(no subject)
Разное. И пироги, и просто так.
мы все учились понемногу
вот я освоил понемног
и больше жить без понемнога
не мог
пингвин в утёсах прячет тело
садится утирает пот
но вот поднялся и за новым
идёт
сегодня все мы пассатижи
и отправляемся в полёт
запел антонов и из зала
вспорхнула стая пассатиж
я за такие деньги резать
хочу не мёртвых а живых
сказал патологоанатом
и посмотрел на главврача
уже четвертую неделю
не ем еды не пью воды
и не люблю красивых женщин
ну где же этот чортов ключ
мы все учились у антошки
быть добрым рыжым и смешным
могли убить лопатой деда
при этом глазом не моргать
в селеньи русском баба крикнет
коню а ну притормози
вези к некрасову поэту
в избу гори она огнём
в кирпичной школе на уроке
не сдал зачет один кирпич
то с крыши падал мимо цели
то убивал не тех людей
в руках у аллы николавны
внук вася торт авоська зонт
и ей приходится семену
давать пощечину ногой
к козе вломился волк и понял
разбито сердце у него
жрет за столом козел какой то
по лавкам семеро детей
вломившись к бабушке без стука
волк сразу понял опоздал
уж больно хитрым наглым взором
его риэлтор одарил
вломившись к бабушке без стука
волк сразу понял опоздал
увидев как обрывком шапки
старуха утирает рот
джульетта дай сказал ромео
иначе же скажи на кой
скакал я два часа по сцене
в трико
Расскажи ему, как тебе стыдно работать в макдональдсе...
здесь фуэте исполнить нужно
сказал усталый режиссёр
и в будке штопором свернулся
суфлёр
олег не умер это точно
я понял это по глазам
того пингвина что в палатках
у нас тушёнку воровал
на кладбище аркадий в полночь
под вспышки молний волчий вой
под шум дождя раскаты грома
решил сегодня не ходить
вандалы разломали гугыл
а там внутри на самом дне
уставший маленький двинятин
и сменщик друзь на койке спит
семён купил на птичьем рынке
два кубометра комаров
а говорил в военкомате
здоров
пингвин за дирижёрским пультом
почистил клюв поправил фрак
и в яму к скрипкам и фаготам
херак
лежу в траве и тихий дождик
роняет капли на меня
и мимо грузчики с роялем
туда ж роняют инструмент
часы показывали фигу
но я подумал не беда
ведь там еще на циферблате
есть жопа с хреном и пиндец
ты поменяла аватарку
а я ведь в поисках тебя
со всеми кошками в районе
перезнакомиться успел
секундомер в руках оксаны
в глазах ухмылка и сарказм
совсем испортили олегу
оргазм
глеб вынул член и воцарилась
такая в классе тишина
которой он не мог добиться
за двадцатьдевять прошлых лет
Конь в пальто.
олег нашёл свою дорогу
свернул в рулон несёт домой
внутри шевелятся машины
свисают нитки проводов
пингвины не дают покоя
они коварны и хитры
то тело прячут средь утёсов
то атакуют ледокол
когда становится хреново
я представляю ретрофильм
в нём я и всё вокруг хреново
но как то ностальгически
решётка нары умывальник
табак заварка спирт матрас
а это точно детский лагерь
у вас
- Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей?
- Я купидон.
- Допустим, но стрелы же из арбалета?
- Не учи меня работать!
- Дорогая, что у нас в холодильнике делает анаконда?
- У нас майонез кончился. Просто пыталась заменить его чем-то менее вредным.
Литературная минутка
"Ух ты ж е*ать да ты на*уй " - Максим Горький из воспоминаний о провале под лёд
Не тратьте деньги на одежду, тратьте их на книги о солипсизме.Ведь какая разница сколько лет вашим кедам, если их в реальности не существует.
- Подсудимый, вы приговаривайтесь к десяти годам лишения свободы.
- Я же потерпевший!
- Слушайте, вас избил какой-то школьник, в тюрьме вам будет безопаснее.
- У вас есть хобби?
- Настольный футбол.
- Т.е. вам нравится прикасаться к продолговатым предметам, на которые нанизаны символические мужчины?
Однажды меня укусил радиоактивный паук. После этого он налил себе вина, закурил и погрузился в депрессию.
Деградация - тоже эволюция. Кирпич на голову посреди леса - тоже чудо. Секс - не только любовь, он и ненависть. Добро ходит по свету с кулаками. Злоба и жажда мести вершат справедливость. Мармеладные мишки - продукт насилия и убийства, а суп с пельменями - он и первое, и второе. Всё в этом мире двояко.
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
А ВЫ ВИДЕЛИ ВАДИМА В СВОИХ СНАХ?
Как показали исследования американских ученых, 15 % населения Земли видели этого человека в своих снах. Его зовут Вадим, и он хулиган. Обычно, во время сновидений, он подходит к Вам с такими вопросами:
- Ты не против, если я буду целафанить вакуум?;
- Короче, выручай! Мне кажется цыгане хотят своровать кислород в воздухе;
- У вас не будет сигаретки? А костюма шмеля-раввина?;
- Не можете постоять покараулить мои вещи, пока я пойду покупаюсь в тщеславии.
- Ты жмых!
Именно Вадим обычно в ваших сновидениях делает следующие вещи:
- Вадим гоняется за вами по городу на мопеде, держа в одной руке пистолет, в другой - ногу памятника Ленина.
- Вадим играет с вами в КВН, и чтобы артистичней отыгрывать, жахает себя электро-шокером в шею.
- Вадим крадет ваши запятые в переписке в вконтакте.
Скиньте себе на стену, чтобы больше людей могло разоблачить хулигана-Вадима в своих сновидениях.
- Доктор, мы его потеряли...
- Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...
- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все- таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
- Холмс, зачем вы курите опий?
- Это часть моего дедуктивного метода.
- Но почему именно опий?
- Элементарно, Ватсон! Потому что гениальный детектив не может курить спайсы, как какой-то малолетний пиздюк из Челябинска!
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.
Список универсальных ответов на любое "почему":
- согласно пророчеству,
- так исторически сложилось,
- таков мой замысел
- во славу сатане
- потому что это бесплатно
- потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев
- Чипсы будешь?
- Мы на похоронах..
- Сырные.
- Соблазнитель!
мы все учились понемногу
вот я освоил понемног
и больше жить без понемнога
не мог
пингвин в утёсах прячет тело
садится утирает пот
но вот поднялся и за новым
идёт
сегодня все мы пассатижи
и отправляемся в полёт
запел антонов и из зала
вспорхнула стая пассатиж
я за такие деньги резать
хочу не мёртвых а живых
сказал патологоанатом
и посмотрел на главврача
уже четвертую неделю
не ем еды не пью воды
и не люблю красивых женщин
ну где же этот чортов ключ
мы все учились у антошки
быть добрым рыжым и смешным
могли убить лопатой деда
при этом глазом не моргать
в селеньи русском баба крикнет
коню а ну притормози
вези к некрасову поэту
в избу гори она огнём
в кирпичной школе на уроке
не сдал зачет один кирпич
то с крыши падал мимо цели
то убивал не тех людей
в руках у аллы николавны
внук вася торт авоська зонт
и ей приходится семену
давать пощечину ногой
к козе вломился волк и понял
разбито сердце у него
жрет за столом козел какой то
по лавкам семеро детей
вломившись к бабушке без стука
волк сразу понял опоздал
уж больно хитрым наглым взором
его риэлтор одарил
вломившись к бабушке без стука
волк сразу понял опоздал
увидев как обрывком шапки
старуха утирает рот
джульетта дай сказал ромео
иначе же скажи на кой
скакал я два часа по сцене
в трико
Расскажи ему, как тебе стыдно работать в макдональдсе...
здесь фуэте исполнить нужно
сказал усталый режиссёр
и в будке штопором свернулся
суфлёр
олег не умер это точно
я понял это по глазам
того пингвина что в палатках
у нас тушёнку воровал
на кладбище аркадий в полночь
под вспышки молний волчий вой
под шум дождя раскаты грома
решил сегодня не ходить
вандалы разломали гугыл
а там внутри на самом дне
уставший маленький двинятин
и сменщик друзь на койке спит
семён купил на птичьем рынке
два кубометра комаров
а говорил в военкомате
здоров
пингвин за дирижёрским пультом
почистил клюв поправил фрак
и в яму к скрипкам и фаготам
херак
лежу в траве и тихий дождик
роняет капли на меня
и мимо грузчики с роялем
туда ж роняют инструмент
часы показывали фигу
но я подумал не беда
ведь там еще на циферблате
есть жопа с хреном и пиндец
ты поменяла аватарку
а я ведь в поисках тебя
со всеми кошками в районе
перезнакомиться успел
секундомер в руках оксаны
в глазах ухмылка и сарказм
совсем испортили олегу
оргазм
глеб вынул член и воцарилась
такая в классе тишина
которой он не мог добиться
за двадцатьдевять прошлых лет
Конь в пальто.
олег нашёл свою дорогу
свернул в рулон несёт домой
внутри шевелятся машины
свисают нитки проводов
пингвины не дают покоя
они коварны и хитры
то тело прячут средь утёсов
то атакуют ледокол
когда становится хреново
я представляю ретрофильм
в нём я и всё вокруг хреново
но как то ностальгически
решётка нары умывальник
табак заварка спирт матрас
а это точно детский лагерь
у вас
- Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей?
- Я купидон.
- Допустим, но стрелы же из арбалета?
- Не учи меня работать!
- Дорогая, что у нас в холодильнике делает анаконда?
- У нас майонез кончился. Просто пыталась заменить его чем-то менее вредным.
Литературная минутка
"Ух ты ж е*ать да ты на*уй " - Максим Горький из воспоминаний о провале под лёд
Не тратьте деньги на одежду, тратьте их на книги о солипсизме.Ведь какая разница сколько лет вашим кедам, если их в реальности не существует.
- Подсудимый, вы приговаривайтесь к десяти годам лишения свободы.
- Я же потерпевший!
- Слушайте, вас избил какой-то школьник, в тюрьме вам будет безопаснее.
- У вас есть хобби?
- Настольный футбол.
- Т.е. вам нравится прикасаться к продолговатым предметам, на которые нанизаны символические мужчины?
Однажды меня укусил радиоактивный паук. После этого он налил себе вина, закурил и погрузился в депрессию.
Деградация - тоже эволюция. Кирпич на голову посреди леса - тоже чудо. Секс - не только любовь, он и ненависть. Добро ходит по свету с кулаками. Злоба и жажда мести вершат справедливость. Мармеладные мишки - продукт насилия и убийства, а суп с пельменями - он и первое, и второе. Всё в этом мире двояко.
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
А ВЫ ВИДЕЛИ ВАДИМА В СВОИХ СНАХ?
Как показали исследования американских ученых, 15 % населения Земли видели этого человека в своих снах. Его зовут Вадим, и он хулиган. Обычно, во время сновидений, он подходит к Вам с такими вопросами:
- Ты не против, если я буду целафанить вакуум?;
- Короче, выручай! Мне кажется цыгане хотят своровать кислород в воздухе;
- У вас не будет сигаретки? А костюма шмеля-раввина?;
- Не можете постоять покараулить мои вещи, пока я пойду покупаюсь в тщеславии.
- Ты жмых!
Именно Вадим обычно в ваших сновидениях делает следующие вещи:
- Вадим гоняется за вами по городу на мопеде, держа в одной руке пистолет, в другой - ногу памятника Ленина.
- Вадим играет с вами в КВН, и чтобы артистичней отыгрывать, жахает себя электро-шокером в шею.
- Вадим крадет ваши запятые в переписке в вконтакте.
Скиньте себе на стену, чтобы больше людей могло разоблачить хулигана-Вадима в своих сновидениях.
- Доктор, мы его потеряли...
- Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...
- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все- таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
- Холмс, зачем вы курите опий?
- Это часть моего дедуктивного метода.
- Но почему именно опий?
- Элементарно, Ватсон! Потому что гениальный детектив не может курить спайсы, как какой-то малолетний пиздюк из Челябинска!
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.
Список универсальных ответов на любое "почему":
- согласно пророчеству,
- так исторически сложилось,
- таков мой замысел
- во славу сатане
- потому что это бесплатно
- потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев
- Чипсы будешь?
- Мы на похоронах..
- Сырные.
- Соблазнитель!