(no subject)
Я перестала любить себя. А ведь во всех книжка по психологии первое правило -это люби себя такой какая ты есть. Перестала видеть в себе то хорошее, что(хоть и в небольшом количестве) есть во мне. Это скорее не желание пожалеться, а просто констатация того, что происходит со мной. Возможно всему виной мой возраст, все воспринимается слишком чувствительно, болезненно. А может просто моя душа ошиблась телом. Что если она попала не туда, куда надо . или просто не очистилась до конца. Просто хочется волком выть ,напряжение на пике своей активности. Мерзкие мысли не покидают голову. Все кажется рушиться, точнее просто не получается ничего построить. Иногда становиться легче, когда знаешь , что у кого-то еще хуже. Ненавижу себя за это. Хочется кричать, но врядли кто-то меня услышит .Да и правильно. По наивности в каждом собеседнике ищу своего однодумца , ищу поддержку и дельный совет. А у всех своих проблем хватает !НИКОМУ КРОМЕ ТЕБЯ НЕТ ДЕЛ ДО ТВОИХ ПРОБЛЕМ. близким может и есть, но они не поймут тебя. как ин будут старатся. они будут чувствовать, что что-то не так ,но не когда не поймут почему и что именно. Хочется, чтоб всю голову мне вычистили и ничего не осталось, и даже следа от прошлых мыслей. я много всего писала, анализировала и вроде все раскладывалось по полочкам, а сейчас опять все в кучу. Все мои чувства, все переживания. .Хочется чтоб меня просто сгребли в охапку и сказали, что все будет хорошо,и что я любима.Наверно в этом и вся проблема. Любовь в моей жизни только односторонняя. Главное не наделать ошибок сейчас. Потом могу просто не остановиться. Не получается пока соответствовать правилам, которые диктует жизнь. Всему виной мои мысли. Иногда хочеться вообще не думать. Иногда хочеться вообще не жить .Об этом конечно многие думают, это как определенный период и хочеться верить ,что у меня хватит сил с ним справиться.