Петь и танцевать и куриная ножка...
Драсти мои любимые онкобудневцы. Немного погасила пожар на работе (работа сама себя не сделает) и нашла время немного рассказать о моем вступление в клуб кастратов. Сразу хочу попросить прощения, вдруг кого обижу идиотскими параллелями, но это мой и только мой опыт и .. аналогии..
Итак, как сообщала ранее, остановились мы на экспроприации экстирпации всего женского нутра. С одной стороны были бодрые врачи, которые дружно стали уверять что без всего этого добра мое здоровье снова вспыхнет как аврора над Мурманском. С другой - литература пестрит о несчастной долюшке кастратов. Что из всех радостей им теперь доступны разве что танцы и песни, впрочем для меня чистого технаря это звучало заманчиво. Надо сказать что танцор я еще тот - и танцевала исключительно млея в медвежьем хвате тогда еще не мужа, который разбил всю романтику прошипев на ухо - «стой не дергайся, не позорься»...
Второй страх был разбит воспоминаниями детства, когда я черпала уроки жизни исключительно у домашних животных, наставляющих меня аки мудрый Каа.
Жил был у нас свин по кличке Борька. Был он абсолютно уверен, что все ему хотят только добра, но когда несколько хмурых мужиков воткнулись в него взглядом и защелкали неким медицинским инструментом, Борька что-то заподозревал.. Он забился в дальний уголок сажка и начала производить некий продукт, как будто принял 4 пакетика Фортранса.. Мужикам пачкаться не хотелось - и тогда перед сажком кинули куриную ножку. «Ингибитор ароматазы!» «о! ништяк» - подумал Борька и презрев опасения ломанулся за ножкой. Тут его завалили, спеленали и... И как же он кричал! С каким отчаянием и обидой!. Я едва не плакала. Наверно больно. и.. и унизительно. !
Чик. И Борька отпущен. Немедленно прекратив орать Борька ломанулся к ножке! Бедная животина думала, что ее лишили ножки.. Мндя. В общем еще тогда я поняла, что все эти причиндалы не стоят выеденной ножки.
Аналогия вспомнилась, когда накануне на меня уставился суровый мужик и начал задавать стандартные вопросы.. Принимаю ли я наркотики? Лирику? И прочие вещества и ты ды. «Ножка! терпеть ради ножки!» роилось в голове.
Раненько поутру пришла хирург, поинтересовалась удалось ли поспать и мммм... почистится, ну вы понимаете, повелела не есть и не пить. Набежало тьма народу и начали приноравливать ко мне кто мочеприемник, кто капельницу, кто катетер. Надо сказать что в моей клинике где я препарируюсь уже второй раз, в операционную идут своими ногами. С катетером под мышкой. Бодренько вскочив - содержимое катетера щедро разлилось под кроватью.. «ГАЛАААА! УБЕРИ тут» - разнеслось на клинику и я пунцовая от стыда поплелась резаться. В приемничке раздеваясь, я увидела входящую бригаду хирургов, вежливо воздоровалась всем телом, «чпок и здрасте» сказало у меня снизу и катетер вывалился, щедро намочив ноги хирурга. «Простите доктор - я жЫвотное,» - хотелось сказать мне. «Просто обязана пометить и территорию и хозяйку». «ГАЛАААА! УБЕРИ И тут» - разнеся уже привычный крик..
Остальное мне прилаживали уже на столе. Анастезиолог занялся критикой моего давления, которое отжало 200 и ...
И медоед усиленно рыл нору у меня в кишках, а голос откуда да то сверху читал лекцию о «гребанном герцептине». Приснилось же! - подумалось мне и тут к ужасу поняла что не приснилось. Проведя тест систем, поняла что больше всего досаждает трубка во рту. Анастезиолог прекратил выдавать познания из раздела побочки Герцептина и начал командовать.. «тяни руку на живот!». Рука не тянулась. И даже не скручивалась в дулю! Но трубка мешала все больше и больше, и сверлила грустная мысль - задохнусь вот так глупо. Наилучшим решением показалось перекусить ее к чертям. Не успешно. Тогда посетила мудрая мысль - помотать головой - чтобы эта трубка вылетела как пробка с ванной. Анастезиолог решил отколебаться от моей руки, чпок! вытащил трубку и повелел дышать ртом!
Поздно! Я уже обиделась и дышать мне уже не хотелось вовсе. Тогда он постучал кулаком по грудной клетке, воздух сказал «кто тама?» и пошел открывать дверь.. Фуф..
Раз-два. тянут. Раз-два. снова тянут.
Окрываю зеньки. Ага. реанимашка. На морде маска. Руки в датчиках. «Лексеевна! Вы что-то хотите?» Мотаю головой - да!! Снимают маску - чего?
«На бочек!» хриплю я. Медсестра, отказывает. «Э нет! Тут реанимация. Можно плакать. кричать. материться. На бочек нельзя». К счастью на этом моменте заходит моя хирург (подспудно ожидала что начнет тыкать в нос обоссаные тапки и приговаривать - «кто это сделала? а? АА??» - и говорит - пусть лежит как ей нравится! О!ОО! Мне хочется вскочить и облапать эту замечательную женщину. В рамках свобод, от проводов датчиков, вспоминая медоеда, рою себе яму и устраиваюсь с комфортом. Приходили передавали приветы от звонящих, приходила Вика, на что услышала «она все равно ничего не вспомнит». Фигульки! Я вас всех запомнила!
К вечеру сняли все датчики, отзвонились домой хирургу, что я жива и не собираюсь иначе, принесли мне телефон и чай и медсестра сломала мое уютное гнездо, сообщив что на простыне лежат, а не закапываются в нее.. И все таки заставила спать на спине.
Все. Утром отволокли на раз два в палату. Раз-два делали две малехонькие девчушки. На мое - девчат! Вы хоть бы грузчиков нанимали - сказали, «Мы с Натахой все можем и сами!»
Дальше была скукота больнички. Развеивала скукоту только моя хирург, прибегавшая каждые пару часов и совавшая мне карточку под нос
- а чего вам кардиолог - кардиопатию не ставил а? АА? (ну наверно потому что здорова). А чего тогда вы вытворяли на столе с сердцем? (доктор ну вы сравнили. Эхо в кабинете с молодым и симпатичным, и толпой людей с ножами и вилками, разница есть?.
- а чего у вас сахар 7%, а сейчас 9? а?? ААА? (ну наверно потому что мне льют глюкозу). Она с инсулином! (ну наверно мало инсулина)
- А чего у вас ТЕМПЕРАТУРА?!?!?
С температурой мне мозг выклевали знатно. Мои 37,2 почему то были важнее всего этажа с их 38-ю. 38 для всех нормально. А мои 37 - это ужас ужас. Секрет открылся позже. Когда врач созналась, что вместо положенного трио антибиотиков мне давали один, из-за поражения печени и жутко переживали что мой разрушенный химией организм не справится. Да ладно вам. Если я пережила химию, то какую-то инфекцию, я умоляю! Потом правда таки дали клацид и температура тела стала комнатной (шутка).
То что вытянули с меня оправдало все самые щедрые ожидания оперирующей бригады, чего там только не было! Пять минут перечислений,«.. и очень маленькое в эндометрии, не волнуйтесь.. Но что-то очень интересное и в трубах. Вот буду с нетерпением ждать гистологию».. В трубах нашлись гидатиды. Сначала по аналогии с аскариды.. нематоды.. я покраснела, но нет. Оказалось «ничего такова».
На прощание, врач, как мне кажется разачарованно произнесла «ожидалось больше трудностей»...
Шов идеален.
Через две недели от операции вышла на работу..