юмор
Привет, привет!
Знакомые девушки вернулись из монастыря. Рассказывают:
там на туалете написано "Б" и "С".
Они минут 15 стояли, ждали, когда кто-нибудь выйдет и они поймут, что
это значит. Одна сказала "наверное они оба женские"...
Оказалось "Братья" и "Сёстры".
В Ялте перед входом в женскую раздевалку бассейна вместо букв "М" и
"Ж" на одну дверь повесили гайку, на другую - болт.
Едет повозка с лошадью, за ней бежит собака, привязанная на веревке.
Тут подбегает вольная собака и говорит:
- Ты чего? Давай перегрызай веревку, пойдем побегаем по полям, половим
зайцев в свое удовольствие!
- А мы на базар...
Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг,
понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и
собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединенный комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически
отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу
несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он
всё потратит на водку.
- А мы?
Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие
века...
А чеpез минуту он откpыл втоpое веко.
- Доктор, я не выговариваю букву @!
- Филфак?
- Oh, yes... I feel...
Плакат в войсковой части: "Честь твоей части - часть твоей чести".
У чукчей 27 синонимов слову снег (наст, пороша и т.д.), потому что
они живут там, где его много.
Внимание вопрос: сколько в русском языке синонимов слову воровать?
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти
мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь
на шпильках, в платье и накрашенный.
- Серый, ты чего???
- А я уже не серый.
- Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?
Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов...
Объявление.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял.
И у нас все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...
Сидит древний китаец, рисует очередной иероглиф и говорит:
- Эх, а ведь начиналось все с обычного смайлика!
9 лучших изобретений блондинок:
1. Оглавление для словаря
2. Фонарик на солнечных батарейках
3. Чай в непромокаемых пакетиках
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе
5. Инвалидное кресло с педальным управлением
6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра
7. Надувная доска для дартса
8. Вертолет с катапультируемым сиденьем
9. Подушки безопасности для пилота самолета
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь.
Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал,
а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А
пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
Нет гомосексуалистов хороших и плохих.
Есть только хорошенькие и противные.
- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
"Че за шняга?" - подумал Менделеев, но все равно записал.
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто
дуpак"
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или
без?
Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!
Знакомые девушки вернулись из монастыря. Рассказывают:
там на туалете написано "Б" и "С".
Они минут 15 стояли, ждали, когда кто-нибудь выйдет и они поймут, что
это значит. Одна сказала "наверное они оба женские"...
Оказалось "Братья" и "Сёстры".
В Ялте перед входом в женскую раздевалку бассейна вместо букв "М" и
"Ж" на одну дверь повесили гайку, на другую - болт.
Едет повозка с лошадью, за ней бежит собака, привязанная на веревке.
Тут подбегает вольная собака и говорит:
- Ты чего? Давай перегрызай веревку, пойдем побегаем по полям, половим
зайцев в свое удовольствие!
- А мы на базар...
Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг,
понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и
собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединенный комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически
отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу
несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он
всё потратит на водку.
- А мы?
Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие
века...
А чеpез минуту он откpыл втоpое веко.
- Доктор, я не выговариваю букву @!
- Филфак?
- Oh, yes... I feel...
Плакат в войсковой части: "Честь твоей части - часть твоей чести".
У чукчей 27 синонимов слову снег (наст, пороша и т.д.), потому что
они живут там, где его много.
Внимание вопрос: сколько в русском языке синонимов слову воровать?
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти
мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь
на шпильках, в платье и накрашенный.
- Серый, ты чего???
- А я уже не серый.
- Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?
Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов...
Объявление.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял.
И у нас все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...
Сидит древний китаец, рисует очередной иероглиф и говорит:
- Эх, а ведь начиналось все с обычного смайлика!
9 лучших изобретений блондинок:
1. Оглавление для словаря
2. Фонарик на солнечных батарейках
3. Чай в непромокаемых пакетиках
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе
5. Инвалидное кресло с педальным управлением
6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра
7. Надувная доска для дартса
8. Вертолет с катапультируемым сиденьем
9. Подушки безопасности для пилота самолета
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь.
Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал,
а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А
пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
Нет гомосексуалистов хороших и плохих.
Есть только хорошенькие и противные.
- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
"Че за шняга?" - подумал Менделеев, но все равно записал.
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто
дуpак"
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или
без?
Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!