Холодный Февраль: предисловие.
Прошло почти две недели, как мне предательски открылась очередная разрушительная картина моей жизни. Можно сколько угодно ругать и клеймить свою судьбу, показывать небу кулак, по волчьи рычать в даль, наверное в этом есть что-то от нормальной человеческой реакции. А я так не могу. Я лишь стараюсь благодарить мир за меткие выстрелы правды и следовать вперед. Это ведь светлое детское желание - все знать и понимать на своей шкуре. Получать ожоги от утюга, идти совершенно не зная смерти вглубь реки и захлебываться в ней, пока твой добрый отец не вытащит тебя за волосы. Воспринимать себя и мир как единое. И доверять друг другу. Это ведь так естественно, не правда ли?
За это время я так ни разу и не упал глубоко. Моя апатия настолько уперлась в штыки, что мне практически безразличны мысли о смерти, да и сама смерть. За первые два дня успел дочитать все про способы умерщвления, а после того как информация исчерпалась, все эмоции по сему поводу вдруг растворились. Жизнь, смерть, не одна ли это та же красная стена, которую моё сознание вечно красит в тот же самый красный цвет? Правда, в эти дни помогали чувства, которые я сквозь холод смог уловить, в Бесах. "Каждая минута, каждое мгновение жизни должны быть блаженством человеку... должны, непременно должны!" Раз по сто повторял на дню. Уловил их, наверное, потому что сам ощущал нечто похожее после операций и тяжелых болезней. Это чувство жизни не передать словами. Хотя в основном их воспринимал только рассудок по воспоминаниям.
Сердце мое как-будто остановилось и совсем не болит. Довольно сложно находясь даже в медитации поймать его стук. Ощущение того, что меня выжали. Отобрали чувства, волю, внутреннее тепло, сердце, направление. Будто стоишь ты один ночью в бескрайней холодной степи и смотришь на небо, где нет ни одной звезды.
Хотя я и сам кое в чем посодействовал своей апатии. Мне казалось, что без общения не выдержу, что без тепла не справлюсь, отсюда дни пустотной наполненности, бегства от своих чувств. Результат оказался плачевным. Чувства и мысли, которые надо было цеплять в тот же момент распылились и скрылись на самой глубине. Сердце же без потока страданий не может окунуться в эту глубину. А страдания добыть под коркой безразличия очень сложно.
18 февраля.