О фестивале.
Прежде всего хочу сказать, что понимаю и осознаю - всем похуй. Абсолютно. Все чужие страдания (особенно мои) всем абсолютно похуй.
Но тем не менее, надо с кем-то поделиться, по-этому пишу в мою унылую жжшечку.
Прошел очередной (2010й) фестиваль ипонской онемации в воронеже.
Для меня он, как и последние пара фестов - уныние. Нет, я не про косплееров и их сценки.
Для начала, под катом, я оставлю оригинал своего сценария. И от него начну плясать в своих слезах\соплях\истериках.
Это САМЫЙ первый вариант - именно так он выглядел, когда спустя 2-3 часа я его закончил. Там кучи ошибок, очепяток, недооформлено, мои унылые коменты и все такое.
ЗЫ1: при вставке ХТМЛом пропала куча пробелов, лень исправлять, да и пост не влезает. Так что будет текстом без выделений.
Заставка, движущийся текст (или просто текст, если уместится все за раз):
«Кино - это искусство. Очень сложное, многогранное. Трудно создать действительно хороший фильм. На пути у автора (режисера,сценариста) стоит много препятствий. Шедевры появляются на свет тогда, когда встречаются вместе идея и возможность ее воплотить. Но, зачастую, встречается только идея. А с возможностями уже туговато… Вот что случается, когда у хорошей идеи нет средств и времени на воплощение.»
Сцена 1. На экране появляется надпись «Где-то во льдах севера…»
Занавес поднят, темно. Из-за правой кулисы в луче прожектора выходит Сакка. Сбоку у него табличка (ватман? Он держит его свободной рукой?) верхняя часть таблички в виде лодки и на ней надпись «Лодка», нижняя часть - синий фон и надпись «Вода, отрендерить». Типа он плывет на лодке в воде.
Сакка(разговаривает с самим собой, медленно движется по сцене к левой кулисе, чтобы к концу фразы пройти бОльшую часть сцены) : С одной стороны, жить на севере хорошо - продукты не портятся, холодильник не нужен, дом построить за полчаса не проблема. С другой - есть все равно нечего, да и печку включать в доме было плохой идеей… Хочу мяса и на юг, в теплые края…
В левом углу сцены, прямо у кулисы, лежит(сидит,стоит,whatever) Аппа, у его ног лежит Аватар, перед ними небольшая табличка с надписью «Льдина». На сцене все еще темно, чтобы их небыло видно. Сакка подплывает ближе к ним (2-3 метра), замечает это дело.
Тут загарается 2й прожектор, направлен на Аппу и аватара. Раздается звук «спецэффектов» (можно взять из самого сериала про Аватара, прямо из сцены его появления) , из-за кулисы появляется рука с табличкой «Крутые спецэффекты». Все это секунды 3-4, затем звук пропадает, табличка убирается. Встает Аватар. Как-только он встает, зажигается обычный свет, прожекторы гаснут.
Сакка (в шоке, офигевшим голосом): Едрить твою коляску! Это что щас такое было ?!
Аватар (потирая голову, замучанным голосом): Ух… Сильно вчера с пацанами погудели…
Сакка : Чего? Ты че несешь?! Ты вообще кто такой?
Аватар : Эээ… Ну, я Аватар. А чего тут так холодно?
Сакка (опять в шоке) : Ты Аватар?!.. Тот самый?!.. Холодно почему? Ну так ты на севере.
Аватар : Эээ… На севере? У Пандоры нет севера, мужик, ты ничего не путаешь?
Сакка : Какой еще Пандоры? И вообще, почему ты синий?!
Аватар : Замерз наверное… Кстати, надо бы согреться, у тебя нет чего-нибудь покрепче?
Сакка (начинает увлеченно втирать): Да погоди ты… Я тут подумал, раз ты Аватар, значит тебе нужно замастерить все 4 элемента, так? Ты у нас вроде маг воздуха, ага?
Аватар : Эй-эй, мужик, полегче. Ты чего несешь? Какие элементы? Какой маг воздуха? Мне походу мозг отморозило, ничего не соображаю. Или ты ничего не соображаешь. И кто ты вообще такой?
Сакка (отмахивается) : Я - Сокка. Ну так вот, тебе надо изучить еще 3 элемента. У нас тут на севере мастеров воды нет (радостно потирает ручки) значит полюбому надо отсюда сваливать. На юг!
Аватар (совсем ничего не соображая) : Не ори, а? И так башка взрывается… Какие, блин, элементы? Какой юг?..
Сакка (не обращая внимания, подходит ближе к аппе): Ага, а это наверное твой летающий…ээ… бизон? Назовем его Аппа! Отлично, на нем мы и отправимся в путь. (подходит к аватару) У меня все с собой, так что можем сразу отправляться! Скомандуй ему взлетать!
Аватар: Э… взлетать? Этому? Ну ладно… (поворачивается к аппе) Взлетать! (раздается звук ошибки в винде). Аппа, вверх! (опять ошибка). А, вспомнил! (Берет в руки свой хвост, начинает его задумчиво вертеть) Так.. куда тебя сувать?.. Куда тебя сувать.. Ага! (наконец находит, когда втыкает свой хвост в аппу, появляется звук конекта модема).
Сакка: Отлично! Чур я за рулем!
(все вместе улетают, хз как это выглядит, в зависимости от конструкции аппы)Свет гаснет
Сцена 2. Надпись на экране «В недрах огненного дворца…»
Загорается свет, в центре сцены на стуле сидит Мэй, дико скучает, подперев голову правой рукой. В левой (или просто рядом со стулом) опущеная табличка.
На сцену выходит Азула с письмом в руках, идет к Мэй.
Азула: Привет, Мэй, как дела?
Мэй поднимает табличку, на которой с одной стороны написано «Уныние».
Азула: Ясно, не хочешь прогуляться?
Мэй переворачивает табличку другой стороной, на которой написано «Нет». Опускает табличку
Азула: Окей. А не видела Зуко?
Мэй снова поднимает табличку стороной «Нет».
Раздается голос Зуко «Самое время потренироваться». Из-за кулисы выходит Зуко, на ходу махая руками и ногами, при этом на ходу издает звуки «Пыщь, Пыщь, Бдыщь, Тыдыщь». Из-за кулис появляется рука с табличкой «Фаерболы,спецэффекты»
Азула: ЗуЗу, а я тебя искала!
Зуко не обращает на нее внимание, продолжает тренироваться, доходит до середины сцены. Пока он движется\тренеруется, Мэй встает и подходит к нему, пытается его обнять, Зуко упорно тренируется.
Мэй (обиженно): Милый, я по тебе так соскучилась…
Зуко (стоя на месте в ее объятиях и продолжая тренироваться, абсолютно равнодушным голосом): Ага, и я.
Азула: Какой же ты неблагодарный. Я тебе принесла письмо от папочки, а ты даже внимания на меня не обращаешь, хам!
Зуко (отстраняя Мэй, поворачивается к Азуле): От отца? Что там?
Мэй снова идет и садится на стул, табличка снова у нее в руках.
Азула (протягивая ему письмо): Не знаю, я же его не открывала.
Зуко разворачивает письмо. Свет слегка гаснет, на экране появляется картинка: письмо (в виде пергамента? Или обычная бумага?whatever), текст письма «Зуко, килл аватар plzzz!!!11 Целую, папа. ПС: Мэй ничо так». Секунд 5-7 картинка, потом пропадает, снова загарается свет.
Зуко: Я получил задание от отца! И отправляюсь немедленно! Это очень важно.
Мэй поднимает табличку надписью «Уныние»
Азула: Задание? Важное? От отца? (с сомнением в голосе) Тебе? Ты читать то умеешь?
(отбирает письмо у Зуко, читает сама). Все ясно, мы едем с тобой
Мэй и Зуко хором: «Мы»?
Азула: Ну да, я, ты и Мэй, ничего так поездочка вроде.
Зуко делает «фэйспалм» , Мэй поднимает табличку «Уныние».
Азула: Решено! Я собираться, не скучайте, чмоки-чмоки! (убегает)
Мэй встает, подходит к Зуко, обнимает
Мэй: Дорогой, а может плюнем на все и на канары?
Зуко: Молчи, женщина. Твои дело молиться, поститься и шить мне телогрейку.
Зуко уходит, Мэй снова садится на стул, поднимает табличку «Уныние». Свет гаснет.
Сцена 3. Надпись на экране «Где-то в небе…»
Загорается свет. В центре сцены Аппа, Сокка и Аватар. Перед ними (на переднем плане) стоит табличка «Летят в воздухе. Ветер. Эффекты».
Аватар: Что-то я раньше на Пандоре такого количества воды не видел
Сокка: Хватит уже про какую-то Пандору, сколько можно зудеть? Ты уже подумал про то, как будешь побеждать фаерлорда?
Аватар: Чего? Побеждать? Я? Нененене, я на такое не подписывался.
Свет гаснет\либо просто приглушен, звучат первые 3 фразы из записи http://ru.wikipedia.org/wiki/Файл:Apollo13-wehaveaproblem_edit_1.ogg
Свет снова горит.
Сокка: Аппа устал, ему нужен отдых, так что надо садиться.
Аватар: Ты босс. Только вокруг вода и еще раз вода.
Сокка: Ничего, я тут знаю отличное местечко. Целый остров- одни бабы! В книжке читал. Через 20 минут садимся.
Гаснет свет, аппа и ко немного кружат по сцене, попутно унося с собой табличку «Летят в воздухе. Ветер. Эффекты», усаживаются в левом углу сцены. Свет загорается.
Аватар: Аппа, можешь отдыхать
Аппа садится\ложится\опускается, одновременно с этим раздается звук выключения винды.
Сокка (оглядываясь) : Шиииикаааарно! Ни льда, ни моржей и сопли в носу не замерзают! (хватает Аватара за руку) ну все, пошли оттягиваться.
Идут к правой кулисе. Свет гаснет. Раздаются звуки драки, на экране надпись «Драка. Крутые эффекты», секунд 5-6 (или сколько понадобится). Затем свет снова загорается, в ценнтре стоят Аватар и Сокка , связаные вместе веревкой(или чем-нибудь еще), и рядом с ними Суки.
Суки: Пароль!
Аватар: Рыба-меч!
Суки: Правильно, молодец. Сейчас я вас развяжу.
Сокка: Подожди, не развязывай, у меня появилась отличная идея!
Аватар(в ужасе): Ненене, я в этом не участвую. Мы с вами вообще разные биологические виды!
Суки (закончив развязывать их): А вы кто вообще такие-то?
Сокка: Я - сокка, а это (показывает на Аватара) Аватар. Тот самый, ага.
Суки: Аватар?! Ну ничего себе! Меня зовут С**и (имя зацензуривается звуком ПИИИ).
Аватар и Сокка хором: Чего?!
Суки: Я говорю, мое имя С**и (опять ПИИИ). Да растудыжь твою качель! Дебильный мат-фильтр.
Аватар и Сокка опять хором: Чего?!
Суки: Повторяю по буквам. Меня зовут «ЭС» «У» «КЭ» «И»
Аватар: Аааа! Я понял! Тебя зовут С**и (тут снова звучит цензурный звук ПИИИ). Гранату мне под хвост, что это за бред?!!
Сокка: Я все понял. Теперь тебя зовут Саюки, договорились?
Суки: Не вопрос, это все равно лучше, чем «Эй ты, гыгыгыгы». Пойдемте, я вас провожу в деревню, накормлю, спать уложу.
Свет гаснет. Уходят.
Сцена 4. Надпись на экране «Где-то в другом месте…»
На сцену выходят (но не отходят далеко от кулисы) Азула, Зуко и Мэй. У Мэй в руках ее любимая табличка.
Зуко: Кстати, я все чаще начинаю задумываться…
Азула (язвительно): удивительно!
Зуко (не обращая внимания): .. а как мы , собственно, будем искать Аватара? В телефонном справочнике его нет, я уже проверил. Никто не задумывался над этим вопросом?
Мэй с кислой миной поднимает табличку стороной «Нет», опускает назад.
Азула: В отличие от тебя, я начала думать не 2 минуты назад, а еще с детства. Так что процесс налажен.
Зуко (после небольшой паузы): И?
Азула: И уже сделала пару звонков. В данный момент мы ждем мою давнюю подружку, она всё умеет. Уверена, она нам поможет. И, кстати, ждем ее уже 20 минут. Эта…кхм… девочка никогда не отличалась пунктуальностью.
Пока Азула все это говорит, из-за кулисы к ним подкратывается ТайЛи, и пугает их.
Тай: Бу!
Азула и Зуко подпрыгивают и вскрикивают, Мэй проявляет 0 внимания
Тай (довольная смеется): Испугались?
Мэй поднимает табличку «Нет»
Зуко (разозлившись): В следующий раз рубану мечом и скажу, что это была самооборона. После взгляда на тебя любой суд меня оправдает.
Азула (прийдя в себя и обнимая Тай): Привет, подружка. Я тебя очень люблю, но если еще раз так сделаешь, то я тебе печеньки оторву.
Тай (счастливая, прыгая от радости): Печееееньки!
Зуко (с большим сомнением) : И это она всё умеет и поможет нам в поисках с Аватаром? Я скорее поверю в то, что Аватар внезапно посинеет и отрастит себе хвост, чем в ЭТО (при слове ЭТО- тычет пальцем в Тай)
Тай (растягивая слова): Ой, да чоо вы такие серьёёёзные?
Азула: Тай, ты говорила, что можешь нам помочь в поисках Аватара. Что у тебя?
Тай: Та! Было дело под полтавой! (достает из кармана\либо оно было все время у нее в руках- гпс навигатор или любую фигню, которая будет на него похожа. Достает и торжественно так показывает всем) ТА-ДАМ!
Мэй: И что? Мы должны сразу все понять и проникнуться духом момента?
Тай (снова растягивая слова): Ой, да чоо вы такие скууучные? Короче, это GPS.
(пауза)
Мэй и Зуко одновременно делают фейспалм.
Азула: Иииии?
Тай: Нет, вы серьезно? Из какой вы деревни приехали?..
Мэй (обращаясь к зуко): Милый, можно я сломаю ей руку?
Зуко: Смотря какую. Одну из них точно сломаю я.
Тай: Ну это ж GPS. Штука такая, задаешь в ней либо маршрут, либо адрес, либо цель, и он прокладывает тебе путь.
Мэй: Ничего не поняла.
Тай: Ох ёжики… Короче, это волшебная коробчка с духами, которая знает, где Аватар, и приведет нас к нему…
Азула и Мэй хором: Аааа! Понятно!!
Зуко: И как она работает?
Тай: ну смотри. Включаем.
«Звук GPS» (скачать из инета звуки ГПС или просто самим записать и наложить пару звуковых эффектов): Введите пункт назначения.
Тай: Аватар, мастер всех элементов.
«Звук GPS»: Прокладываю маршрут… Маршрут готов. Езжайте прямо, через 300 метров сверните направо.
Мэй: Я хочу себе такую штуку! Больше мой ЗуЗу от меня не спрячется!
Зуко (тихо, в сторону): Как только найду аватара, надо будет уничтожить это порождение тьмы…
Уходят, свет гаснет.
Сцена 5. На экране надпись «Остров где одни бабы»
Суки и Сокка сидят ближе к правой кулисе на стульях, изображают беседу.
Раздается стук в дверь. Они не обращают внимания, продолжают болтать и глупо хихикать. Опять стук в дверь. Они не реагируют.
Аватар (громко): ТУК-ТУК!
Суки (опечаленно): Кто там?..
Аватар: Кто-кто? Турук-Макто!
Суки: Я ничего не поняла, но заходи (аватар выходит изза кулисы и идет неспеша к ним). Кстати, я все хотела спросить- а почему ты синий, и откуда у тебя хвост?
Сокка : Ты что, до сих пор не заметила по его акценту? Он же с юга!
Суки (понимающе): Аааа… Ну тогда все ясно…
Тут раздаются звуки взрывов, крики, вопли, грабежи корованов. Аватар замирает на половине пути (на середине сцены), Суки и Сокка подскакивают.
Из-за левой кулисы на сцену «врываются» Зуко,Азула,Мэй,Тай.
«Звук GPS»: Вы прибыли к месту назначения.
Тай (тыкая Зуко локтем в бок): А ты не верил!
Аватар (кричит): Я Аватар! Назовитесь!
Мэй (тыкая Зуко локтем в другой бок): Он синий и с хвостом…
Зуко: Аватар! Я нашел тебя!
Азула (обреченно качая головой): Даааа, ты нашел. Прямо герой.
Зуко: Сдавайся, Аватар! Тебе не сбежать!
Аватар: Я спасу вас! Сокка, защищай С**и (опять раздается звук ПИИИ)
Тай (расстроенно): А чего он сразу ругаааться?..
Аватар делает шаг в сторону четверых злодеев, и тут же падает на землю.
Пауза (все в шоке о_О ). Тут из-за правой кулисы выходит рандомный чувак. ОЧЕНЬ желательно, чтобы он был АБСОЛЮТНО НЕ ПОХОЖ на Аватара. Он идет неторопясь к аватару.
Мэй: Эээ… а ты кто такой?
Чувак: А? Я? Я оператор Аватара? Сорри, народ, батарейки кончились, 5 сек.
Склоняется над аватаром, что-то куда-то ему сует, жужжит, производит непонятные звуки.
Чувак: Все, готово. Ну я пошел, подключусь, и продолжим, сорри за паузу.
Чувак уходит за сцену. Все стоят в шоке. Тем временем Аватар оживает, поднимается.
Аватар: Так, о чем я там?.. А! Вспомнил. Ну так вот: Я спасу вас!
Свет гаснет.
На экране появляются надписи, одна за одной (желательно, чтобы это было красиво оформлено- надписи красивым шрифтом, резко сменяют друг друга, с соответствующим звуком- ну как в рекламе фильмов-боевиков):
«Кто такой оператор Аватара?»
«Откуда у Тай Ли GPS?»
«Сколько еще табличек есть у Мэй?»
«Чем занимались Аватар и Аппа, пока Сокка спал?»
(и уже обычный текст) «Ответы вы узнаете во второй части! Этим летом! Во всех кинотеатрах страны!»
Зажигается свет. Народ становится на поклон, тем временем играет музыка Уматурман-Ночной дозор, конец песни, где четко слышны слова «… Все на просмотр картины второй!»
Страдания инкаминг:
Мне очень не понравилось, как впоследствии переделали мой сценарий. Мне совсем не жалко всяких ругательств, которые оттуда убрали. Бох с ними. Меня не коробит тот факт, что многое обрезали. Меня безумно бесит то, что вырезали совсем не те фразы. Что заменили не то и не на то. Проблема именно в этом - убирали хорошее, оставляли плохое, убирали хорошее, заменяли на плохое. Почему? Ну почему нельзя было спросить моего мнения?! В конце концов то я ведь автор.
Мне очень не понравилось качество звука. Возможно, я обнаглел и зажрался, привык к тому, как мы записываем у мерлина. Может быть, не спорю. Но качество звука мне очень не понравилось. Как минимум четверть фраз я просто не разобрал. Учитывая, что я-то знаю о чем они говорят...
Еще сильнее впечатление (мое, конечно же) ухудшило то, как был сведен трек. Да, я вкурсе про 6 минут и про то, что надо было вырезать много всего, чтобы уложиться в 6 минут. Но лучше бы убрали еще пару фраз, чем делать такое.. О чем я? О том, как сильно были порезаны пробелы между фразами\действиями. Я об отсутствии малейших пауз между фразами. Практически сплошной набор слов, которые очень трудно между собой различить. Очень-очень не понравилось, хотя я понимаю, почему так сделали.
Я конечно надеюсь, что в следующем году не буду к фестивалю иметь никакого отношения (ну разве что зрителем о_О), но на всякий случай - "готовый" трек надо проверять. Кучи мелочей, из-за которых он становится ужасным. Начиная от укороченной до еще большего неузнавания фразы из записил Апполона-13, и заканчивая безумно,дико,омерзительно гнусно сделанной "записки от папы". Всё надо проверять, перепроверять, а еще лучше-делать самому.
То, что меня в сценке порадовало - это как был в самом конце сделан текст. Хотя конечно фраза про аппу и аватара была нечитабельна из-за малого времени, но выглядело красиво.
Кто там, кстати, сидел за звуком? Спасибо большое, что раньше времени отрубили звук в конце. Фразы "Все на просмотр картины второй" не услышал НИКТО.
В этом море соплей я понемногу подбираюсь к главному. А главное вот в чем.
Я абсолютно не могу понять поведения товарещей косплееров (все группы кроме само собой Мотоко). Никто, ну блять никто не сказал мне ни слова. Ни "привет" ни "спасибо". А когда меня мотоко притащила со словами "посмотришь как мы репаем? поруководишь", на меня все смотрели примерно так "О_о а это что за куйня?". И это блять при том, что (я понимаю, что после этой фразы последние кое-как уцелевшие мои сторонники, если такие конечно остались, от меня отвернутся, но умолчать не могу) только благодаря мне и моему сценарию они вообще попали на сцену!!! Звучит конечно очень пафосно, самовлюбленно и нагло, но вопрос стоял именно так "Напиши пожалуйста хоть что-нибудь, иначе нас не пропустят вообще." Да не за что, ребята. Обращайтесь. Всегда рад помочь.
ЗЫ2: Усаги, я понимаю, что тот факт, что ты меня вообще узнаешь - уже удивительно, за это тебе конечно спасибо. Но. Который год подряд ты ( как и многие б*** другие) зовешь меня Омни. Ну что за мандец? Лучше уж просто меня не узнавать и не помнить, чем звать меня модемом. Я же не зову тебя Урсаги, ибо ты не стекловолокно. А я, собственно, не модем.
Ну и самое главное, конечно.
Косплеерам, прочим самодостаточным личностям меня определенно не понять. Кто такой косплеер? Человек, имеющий в наличии костюм (сшитый\купленный\украденный). Он уже сам по себе узнается в толпе (да,даже в фестивальной толпе). Его уже видно. Его фоткают. Его узнают. А кто такой сценарист? Это человек, который просидел за компом Н времени и придумал действие, скрипт, по которому будут работать на сцене косплееры. О его существовании в лучшем случае некоторые подозревают. Он толком никому не известен, никому абсолютно не интересен. А я ведь даже не сценарист. Просто мальчик, который написал пару сценок. И о моем существовании подозревает еще мЕньшее число людей (стремящееся к нулю)- пара оргов, которые читали сценарий, да еще пара человек, которым я чего-то когда-то случайно рассказал. И мне, не поверите, пиздец как грустно. Да, да **** и еще раз да - я нуждаюсь в простом, тупом и безыскусном одобрении. Я никогда не получал,не получаю и не получу его от родителей, по-этому ищу его у других людей. У всяких анонимусов, троллей и прочего фарша. По этой же причине целыми днями вишу в ммо. Мне просто хочется чувствовать себя нужным, хочется, чтобы другие меня хотя бы немного ценили, замечали, хвалили и все такое.
И, да.
Я вполне осознаю, что всем похуй.
Но это мой жж, что хочу, то и пишу.
Но тем не менее, надо с кем-то поделиться, по-этому пишу в мою унылую жжшечку.
Прошел очередной (2010й) фестиваль ипонской онемации в воронеже.
Для меня он, как и последние пара фестов - уныние. Нет, я не про косплееров и их сценки.
Для начала, под катом, я оставлю оригинал своего сценария. И от него начну плясать в своих слезах\соплях\истериках.
Это САМЫЙ первый вариант - именно так он выглядел, когда спустя 2-3 часа я его закончил. Там кучи ошибок, очепяток, недооформлено, мои унылые коменты и все такое.
ЗЫ1: при вставке ХТМЛом пропала куча пробелов, лень исправлять, да и пост не влезает. Так что будет текстом без выделений.
Заставка, движущийся текст (или просто текст, если уместится все за раз):
«Кино - это искусство. Очень сложное, многогранное. Трудно создать действительно хороший фильм. На пути у автора (режисера,сценариста) стоит много препятствий. Шедевры появляются на свет тогда, когда встречаются вместе идея и возможность ее воплотить. Но, зачастую, встречается только идея. А с возможностями уже туговато… Вот что случается, когда у хорошей идеи нет средств и времени на воплощение.»
Сцена 1. На экране появляется надпись «Где-то во льдах севера…»
Занавес поднят, темно. Из-за правой кулисы в луче прожектора выходит Сакка. Сбоку у него табличка (ватман? Он держит его свободной рукой?) верхняя часть таблички в виде лодки и на ней надпись «Лодка», нижняя часть - синий фон и надпись «Вода, отрендерить». Типа он плывет на лодке в воде.
Сакка(разговаривает с самим собой, медленно движется по сцене к левой кулисе, чтобы к концу фразы пройти бОльшую часть сцены) : С одной стороны, жить на севере хорошо - продукты не портятся, холодильник не нужен, дом построить за полчаса не проблема. С другой - есть все равно нечего, да и печку включать в доме было плохой идеей… Хочу мяса и на юг, в теплые края…
В левом углу сцены, прямо у кулисы, лежит(сидит,стоит,whatever) Аппа, у его ног лежит Аватар, перед ними небольшая табличка с надписью «Льдина». На сцене все еще темно, чтобы их небыло видно. Сакка подплывает ближе к ним (2-3 метра), замечает это дело.
Тут загарается 2й прожектор, направлен на Аппу и аватара. Раздается звук «спецэффектов» (можно взять из самого сериала про Аватара, прямо из сцены его появления) , из-за кулисы появляется рука с табличкой «Крутые спецэффекты». Все это секунды 3-4, затем звук пропадает, табличка убирается. Встает Аватар. Как-только он встает, зажигается обычный свет, прожекторы гаснут.
Сакка (в шоке, офигевшим голосом): Едрить твою коляску! Это что щас такое было ?!
Аватар (потирая голову, замучанным голосом): Ух… Сильно вчера с пацанами погудели…
Сакка : Чего? Ты че несешь?! Ты вообще кто такой?
Аватар : Эээ… Ну, я Аватар. А чего тут так холодно?
Сакка (опять в шоке) : Ты Аватар?!.. Тот самый?!.. Холодно почему? Ну так ты на севере.
Аватар : Эээ… На севере? У Пандоры нет севера, мужик, ты ничего не путаешь?
Сакка : Какой еще Пандоры? И вообще, почему ты синий?!
Аватар : Замерз наверное… Кстати, надо бы согреться, у тебя нет чего-нибудь покрепче?
Сакка (начинает увлеченно втирать): Да погоди ты… Я тут подумал, раз ты Аватар, значит тебе нужно замастерить все 4 элемента, так? Ты у нас вроде маг воздуха, ага?
Аватар : Эй-эй, мужик, полегче. Ты чего несешь? Какие элементы? Какой маг воздуха? Мне походу мозг отморозило, ничего не соображаю. Или ты ничего не соображаешь. И кто ты вообще такой?
Сакка (отмахивается) : Я - Сокка. Ну так вот, тебе надо изучить еще 3 элемента. У нас тут на севере мастеров воды нет (радостно потирает ручки) значит полюбому надо отсюда сваливать. На юг!
Аватар (совсем ничего не соображая) : Не ори, а? И так башка взрывается… Какие, блин, элементы? Какой юг?..
Сакка (не обращая внимания, подходит ближе к аппе): Ага, а это наверное твой летающий…ээ… бизон? Назовем его Аппа! Отлично, на нем мы и отправимся в путь. (подходит к аватару) У меня все с собой, так что можем сразу отправляться! Скомандуй ему взлетать!
Аватар: Э… взлетать? Этому? Ну ладно… (поворачивается к аппе) Взлетать! (раздается звук ошибки в винде). Аппа, вверх! (опять ошибка). А, вспомнил! (Берет в руки свой хвост, начинает его задумчиво вертеть) Так.. куда тебя сувать?.. Куда тебя сувать.. Ага! (наконец находит, когда втыкает свой хвост в аппу, появляется звук конекта модема).
Сакка: Отлично! Чур я за рулем!
(все вместе улетают, хз как это выглядит, в зависимости от конструкции аппы)Свет гаснет
Сцена 2. Надпись на экране «В недрах огненного дворца…»
Загорается свет, в центре сцены на стуле сидит Мэй, дико скучает, подперев голову правой рукой. В левой (или просто рядом со стулом) опущеная табличка.
На сцену выходит Азула с письмом в руках, идет к Мэй.
Азула: Привет, Мэй, как дела?
Мэй поднимает табличку, на которой с одной стороны написано «Уныние».
Азула: Ясно, не хочешь прогуляться?
Мэй переворачивает табличку другой стороной, на которой написано «Нет». Опускает табличку
Азула: Окей. А не видела Зуко?
Мэй снова поднимает табличку стороной «Нет».
Раздается голос Зуко «Самое время потренироваться». Из-за кулисы выходит Зуко, на ходу махая руками и ногами, при этом на ходу издает звуки «Пыщь, Пыщь, Бдыщь, Тыдыщь». Из-за кулис появляется рука с табличкой «Фаерболы,спецэффекты»
Азула: ЗуЗу, а я тебя искала!
Зуко не обращает на нее внимание, продолжает тренироваться, доходит до середины сцены. Пока он движется\тренеруется, Мэй встает и подходит к нему, пытается его обнять, Зуко упорно тренируется.
Мэй (обиженно): Милый, я по тебе так соскучилась…
Зуко (стоя на месте в ее объятиях и продолжая тренироваться, абсолютно равнодушным голосом): Ага, и я.
Азула: Какой же ты неблагодарный. Я тебе принесла письмо от папочки, а ты даже внимания на меня не обращаешь, хам!
Зуко (отстраняя Мэй, поворачивается к Азуле): От отца? Что там?
Мэй снова идет и садится на стул, табличка снова у нее в руках.
Азула (протягивая ему письмо): Не знаю, я же его не открывала.
Зуко разворачивает письмо. Свет слегка гаснет, на экране появляется картинка: письмо (в виде пергамента? Или обычная бумага?whatever), текст письма «Зуко, килл аватар plzzz!!!11 Целую, папа. ПС: Мэй ничо так». Секунд 5-7 картинка, потом пропадает, снова загарается свет.
Зуко: Я получил задание от отца! И отправляюсь немедленно! Это очень важно.
Мэй поднимает табличку надписью «Уныние»
Азула: Задание? Важное? От отца? (с сомнением в голосе) Тебе? Ты читать то умеешь?
(отбирает письмо у Зуко, читает сама). Все ясно, мы едем с тобой
Мэй и Зуко хором: «Мы»?
Азула: Ну да, я, ты и Мэй, ничего так поездочка вроде.
Зуко делает «фэйспалм» , Мэй поднимает табличку «Уныние».
Азула: Решено! Я собираться, не скучайте, чмоки-чмоки! (убегает)
Мэй встает, подходит к Зуко, обнимает
Мэй: Дорогой, а может плюнем на все и на канары?
Зуко: Молчи, женщина. Твои дело молиться, поститься и шить мне телогрейку.
Зуко уходит, Мэй снова садится на стул, поднимает табличку «Уныние». Свет гаснет.
Сцена 3. Надпись на экране «Где-то в небе…»
Загорается свет. В центре сцены Аппа, Сокка и Аватар. Перед ними (на переднем плане) стоит табличка «Летят в воздухе. Ветер. Эффекты».
Аватар: Что-то я раньше на Пандоре такого количества воды не видел
Сокка: Хватит уже про какую-то Пандору, сколько можно зудеть? Ты уже подумал про то, как будешь побеждать фаерлорда?
Аватар: Чего? Побеждать? Я? Нененене, я на такое не подписывался.
Свет гаснет\либо просто приглушен, звучат первые 3 фразы из записи http://ru.wikipedia.org/wiki/Файл:Apollo13-wehaveaproblem_edit_1.ogg
Свет снова горит.
Сокка: Аппа устал, ему нужен отдых, так что надо садиться.
Аватар: Ты босс. Только вокруг вода и еще раз вода.
Сокка: Ничего, я тут знаю отличное местечко. Целый остров- одни бабы! В книжке читал. Через 20 минут садимся.
Гаснет свет, аппа и ко немного кружат по сцене, попутно унося с собой табличку «Летят в воздухе. Ветер. Эффекты», усаживаются в левом углу сцены. Свет загорается.
Аватар: Аппа, можешь отдыхать
Аппа садится\ложится\опускается, одновременно с этим раздается звук выключения винды.
Сокка (оглядываясь) : Шиииикаааарно! Ни льда, ни моржей и сопли в носу не замерзают! (хватает Аватара за руку) ну все, пошли оттягиваться.
Идут к правой кулисе. Свет гаснет. Раздаются звуки драки, на экране надпись «Драка. Крутые эффекты», секунд 5-6 (или сколько понадобится). Затем свет снова загорается, в ценнтре стоят Аватар и Сокка , связаные вместе веревкой(или чем-нибудь еще), и рядом с ними Суки.
Суки: Пароль!
Аватар: Рыба-меч!
Суки: Правильно, молодец. Сейчас я вас развяжу.
Сокка: Подожди, не развязывай, у меня появилась отличная идея!
Аватар(в ужасе): Ненене, я в этом не участвую. Мы с вами вообще разные биологические виды!
Суки (закончив развязывать их): А вы кто вообще такие-то?
Сокка: Я - сокка, а это (показывает на Аватара) Аватар. Тот самый, ага.
Суки: Аватар?! Ну ничего себе! Меня зовут С**и (имя зацензуривается звуком ПИИИ).
Аватар и Сокка хором: Чего?!
Суки: Я говорю, мое имя С**и (опять ПИИИ). Да растудыжь твою качель! Дебильный мат-фильтр.
Аватар и Сокка опять хором: Чего?!
Суки: Повторяю по буквам. Меня зовут «ЭС» «У» «КЭ» «И»
Аватар: Аааа! Я понял! Тебя зовут С**и (тут снова звучит цензурный звук ПИИИ). Гранату мне под хвост, что это за бред?!!
Сокка: Я все понял. Теперь тебя зовут Саюки, договорились?
Суки: Не вопрос, это все равно лучше, чем «Эй ты, гыгыгыгы». Пойдемте, я вас провожу в деревню, накормлю, спать уложу.
Свет гаснет. Уходят.
Сцена 4. Надпись на экране «Где-то в другом месте…»
На сцену выходят (но не отходят далеко от кулисы) Азула, Зуко и Мэй. У Мэй в руках ее любимая табличка.
Зуко: Кстати, я все чаще начинаю задумываться…
Азула (язвительно): удивительно!
Зуко (не обращая внимания): .. а как мы , собственно, будем искать Аватара? В телефонном справочнике его нет, я уже проверил. Никто не задумывался над этим вопросом?
Мэй с кислой миной поднимает табличку стороной «Нет», опускает назад.
Азула: В отличие от тебя, я начала думать не 2 минуты назад, а еще с детства. Так что процесс налажен.
Зуко (после небольшой паузы): И?
Азула: И уже сделала пару звонков. В данный момент мы ждем мою давнюю подружку, она всё умеет. Уверена, она нам поможет. И, кстати, ждем ее уже 20 минут. Эта…кхм… девочка никогда не отличалась пунктуальностью.
Пока Азула все это говорит, из-за кулисы к ним подкратывается ТайЛи, и пугает их.
Тай: Бу!
Азула и Зуко подпрыгивают и вскрикивают, Мэй проявляет 0 внимания
Тай (довольная смеется): Испугались?
Мэй поднимает табличку «Нет»
Зуко (разозлившись): В следующий раз рубану мечом и скажу, что это была самооборона. После взгляда на тебя любой суд меня оправдает.
Азула (прийдя в себя и обнимая Тай): Привет, подружка. Я тебя очень люблю, но если еще раз так сделаешь, то я тебе печеньки оторву.
Тай (счастливая, прыгая от радости): Печееееньки!
Зуко (с большим сомнением) : И это она всё умеет и поможет нам в поисках с Аватаром? Я скорее поверю в то, что Аватар внезапно посинеет и отрастит себе хвост, чем в ЭТО (при слове ЭТО- тычет пальцем в Тай)
Тай (растягивая слова): Ой, да чоо вы такие серьёёёзные?
Азула: Тай, ты говорила, что можешь нам помочь в поисках Аватара. Что у тебя?
Тай: Та! Было дело под полтавой! (достает из кармана\либо оно было все время у нее в руках- гпс навигатор или любую фигню, которая будет на него похожа. Достает и торжественно так показывает всем) ТА-ДАМ!
Мэй: И что? Мы должны сразу все понять и проникнуться духом момента?
Тай (снова растягивая слова): Ой, да чоо вы такие скууучные? Короче, это GPS.
(пауза)
Мэй и Зуко одновременно делают фейспалм.
Азула: Иииии?
Тай: Нет, вы серьезно? Из какой вы деревни приехали?..
Мэй (обращаясь к зуко): Милый, можно я сломаю ей руку?
Зуко: Смотря какую. Одну из них точно сломаю я.
Тай: Ну это ж GPS. Штука такая, задаешь в ней либо маршрут, либо адрес, либо цель, и он прокладывает тебе путь.
Мэй: Ничего не поняла.
Тай: Ох ёжики… Короче, это волшебная коробчка с духами, которая знает, где Аватар, и приведет нас к нему…
Азула и Мэй хором: Аааа! Понятно!!
Зуко: И как она работает?
Тай: ну смотри. Включаем.
«Звук GPS» (скачать из инета звуки ГПС или просто самим записать и наложить пару звуковых эффектов): Введите пункт назначения.
Тай: Аватар, мастер всех элементов.
«Звук GPS»: Прокладываю маршрут… Маршрут готов. Езжайте прямо, через 300 метров сверните направо.
Мэй: Я хочу себе такую штуку! Больше мой ЗуЗу от меня не спрячется!
Зуко (тихо, в сторону): Как только найду аватара, надо будет уничтожить это порождение тьмы…
Уходят, свет гаснет.
Сцена 5. На экране надпись «Остров где одни бабы»
Суки и Сокка сидят ближе к правой кулисе на стульях, изображают беседу.
Раздается стук в дверь. Они не обращают внимания, продолжают болтать и глупо хихикать. Опять стук в дверь. Они не реагируют.
Аватар (громко): ТУК-ТУК!
Суки (опечаленно): Кто там?..
Аватар: Кто-кто? Турук-Макто!
Суки: Я ничего не поняла, но заходи (аватар выходит изза кулисы и идет неспеша к ним). Кстати, я все хотела спросить- а почему ты синий, и откуда у тебя хвост?
Сокка : Ты что, до сих пор не заметила по его акценту? Он же с юга!
Суки (понимающе): Аааа… Ну тогда все ясно…
Тут раздаются звуки взрывов, крики, вопли, грабежи корованов. Аватар замирает на половине пути (на середине сцены), Суки и Сокка подскакивают.
Из-за левой кулисы на сцену «врываются» Зуко,Азула,Мэй,Тай.
«Звук GPS»: Вы прибыли к месту назначения.
Тай (тыкая Зуко локтем в бок): А ты не верил!
Аватар (кричит): Я Аватар! Назовитесь!
Мэй (тыкая Зуко локтем в другой бок): Он синий и с хвостом…
Зуко: Аватар! Я нашел тебя!
Азула (обреченно качая головой): Даааа, ты нашел. Прямо герой.
Зуко: Сдавайся, Аватар! Тебе не сбежать!
Аватар: Я спасу вас! Сокка, защищай С**и (опять раздается звук ПИИИ)
Тай (расстроенно): А чего он сразу ругаааться?..
Аватар делает шаг в сторону четверых злодеев, и тут же падает на землю.
Пауза (все в шоке о_О ). Тут из-за правой кулисы выходит рандомный чувак. ОЧЕНЬ желательно, чтобы он был АБСОЛЮТНО НЕ ПОХОЖ на Аватара. Он идет неторопясь к аватару.
Мэй: Эээ… а ты кто такой?
Чувак: А? Я? Я оператор Аватара? Сорри, народ, батарейки кончились, 5 сек.
Склоняется над аватаром, что-то куда-то ему сует, жужжит, производит непонятные звуки.
Чувак: Все, готово. Ну я пошел, подключусь, и продолжим, сорри за паузу.
Чувак уходит за сцену. Все стоят в шоке. Тем временем Аватар оживает, поднимается.
Аватар: Так, о чем я там?.. А! Вспомнил. Ну так вот: Я спасу вас!
Свет гаснет.
На экране появляются надписи, одна за одной (желательно, чтобы это было красиво оформлено- надписи красивым шрифтом, резко сменяют друг друга, с соответствующим звуком- ну как в рекламе фильмов-боевиков):
«Кто такой оператор Аватара?»
«Откуда у Тай Ли GPS?»
«Сколько еще табличек есть у Мэй?»
«Чем занимались Аватар и Аппа, пока Сокка спал?»
(и уже обычный текст) «Ответы вы узнаете во второй части! Этим летом! Во всех кинотеатрах страны!»
Зажигается свет. Народ становится на поклон, тем временем играет музыка Уматурман-Ночной дозор, конец песни, где четко слышны слова «… Все на просмотр картины второй!»
Страдания инкаминг:
Мне очень не понравилось, как впоследствии переделали мой сценарий. Мне совсем не жалко всяких ругательств, которые оттуда убрали. Бох с ними. Меня не коробит тот факт, что многое обрезали. Меня безумно бесит то, что вырезали совсем не те фразы. Что заменили не то и не на то. Проблема именно в этом - убирали хорошее, оставляли плохое, убирали хорошее, заменяли на плохое. Почему? Ну почему нельзя было спросить моего мнения?! В конце концов то я ведь автор.
Мне очень не понравилось качество звука. Возможно, я обнаглел и зажрался, привык к тому, как мы записываем у мерлина. Может быть, не спорю. Но качество звука мне очень не понравилось. Как минимум четверть фраз я просто не разобрал. Учитывая, что я-то знаю о чем они говорят...
Еще сильнее впечатление (мое, конечно же) ухудшило то, как был сведен трек. Да, я вкурсе про 6 минут и про то, что надо было вырезать много всего, чтобы уложиться в 6 минут. Но лучше бы убрали еще пару фраз, чем делать такое.. О чем я? О том, как сильно были порезаны пробелы между фразами\действиями. Я об отсутствии малейших пауз между фразами. Практически сплошной набор слов, которые очень трудно между собой различить. Очень-очень не понравилось, хотя я понимаю, почему так сделали.
Я конечно надеюсь, что в следующем году не буду к фестивалю иметь никакого отношения (ну разве что зрителем о_О), но на всякий случай - "готовый" трек надо проверять. Кучи мелочей, из-за которых он становится ужасным. Начиная от укороченной до еще большего неузнавания фразы из записил Апполона-13, и заканчивая безумно,дико,омерзительно гнусно сделанной "записки от папы". Всё надо проверять, перепроверять, а еще лучше-делать самому.
То, что меня в сценке порадовало - это как был в самом конце сделан текст. Хотя конечно фраза про аппу и аватара была нечитабельна из-за малого времени, но выглядело красиво.
Кто там, кстати, сидел за звуком? Спасибо большое, что раньше времени отрубили звук в конце. Фразы "Все на просмотр картины второй" не услышал НИКТО.
В этом море соплей я понемногу подбираюсь к главному. А главное вот в чем.
Я абсолютно не могу понять поведения товарещей косплееров (все группы кроме само собой Мотоко). Никто, ну блять никто не сказал мне ни слова. Ни "привет" ни "спасибо". А когда меня мотоко притащила со словами "посмотришь как мы репаем? поруководишь", на меня все смотрели примерно так "О_о а это что за куйня?". И это блять при том, что (я понимаю, что после этой фразы последние кое-как уцелевшие мои сторонники, если такие конечно остались, от меня отвернутся, но умолчать не могу) только благодаря мне и моему сценарию они вообще попали на сцену!!! Звучит конечно очень пафосно, самовлюбленно и нагло, но вопрос стоял именно так "Напиши пожалуйста хоть что-нибудь, иначе нас не пропустят вообще." Да не за что, ребята. Обращайтесь. Всегда рад помочь.
ЗЫ2: Усаги, я понимаю, что тот факт, что ты меня вообще узнаешь - уже удивительно, за это тебе конечно спасибо. Но. Который год подряд ты ( как и многие б*** другие) зовешь меня Омни. Ну что за мандец? Лучше уж просто меня не узнавать и не помнить, чем звать меня модемом. Я же не зову тебя Урсаги, ибо ты не стекловолокно. А я, собственно, не модем.
Ну и самое главное, конечно.
Косплеерам, прочим самодостаточным личностям меня определенно не понять. Кто такой косплеер? Человек, имеющий в наличии костюм (сшитый\купленный\украденный). Он уже сам по себе узнается в толпе (да,даже в фестивальной толпе). Его уже видно. Его фоткают. Его узнают. А кто такой сценарист? Это человек, который просидел за компом Н времени и придумал действие, скрипт, по которому будут работать на сцене косплееры. О его существовании в лучшем случае некоторые подозревают. Он толком никому не известен, никому абсолютно не интересен. А я ведь даже не сценарист. Просто мальчик, который написал пару сценок. И о моем существовании подозревает еще мЕньшее число людей (стремящееся к нулю)- пара оргов, которые читали сценарий, да еще пара человек, которым я чего-то когда-то случайно рассказал. И мне, не поверите, пиздец как грустно. Да, да **** и еще раз да - я нуждаюсь в простом, тупом и безыскусном одобрении. Я никогда не получал,не получаю и не получу его от родителей, по-этому ищу его у других людей. У всяких анонимусов, троллей и прочего фарша. По этой же причине целыми днями вишу в ммо. Мне просто хочется чувствовать себя нужным, хочется, чтобы другие меня хотя бы немного ценили, замечали, хвалили и все такое.
И, да.
Я вполне осознаю, что всем похуй.
Но это мой жж, что хочу, то и пишу.