, постоянство. Хочешь быть востребованным? Стань сериалом для домохозяек: пиши часто! С продолжениями!
2. По-настоящему бурю эмоций сможет вызвать либо героическая история, либо героически гнусная история! И то, и другое в рунете оценят сполна. В этом случае не брезгуйте старыми избитыми мотивами. Особенно хорошо продаётся дохлая девочка. Думали, что после "Звонка" это уже боян? Ан нет, главное приправить историю подробностями о каннибализме:)
3. Называйте своих читателей нищебродами и хомячками. О, великий слег "богатющих" наших блогеров! Тут вы убьёте сразу двух крыс одним ударом ноги. Во-первых, все неуверенные в себе смогут почувствовать прилив наглости и самолюбования, без чего в рунете тоже никак нельзя. А во-вторых, российские пользователи ЖЖ, судя по всему, страдающие в большистве своём удивительной мазохистической манией, с радостью будут писать "плюс адин" и также радостно засирать пост отнями комментов.
4. Задайте в своём блоге какой-нить вопрос от фонаря, а потом добавьте: "да мне, впрочем, похуй на ваше мнение, можете ничего и не писать"...Тут особо рьяные униженные и оскорблённые вашими словами полезут писать вам мильён комментов, чтобы вывести-таки ваш блог в топ:)
5. В конце каждого поста делайте пометку, а лучше ссылку или даже кнопку "сделать перепост". Тогда каждый сможет прикоснуться к вашей "славе" и показать всем этим нищебродам вокруг: бля, смотрите, кто у меня в друзьях! После этого ожидайте вторую волну комментов, где каждый такой Дружок друг будет подавать вам лапу со ссылкой на перепост:)
6. Для начала пишите на те темы, которые всех заботят. Тогда вы точно станете известными, и сможете постить у себя дешевые гороскопы, не покидая при этом лидирующих позиций!
7. Побольше материтесь! Брутальных чуваков любят! Поэтому пишите почаще слова "пиздец", "хуйня" и все производные от них, гламурно прикрывая одну из буковок звёздочкой или точкой. Тут вы и за интеллихента сойдёте, и покажете всё своё, ёпте, возмущение затронутой темой!
8. Затейте ссору с кем-нить из "небожителей". Можно написать письмо Путину, Медведеву, на худой конец Лужкову или Шойгу. Побольше сарказма и творчества, но помните, рынду уже поюзали...второй раз не прокатит! А открытые письма у нас любят и рьяно читают. Особенно на Лубянке:)
9. Расскажите историю о том, насколько вы оппозиционны и притесняемы властью! О, мировое сострадание на вашей стороне!
10. Используйте рунетовский сленг а-ля БП (да-да, это Большой Пиздец Быстрого Приготовления) или ЕРЖ и ТП, что даже расшифровывать как-то не хочется...Ну и не забудем про Бога! Судя по всему Борис Гребенщиков достиг наивысшего просветления, потому что крутые блогеры пишут это слово не иначе, как б-г!
11.Почувствуйте себя капиталистом - заставляйте массы работать на вас! И так теперь один из ваших основных источников информации - комменты к предыдущим постам.
12. Побольше фотографий! В нашей "самой читающей стране мира" по-прежнему любят рассматривать только картинки! Кстати, голые бабы, несмотря на засилие геев в рунете, всё еще отлично продаются!
Оп-ля!
Как всегда, в фаворе титьки и попки, поэтому побольше откровенных "крупнячков":)
В общем, друзья, вперёд к вершинам топа ЖеЖи, и, главное, не забудьте...сделать перепост XDDDD))
1. Самое основное - это, конечно, постоянство. Хочешь быть востребованным? Стань сериалом для домохозяек: пиши часто! С продолжениями!
2. По-настоящему бурю эмоций сможет вызвать либо героическая история, либо героически гнусная история! И то, и другое в рунете оценят сполна. В этом случае не брезгуйте старыми избитыми мотивами. Особенно хорошо продаётся дохлая девочка. Думали, что после "Звонка" это уже боян? Ан нет, главное приправить историю подробностями о каннибализме:)
3. Называйте своих читателей нищебродами и хомячками. О, великий слег "богатющих" наших блогеров! Тут вы убьёте сразу двух крыс одним ударом ноги. Во-первых, все неуверенные в себе смогут почувствовать прилив наглости и самолюбования, без чего в рунете тоже никак нельзя. А во-вторых, российские пользователи ЖЖ, судя по всему, страдающие в большистве своём удивительной мазохистической манией, с радостью будут писать "плюс адин" и также радостно засирать пост отнями комментов.
4. Задайте в своём блоге какой-нить вопрос от фонаря, а потом добавьте: "да мне, впрочем, похуй на ваше мнение, можете ничего и не писать"...Тут особо рьяные униженные и оскорблённые вашими словами полезут писать вам мильён комментов, чтобы вывести-таки ваш блог в топ:)
5. В конце каждого поста делайте пометку, а лучше ссылку или даже кнопку "сделать перепост". Тогда каждый сможет прикоснуться к вашей "славе" и показать всем этим нищебродам вокруг: бля, смотрите, кто у меня в друзьях! После этого ожидайте вторую волну комментов, где каждый такой Дружок друг будет подавать вам лапу со ссылкой на перепост:)
6. Для начала пишите на те темы, которые всех заботят. Тогда вы точно станете известными, и сможете постить у себя дешевые гороскопы, не покидая при этом лидирующих позиций!
7. Побольше материтесь! Брутальных чуваков любят! Поэтому пишите почаще слова "пиздец", "хуйня" и все производные от них, гламурно прикрывая одну из буковок звёздочкой или точкой. Тут вы и за интеллихента сойдёте, и покажете всё своё, ёпте, возмущение затронутой темой!
8. Затейте ссору с кем-нить из "небожителей". Можно написать письмо Путину, Медведеву, на худой конец Лужкову или Шойгу. Побольше сарказма и творчества, но помните, рынду уже поюзали...второй раз не прокатит! А открытые письма у нас любят и рьяно читают. Особенно на Лубянке:)
9. Расскажите историю о том, насколько вы оппозиционны и притесняемы властью! О, мировое сострадание на вашей стороне!
10. Используйте рунетовский сленг а-ля БП (да-да, это Большой Пиздец Быстрого Приготовления) или ЕРЖ и ТП, что даже расшифровывать как-то не хочется...Ну и не забудем про Бога! Судя по всему Борис Гребенщиков достиг наивысшего просветления, потому что крутые блогеры пишут это слово не иначе, как б-г!
11.Почувствуйте себя капиталистом - заставляйте массы работать на вас! И так теперь один из ваших основных источников информации - комменты к предыдущим постам.
12. Побольше фотографий! В нашей "самой читающей стране мира" по-прежнему любят рассматривать только картинки! Кстати, голые бабы, несмотря на засилие геев в рунете, всё еще отлично продаются!
Оп-ля!
Как всегда, в фаворе титьки и попки, поэтому побольше откровенных "крупнячков":)
В общем, друзья, вперёд к вершинам топа ЖеЖи, и, главное, не забудьте...сделать перепост XDDDD))