ни снаружи, ни с изнанки
Я помню как я трогала свои сухие губы пальцами, сжимала их, как чужие. Смотрела на каменных ангелов над аркадами. Невский, такси, и я падаю от усталости. Я падаю сквозь железное дно машины через асфальт через грунт, в подземную реку и дальше меня несет ее течение и я больше не дышу.
Мой фридайвинг. Чтобы выплыть надо плыть. Уже где-то далеко в центре финского залива, в самом глубоком месте. Надо как после шавасаны пошевелить пальцами рук, потом пальцами ног. Перевернуться на правый бок, всплыть спиной вверх, вдохнуть через правую руку и плыть, обнаружить себя в потоке людей в одинакового цвета плавательных шапочках, которые плывут все к одной цели, уверенные, собранные, сосредоточенные. Осведомленные о силе и направлении течения. Я не хочу. Я не хочу плыть.
Счастье это стыдно. Мне стыдно носить счастливое лицо или даже мысли в своей голове, я не хочу этого больше, это не цель. Такая удобная цель, как любая социально одобренная цель, конвенциально красивая, инста-френдли. Что, если я не хочу счастья? Я подозреваю, что еще пара минут и я перевернусь на спину и вдох ворвется в мои легкие, жизнь продолжится сама собой, найдет себе новые цели и смыслы. Но после этого мне бы хотелось снова падать в невесомости вниз, не видя и не чувствуя никого.
Я стою в центре поля над железным люком, мне хочется оказаться в пространстве размером с бочку, обнять колени и укрыться сверху миром, оставшись в темноте. Чтобы там, наверху, остались люди с понятными земными целями - красивый дом, образование для детей, безопасная машина, просветление под руководством авторитетного гуру, хорошее финишное время на триатлоне. Хочу, чтобы все вещи, которых я не хочу наступили на крышку моего ящика и придавили его приятной тяжестью.
Click to view