Равноденствие
Примерно год назад мы с Элиной пошли через поле на дёмский карьер и жгли на берегу разные артефакты, кусочки прошлого - я называю это "шелухой". Жгла она, а я просто был там за компанию, так как я приехал в Дёму не то, чтобы без всего необходимого, но и оделся совсем не по погоде на тот момент.
В этом году мы решили повторить и я задумался, что артефакт, а что шелуха. Некоторые вещи я вполне мог бы приделать к алтарю. Мне дарят всякие штуки, которые я решил скомпилировать во что-то забавное, приделав к крупной ветке, корню или какому-то бревнышку интересной формы. Это черепа, кости, зубы, кусочки шкурки и перья, высушенные растения. Среди всего этого добра есть три жёлудя, которые очень бы туда пришлись, но куда большее желание у меня выбросить их, я знаю наперед, с раздражением и облегчением. Вряд ли они уже могли бы прорасти, но чтобы быть уверенным, что это не случится, как не случилось ничего того, что смутно могло бы, и с чем меня конкретно эти артефакты связывают, я предпочту их сжечь. Алтарь опустеет на пару мелочей, а я надеюсь сбросить некоторую тяжесть, пусть сегодня это уже почти не ощутимо.
Среди этих вещей есть один рисунок, сделанный Машей - два цветка не то, чертополоха, не то чего-то похожего. Было и само растение, подобранное в один по-своему прекрасный день в августе 2008-го года. Это был не чертополох, а что-то другое, но не суть. Высушенный стебель хранился в шкафу на полке дома у моих родителей, откуда я свалил через несколько месяцев после того прекрасного дня, оставив множество хлама. Эту полку с хрупким стебельком, какими-то старыми записями и такими же милыми мне якорьками к прошлому я не хотел разбирать и увозить до последнего. В один прекрасный день я приехал к родителям и не обнаружил там этого артефакта - всё, что сочли мусором, выбросили, разбирая шкаф после переезда брата в Москву.
Я не могу решить, что для меня сейчас значат конкретно эти вещи. Недавно я нашел проекты из 2008-го, открыл и перенес всё из Cubase в Reaper, пересобрал два трека, которые были посвящениями. Когда я скинул Маше пару вариантов звучания на оценку, ответ был держурным и совершенно бессмысленным. В этот момент «Эстерочка, я потерял свою трубку».
Чтобы вы понимали, если кто-то вдруг читает этот текст и дошел до этого места, Маша - крайне близкий мне человек, без уточнений. По крайней мере была. Мы знакомы с конца 2007-го года и в этом году будет 11 лет, но уже год как мы практически не общаемся. Прежде, я с уверенностью могу сказать, вряд ли кто знал меня лучше, чем она. Я подозревал с какой-то поры, видя, как расходятся вкусы и интересы, что это случится, и меня позабавило, что этот момент пришелся на её переезд в Москву. Я давно говорю, что все, кто пропадает в Москве, те пропадают.
Не знаю почему, но для меня это всё ещё что-то значит, как если бы произошедшие события, все эти мелкие артефакты и сделанные когда-то посвящения (а я никому не посвящал так много) составляли не что-то вокруг меня или где-то там, позади во времени, а меня лично здесь и сейчас, как часть фундамента. С тем кажется, что лишиться этого - всё равно, что сжечь часть своего фотоальбома.
С другой стороны, как сказала на это Элина, а не станет ли спокойнее, если представить свою жизнь без этого исторического груза? Легче, вероятно. Так или иначе, если это и часть общей истории, то часть прошедшей истории, которую я рад бы поставить в рамочку, но раз я до сих пор не сделал этого, я могу сжечь и посмотреть: будут ли ощущения такими же, как если бы рисунок лежал там, где лежит всегда, или же я вообще не вспомню об этом больше, как точно не вспомнит Маша.
Это только часть. Есть две «последних пачки сигарет», которые то и дело тратятся в какие-то совсем глубокие моменты пьянок, когда нет ни нормальных сигарет, ни сил за ними идти, но очень хочется стоять на площадке в темном тихом подъезде и сверкать угольками, не видя лиц. Как видно, на самом деле последними они не стали. Последние они разве что потому, что на них нет всех этих картинок с заболеваниями и даже предупреждения от минздрава на белом фоне в черной рамке, как было до картинок. Я бросил курить в августе 2010-го, сломал привычку, тогда же наломал кучу дров, а с ними и стул под ногами. Опять же, касательно Маши, именно тогда я совершил очень большую ошибку. Кроме этих последних сигарет билеты и какие-то еще мелочи, брошенные в одну тару где-то в глубине шкафа, которую я редко когда трогаю. Эти вещи связаны не столько с Машей, сколько с тем временем вообще и всеми совершенными мною ошибками.
Кажется, я перечислил и описал достаточно для того, чтобы было понятно мне и может ещё паре человек, но достаточно непонятно для кого-либо другого. Вероятно, собирая эти вещи в пакет завтра днем, я сделаю пару фотографий, и это всё, что останется, как вышло в случае с тем стебельком.
И, да, я действительно ужасно сентиментален, очень привязываюсь к людям, болезненно и всерьез. Это же и причина, по которой я, научившись однажды, склонен избегать и держать дистанцию - опять же болезненно. Не знаю, удивит ли это кого-то, как временами случается, так как с моей стороны в моем поведении это достаточно очевидный момент.
Один только вопрос в отношении упомянутых людей и событий возникает и остается без ответа: а нахуя всё это было нужно, если закончилось вот так? Честно говоря, не ясно даже, когда закончилось и что закончилось. Нахуя всё это было нужно?