Джекилл и Хуго || Наблюдения
Вместо того, чтобы делать что-то полезное, я пропал в вещах второстепенных с головой и весьма увлеченно до поры. Пора таки настала.
Сперва был один сайт, копия которого теперь находится здесь, но я быстро понял, что пополнять контентом страницу в таком формате, а это один html, будет невыносимо хотя бы потому, что возился с этой страницей я дней пять, не меньше. Когда он был готов, я решил попытать счастья и собрать другой на Jekyll, что сделал в целом за три дня. Конечно, не полных три дня, а три захода по сколько-то часов. На Jekyll всё пошло гораздо шустрее и пусть с парой косяков, но всё же вот он новый сайт, который я могу теперь править легко и быстро, пополнять контентом в формате блога и так далее.
Всё не было бы так, как обычно случается в этой жизни, если бы где-то не убыло, когда где-то прибыло. Если точнее, то в процессе возни с Jekyll я разъебал свой сайт. Собран он был очень давно на теме, которую автор немало изменил с той поры, да и в целом оригинальная тема немного не соответствует времени, как я понял. Разъебал я что-то при установке Ruby Gems для нового, после чего старый отказывается рендериться, а это значит, что даже если я чего-то нибудь изменю, то залить на хостинг ничего не получится - Jekyll не даст никакого выхлопа, кроме не очень мне понятной ругани насчет версии установленных gems. Да, если бы я понимал, что там происходит, я исправил бы это, но, как я сказал в первом абзаце, пора таки настала - я смотрю на выхлоп в консоли и вижу не текст, а какую-то кашу, которую не понимаю и от которой раздражаюсь.
Та копия, что сейчас на Github'е, работает и ничего с нею не станет, но обновить её я не смогу, если не разберусь с какими-то протухшими года 4 назад gems для старой версии, или если не перенесу сайт на новую версию темы so-simple. Перенести я попытался, но по каким-то неведомым причинам то, что прямо написано в гайде и ДОЛЖНО работать, нихера не срабатывает, не говоря уже о том, что местами новая версия выглядит кривовато с этими курсивными шрифтами, выравниванием заголовков по левому краю, а не по центру, с понатыканными везде социальными кнопками, календарями, тэгами, категориями и прочим хламом, который мне придется выпилить нахуй подальше, если даже и получится перенести контент со старой версии темы на новую.
Я попробовал было перетащить контент на какую-нибудь другую тему, даже нашел что-то относительно приятное на вид и по функциям, но не очень долго этим занимался, так же ебошась мизинцем о всякие мелочи, пока совсем не раскалился.
Наебавших с Jekyll, я решил попробовать Hugo. Когда я пытался делать на Hugo сайт для MÜÜR, дело шло как-то лучше, а сейчас я просто вижу белый экран, создав сайт как обычно, кинув тему и запустив рендер. Почему? Хуй пойми и я определенно точно растерял уже силы разбираться со всем этим.
Короче, у меня нет сайта, если только я не сделаю копию настоящего сайта MÜÜR, слегка изменив категории и внешний вид, а это не то, что я хотел бы иметь в качестве своей страницы для всей моей писанины.
Еще вчера-позавчера мне хотелось вывалить какие-то свои обычные наблюдения о моем отношении к людям, к ситуациям и так далее, но сейчас, кажется, это переварилось или перегорело, и ничего стоящего не осталось сказать. Могу рискнуть описать послевкусие, опираясь на обрывки ощущений, но они откровенно горьковаты. Так получается, я полагаю, из-за моего слегка раздраженного и мрачноватого настроения второй день - тот режим, который скорее про дёготь, чем про мёд. Более того, на меня то и дело нападают страх и безнадега, которых я касался ранее и которые как раз приводили к паническим атакам и проблемам со сном несколько последних месяцев подряд. Это не лучший фон для того, что мне стоило бы описать, пока свежо.
Если не брать и рассматривать, а только задеть, то может ничего и не повредится, но как минимум я слегка замараю всё, что бы ни попалось. В общем, я имел удовольствие наблюдать достаточно плохо совместимую компанию в определенных ситуациях. Если бы Рэм читал это, он сразу понял бы, почему я отвергаю некоторые варианты предложенного им тимбилдинга. Здесь же не могу не заметить, что я сейчас вообще подобные варианты, которые мне уже знакомы и испытаны мною, скорее отбросил бы и рассматриваю разве что с М. или еще парой-тройкой человек, но очень небольшой компанией, которой никакой тимбилдинг давно не нужен.
Любая подобная ситуация по прошествии небольшого времени оставляет за собой два непроходяще зудящих момента: ложное понимание и вообще ощущение чего-то ложного, дай только этому рассеяться, и те привязанности, которые у людей возникают на фоне таких ситуаций. Опыт есть опыт и если он общий, это, конечно, ценно, как внезапно кому-то другому ценно знать, что он не останется слишком уязвим в такой ситуации, а мне, я полагаю, ценно ощутить вину за то, что я где-то не доглядел и не проконтролировал, и попросить за это прощения (это было как-то скомканно и не уверен, что вышло). В чем же ценность кроме этого, сама по себе? Я не нахожу ничего особенного. Нахожу иллюзорность, которая, рассеиваясь постепенно, ярче освещает то, что менее заметно иллюзорно в других ситуациях (см. предыдущие посты). Нахожу, как мне видится, созависимости (вызванные зависимостями), за которыми как будто бы ничего и нет - «у нас тут тусовка настолок/футбол и покер по пятницам/кружок кройки и шитья». Здесь опять воспаляется мое недоверие и легкое разочарование в ком бы то ни было, хотя я склонен считать, что это какие-то мои невротические штуки, которые быстро суют меня в клетку, вроде как с целью спасать от чего-то, но от чего - давным давно никто не знает, если знал вообще. По какой-то причине я как будто бы то и дело должен дистанцироваться от всех, пусть даже я не подаю вида.
Говоря о дистанции и уже о других случаях, а не тех, которые описывал только что, в пору назвать это внутренним конфликтом, разыгрываемым по сценарию. Я знаю, как это бывает то и дело: время от времени я позволяю себе поступки не самые уместные, бесперспективные, мало ценные и как угодно еще можно охарактеризовать, но забавные здесь-и-сейчас. Это как если идти по улице и зачем-то вдруг свернуть во двор, чтобы сделать крюк, возможно перебираясь через заборы или потерять немного зубов в подворотне, когда можно было продолжать идти прямо как ни в чем ни бывало. Делаю я это не столько от скуки, сколько от отчаяния, по моим ощущениям, но такое поведение укладывается в, скажем так, приятную мне рекомендованную не раз разными замечательным личностями схему. Худшее в последний раз, когда я так поступил и о чем я могу действительно жалеть до сих пор, случилось где-то зимой 2015-2016, и пожалеть в этом случае я должен скорее о своей инертности и слепоте, чем о том, что «пошел дворами», так как выйти я вполне мог в любой момент и я знаю, что именно тогда я пришел бы туда, куда нужно, куда позже не смог, и пришел я в итоге туда же, где гнию обычно, разлагаясь у себя на пыльном диванчике. *я отвлекся*
Возвращаясь к конфликту по сценарию, я давно замечаю определенную последовательность моих настроений и моего отношения к людям, которые как у NPC запускаются при контакте. Я имею в виду любой контакт - каждый приводит к тому, что я начинаю немного перегорать если не от общения, то вообще от наличия человека в поле зрения, как если бы это был процесс, жрущий ЦП и память, зависший там без действия. За этим я начинаю испытывать отвращение и не могу сказать, насколько это осознанно происходит, но нередко я совсем не останавливаю поток не самых приятных мыслей, который позволяет мне установить какую-то свою внутреннюю дистанцию и оторваться подальше.
Описанное я называл бы порочным и назвал бы проблемой, но так случается не каждый раз, и в некоторых ситуациях это очень даже спасительно для моих нервов. Этот механизм помогал мне в 16-17м, помогает и сейчас отчасти.
Больше мне пока сказать нечего. Точнее всё это я расписывать не желаю, и добавлю только, что ровно никаких откровений не получил - вообще ничего, если учесть, как отвращение и разочарование нейтрализует все приятные моменты. Всё, что вышло, это редкая для меня попытка описать в тексте этот механизм, о котором я нередко думаю, но никогда ни с кем не говорю и не пишу.
На улице веснеет и я опять то и дело гоняю то, что указано в current music. С одной стороны с прискорбием отмечаю, что кое-что, с чем ассоциативно связан этот трек, так и не иссякло за год от греха подальше (больше года на самом деле), а с другой это всё же приятно.