веселая игрушка
отмотав неполных 11 часов на галерах, я не пошла домой. я не могла идти домой. уж лучше я по инерции продолжу какую-нибудь деятельность, уж лучше опять потопчусь по тем же тупикам, - так хоть душе спокойнее, - чем пойду домой, чтобы остаться один на один со своей бессонницей и усталостью. что бы я делала, если б оказалось, что жизненный резерв, все это время мигавший красненьким в левом верхнем углу экрана, теперь как-то поблек и стал совершенно бесцветным? что бы я делала, если бы геймовер настиг меня вчера вечером, на пороге перехода в следующий уровень? нет-нет, совершенно исключено. эта партия слишком важная и интересная, чтоб выбыть из игры так просто. поэтому я собрала из самых дальних углов последнее, что у меня осталось, - силу воли - и вызвала бессонницу на задушевную беседу.
я открываю глаза и оказывается, что я стою возле своего дивана. на диване кто-то лежит. это я. судя по синюшному оттенку кожи и неестественности позы, я мертва. приглядываюсь: в вене левой руки - баян. передоз, стало быть. интересно, думаю я, а сколько я тут лежу? никто не хватился меня. а где алина с сережей? тут стучится алина, я по привычке кричу "дада", а дальше череда событий. помню бледную, как мотылек, слона и спокойную реакцию: все-таки, да? и как потом она подносит ладонь ко рту и закрывает глаза. какой приятный сон, думаю я, как я люблю во сне умирать. но тут другая странная мысль посещает меня: я же не была наркоманкой... в смысле, передоз? какой передоз? я бы никогда не смогла соорудить себе баян, я не знаю, как это делается, я, вообще, боюсь всего этого (жгутов, шприцов и прочего). этого быть не может! это какая-то ошибка!
я попадаю в морг, чтобы поприсутствовать на вскрытии. умерла вследствие передозировки такого-то вещества. дальше меня наспех заштопывают и я возвращаюсь в дом, чтобы не дай бог не стать свидетельницей, как какой-нибудь из санитаров даст волю приобретенной некрофилии. я обшариваю вещи в своей комнате - нет. наркоманкой я не была, говорю же! я посещаю людей, которые вот-вот узнали о моей смерти и прислушиваюсь к их разговорам, они обсуждают, каким образом я умерла, что естественно. и знаете что? НИКТО НЕ УДИВЛЕН! все приняли это, никто не кричал, что отказывается верить, никто не мотал головой в лихорадке. ни родители, ни коллеги, ни соседи. я не могу слов найти для выражения бешенства: вы же все видели мои руки! я никогда их не прятала, а знаете почему? ДА ПОТОМУ ЧТО Я НИКОГДА НЕ КОЛОЛАСЬ! следом эмоцио отходит в сторону и подключается к процессу рацио: необязательно ведь колоться, чтобы быть наркоманкой. никто и ничто никогда не докажет, что я не была наркоманкой.
я жила слишком обособленно, вокруг меня крутилось слишком много странных историй, я позволяла себе напиваться до беспамятства, я была временами совершенно дурная и не могла управляться с собой, я...я вполне могла быть наркоманкой. я слышу кучу слов, очень много, на стопицот голосов: не выдержала, так давно хотела, отмучилась, вот и исполнилось ее желание, сама себя в гроб загнала, теперь она точно станет звездой... мама говорит, что она так и думала, что я сорвусь когда-нибудь. другие - что всегда подозревали, третьи - что слышали что-то подобное обо мне. все они верят и мне нечего им противопоставить. даже то, что ни в одном моем несчастном дневнике не написано ни слова про наркотики. ведь воттакенную часть летописи своей жизни я сожгла - а вдруг именно тогда она и сидела на игле, да? и поэтому сожгла, а тут не выдержала, соскочила, переборщила и привет. мне совершенно нечего противопоставить.
и я сижу на диване, на котором, кажется, вот только что лежало мое синее тело. и вспоминаю, как так могло получиться. значимые и не очень моменты жизни перетекают один в другой у меня перед глазами. как будто я катаюсь на каруселях, а они проплывают мимо. неспешное развитие ретроспективы успокаивает меня. но тут пленку зажевывает. карусель останавливается. сбой в матрице. процесс дальше не идет.
я защищаю диплом, 19 мая, я отвожу выпускной, я переезжаю в питер, я прихожу работать в "пронто", я... я не помню. черная дыра, провал, пропасть. что дальше? господи, что это? я ничего не помню дальше? не может быть. я силюсь вспомнить и возникает набор лиц. коллеги, я помню отдельно взятого андрея григорьевича, андрюшу помню, катеньку, сашку, даже канашина, даже иваныча. но только я пытаюсь восстановить какие-то события. хоть какие-то, хоть что-то, любую ситуацию, все плывет и становится мутным. и я не могу.
моя отлетевшая от тела, но не от земли, душа приходит в настоящий ужас: что это за сбой? откуда взялся этот блок? а не о том ли он самом? неужели я и правда была наркоманкой, но забыла, когда умерла?
я начинаю озираться по сторонам, чтобы понять, какой вообще день сейчас. когда мое время на земле истечет? на девятый, на сороковой? сколько у меня еще есть в запасе, чтобы выяснить события, предварившие мою смерть? когда я, вообще, умерла? странно, где-то кто-то спросил то же самое. и чей-то голос ответил: в понедельник, 18го, вечером. 18го, 18го... что-то ведь должно было произойти 18го. я помню, при жизни я что-то думала про этот день. зачем-то его ждала.
последнее, что было перед пробуждением: а вдруг я никогда не продвинусь дальше, пока не пойму, как я умерла? вдруг я так и останусь призраком?
знаете, что меня всегда поражало в иррациональном? его прицельная точность, разящая насмерть меткость. когда я думаю об этом, я понимаю, что образность у людей в крови. не сказать, что бы треж-мнеж за сны - это круто. когда мне кто-то начинает повествовать о своих но чных видениях, я едва ли сдерживаю рвоту. потому что в своем бессознательном мусоре каждый должен разбираться сам. но иногда он выстреливает так, что не причислить его к разряду арт-мусора просто невозможно. с помощью рацио я никогда бы не смогла обобщить так...ТАК. волевой ответ от двухнедельной бессонницы. она надеется, что я поняла.
о, да. можешь не сомневаться.
я перешла в следующий уровень на красной лампочке, но перешла. с двумя жизнями. теперь игра начинается уже не без моего ведома, а значит я с противником на равных, как бы виртуозно он ни блефовал. у него есть два варианта: петлять и вскрыться. петлять - утомительно, совсем слиться не позволяет азарт, любопытство и что-то еще. вскрыться - гордость, расчет и трусость. такой вот похер покер.
я открываю глаза и оказывается, что я стою возле своего дивана. на диване кто-то лежит. это я. судя по синюшному оттенку кожи и неестественности позы, я мертва. приглядываюсь: в вене левой руки - баян. передоз, стало быть. интересно, думаю я, а сколько я тут лежу? никто не хватился меня. а где алина с сережей? тут стучится алина, я по привычке кричу "дада", а дальше череда событий. помню бледную, как мотылек, слона и спокойную реакцию: все-таки, да? и как потом она подносит ладонь ко рту и закрывает глаза. какой приятный сон, думаю я, как я люблю во сне умирать. но тут другая странная мысль посещает меня: я же не была наркоманкой... в смысле, передоз? какой передоз? я бы никогда не смогла соорудить себе баян, я не знаю, как это делается, я, вообще, боюсь всего этого (жгутов, шприцов и прочего). этого быть не может! это какая-то ошибка!
я попадаю в морг, чтобы поприсутствовать на вскрытии. умерла вследствие передозировки такого-то вещества. дальше меня наспех заштопывают и я возвращаюсь в дом, чтобы не дай бог не стать свидетельницей, как какой-нибудь из санитаров даст волю приобретенной некрофилии. я обшариваю вещи в своей комнате - нет. наркоманкой я не была, говорю же! я посещаю людей, которые вот-вот узнали о моей смерти и прислушиваюсь к их разговорам, они обсуждают, каким образом я умерла, что естественно. и знаете что? НИКТО НЕ УДИВЛЕН! все приняли это, никто не кричал, что отказывается верить, никто не мотал головой в лихорадке. ни родители, ни коллеги, ни соседи. я не могу слов найти для выражения бешенства: вы же все видели мои руки! я никогда их не прятала, а знаете почему? ДА ПОТОМУ ЧТО Я НИКОГДА НЕ КОЛОЛАСЬ! следом эмоцио отходит в сторону и подключается к процессу рацио: необязательно ведь колоться, чтобы быть наркоманкой. никто и ничто никогда не докажет, что я не была наркоманкой.
я жила слишком обособленно, вокруг меня крутилось слишком много странных историй, я позволяла себе напиваться до беспамятства, я была временами совершенно дурная и не могла управляться с собой, я...я вполне могла быть наркоманкой. я слышу кучу слов, очень много, на стопицот голосов: не выдержала, так давно хотела, отмучилась, вот и исполнилось ее желание, сама себя в гроб загнала, теперь она точно станет звездой... мама говорит, что она так и думала, что я сорвусь когда-нибудь. другие - что всегда подозревали, третьи - что слышали что-то подобное обо мне. все они верят и мне нечего им противопоставить. даже то, что ни в одном моем несчастном дневнике не написано ни слова про наркотики. ведь воттакенную часть летописи своей жизни я сожгла - а вдруг именно тогда она и сидела на игле, да? и поэтому сожгла, а тут не выдержала, соскочила, переборщила и привет. мне совершенно нечего противопоставить.
и я сижу на диване, на котором, кажется, вот только что лежало мое синее тело. и вспоминаю, как так могло получиться. значимые и не очень моменты жизни перетекают один в другой у меня перед глазами. как будто я катаюсь на каруселях, а они проплывают мимо. неспешное развитие ретроспективы успокаивает меня. но тут пленку зажевывает. карусель останавливается. сбой в матрице. процесс дальше не идет.
я защищаю диплом, 19 мая, я отвожу выпускной, я переезжаю в питер, я прихожу работать в "пронто", я... я не помню. черная дыра, провал, пропасть. что дальше? господи, что это? я ничего не помню дальше? не может быть. я силюсь вспомнить и возникает набор лиц. коллеги, я помню отдельно взятого андрея григорьевича, андрюшу помню, катеньку, сашку, даже канашина, даже иваныча. но только я пытаюсь восстановить какие-то события. хоть какие-то, хоть что-то, любую ситуацию, все плывет и становится мутным. и я не могу.
моя отлетевшая от тела, но не от земли, душа приходит в настоящий ужас: что это за сбой? откуда взялся этот блок? а не о том ли он самом? неужели я и правда была наркоманкой, но забыла, когда умерла?
я начинаю озираться по сторонам, чтобы понять, какой вообще день сейчас. когда мое время на земле истечет? на девятый, на сороковой? сколько у меня еще есть в запасе, чтобы выяснить события, предварившие мою смерть? когда я, вообще, умерла? странно, где-то кто-то спросил то же самое. и чей-то голос ответил: в понедельник, 18го, вечером. 18го, 18го... что-то ведь должно было произойти 18го. я помню, при жизни я что-то думала про этот день. зачем-то его ждала.
последнее, что было перед пробуждением: а вдруг я никогда не продвинусь дальше, пока не пойму, как я умерла? вдруг я так и останусь призраком?
знаете, что меня всегда поражало в иррациональном? его прицельная точность, разящая насмерть меткость. когда я думаю об этом, я понимаю, что образность у людей в крови. не сказать, что бы треж-мнеж за сны - это круто. когда мне кто-то начинает повествовать о своих но чных видениях, я едва ли сдерживаю рвоту. потому что в своем бессознательном мусоре каждый должен разбираться сам. но иногда он выстреливает так, что не причислить его к разряду арт-мусора просто невозможно. с помощью рацио я никогда бы не смогла обобщить так...ТАК. волевой ответ от двухнедельной бессонницы. она надеется, что я поняла.
о, да. можешь не сомневаться.
я перешла в следующий уровень на красной лампочке, но перешла. с двумя жизнями. теперь игра начинается уже не без моего ведома, а значит я с противником на равных, как бы виртуозно он ни блефовал. у него есть два варианта: петлять и вскрыться. петлять - утомительно, совсем слиться не позволяет азарт, любопытство и что-то еще. вскрыться - гордость, расчет и трусость. такой вот похер покер.