О начале прыжка
Всегда удивлялся ощущению живости в себе. Почему-то практически всегда это ощущение базировалось только на печали, скорби, слезах и прочих похожих так называемых в народе "отрицательных эмоциях". И именно, когда они приходят в одиночестве. Или когда после оных других ты просто не замечаешь. Они(другие) настолько иллюзорны по сравнению с этим плодом души, что на время просто перестают существовать. Все остальное практически в любых случаях предсталялось как лживое чувство, чувство не из тебя, не твоё чувство. Как будто кто-то дергает за веревочку и субъект начинает смеяться, радоваться. Но это не относится к радости печали или печали радости. Всякие рода истерики тоже, ну никак не могут у меня относиться к настоящим эмоциям, к каким-то высшим чувствам, осколкам души. Ощущение, что есть что-то неестественное в этих положительных эмоциях, очень часто приходит в мой дом. И поэтому только иногда это ощущение жизни приходит ко мне и практически всегда только в сильных "печальных" эмоциях. И иногда, порою кажется, что я специально, на бессознательном уровне, ещё сильнее углубляюсь в печаль, как можно сильнее, как можно больнее. Как-будто пытаюсь что-то в этом ощущении найти. Не свою ли реальность? Не свою ли душу? А ещё бывает замечаю, что сам ищу печаль, там где её следа практически и не видно. И только изредка мне кажется, что все это не имеет значения.
Так же с самого детства ползло со мной чувство вины. Как-будто с самого детства мне вбили в голову, что во всем виноват я и только я. Хотя в принципе я не против, это чувство делает какую-то причастность ко всему, это одна из тех тонких нитей, связывающая меня и все остальное. Это чувство вины вдобавок часто и является тем самым двигателем к проявлению души во мне. Когда ты падаешь на кровать в надежде сложиться, укрыться, закрыться, а потом встаешь, вспрыгиваешь как ошпаренный в надежде каким-то движением заглушить ещё больше вгрызающиеся в тебя эмоции, а потом опять на кровать и опять с неё. Особенно я горжусь такими плодами моего больного сознания как вина в невиновности, вина в своей правоте, вина из-за своей безысходности. Порою они могут вогнать меня в такое состояние, из которого я выхожу только полностью лишившись моральных сил. А ещё весьма часто приходит мысль, что вся эта вина не имеет никакого значения. То есть она есть, но где-то там, в других плоскостях, далеких от меня.
И значит темная вина,
Лежащая на мне, -
Лишь тень, мелькнувшая на миг
В счастливом детском сне.
И значит, скоро я проснусь
И, выпив молока,
По тропке вниз туда помчусь,
Где плещется река...
(с)
Видимо лето проведенное у врачей добавило немного физических сил, поэтому именно это жуткое желание по сильной нужде в одиночестве я постараюсь удовлетворить. Надеюсь на это хватит сил, так как именно общение хоть как-то отвлекало от этой нудной физической боли. Пора уходить в оффлайн. Время остановилось. А я только начинаю движение. И опять изредка появляющееся чувство, что, скорее всего, все это напрасно.
До скорых встреч.