Разговоры без картинок
Я сегодня молодец. Я затолкала в ребёнка полбанки пюрешки. Чрезвычайно полезной, из индейки с картошкой, кабачками, рисом и ещё хз чем. В результате мы оба были равномерно покрыты пюрешкой. И пол покрыт ей же. И ребёнковое кресло. И,
по-моему, вообще всё... Но в ребёнка попала примерно половина! Остальное достаточно успешно отмылось и отстиралось. Почувствовала себя футболистом, забившим решающий гол...
Только возрадовалась этому факту -
деть уполз в прихожую, нашёл там мужний учебник по геометрии, разорвал всё содержание и кусок страницы, кажется, сожрал... По крайней мере, я не уверена, что вытащила у него изо рта всю
бумагу. Грызёт гранит науки. И не спрашивайте меня, что учебник делал на полу в прихожей.
***
Муж (собираясь на работу, мимоходом): А что тут у нас детёныш делает?
Я (невыспавшаяся, мрачно): А он тут завтракает. Творог ест. В гомеопатических дозах. В результате я уже вся в твороге, и он в твороге, и вообще всё в твороге...
Муж (задумчиво): Детёныш в твороге... Это как сазан в сметане. (Ребёнку, назидательно) Сазан - он размером примерно с тебя. И тоже творог не ест.
***
В восемь месяцев деть знает слово "макивара". Во всяком случае, на предложение "А будем по макиваре стучать? Где у нас тут макивара папина?" реагирует однозначно. Сразу видно, чей сын. Мишку и зайку не знает, а макивару - пожалуйста...
***
Просыпаюсь в половине седьмого утра от того, что алькуявский детёныш бодро лупит меня по лицу и таскает за волосы.
Я (мужу, не открывая глаз): Слушай, вот объясни, пожалуйста, своему сыну, что с женщинами нельзя так обращаться!
***
Я (встречаю мужа с младенцем на руках; младенец в восторге, машет руками и стучит меня по чему попадёт): Дэнечка, я понимаю - ты страшно рад, что папа пришёл. Но не надо по этому поводу лупить маму!
Муж (с живым интересом): А кого по этому поводу надо лупить? Того, кто пришёл?
Я (уворачиваясь от младенческих попыток использовать меня вместо макивары): А никого не надо. Я вообще считаю, что лупить людей - это как-то неправильно.
***Муж (при виде бурно радующегося ему детёныша, ровным тоном): Я для него, по-моему, ходячий аттракцион. К нам приехал Луна-парк.
Я (обиженно): А я?
Муж (лекторским тоном): А с тобой у него неоднозначные ассоциации. Ты вот ему нос чистишь и комбинезон надеваешь. А я появляюсь редко. Человек-праздник.
***
Одевание алькуявского детёныша - процесс сложный и долгий, напоминающий что-то среднее между эстафетой с препятствиями и борьбой в партере.
Я (пытаясь привлечь внимание младенца, чтобы он не слишком быстро уползал, пока я его одеваю): Дэнечка, а как у нас самолёт летит? Ж-ж-ж-ж! А как электричка едет? Тудух-тудух! Тудух-тудух! А как паровозик? Чух-чух-чух-чух! Ту-тууу! А подводная лодка как плывёт? Бык-бык-бык-бык...
Муж (зачитывает вслух заголовок из новостной ленты, ехидно): "Ученые выяснили, что от шизофрении помогают витамины группы В"
***
Гуляем с младенцем. Он, соответственно, в рюкзаке, мы с ним, соответственно, в слингокуртке. Проходим мимо школы. Из ворот выходит энное количество мам с детьми младшего школьного возраста. Из-за спины слышу возмущённое:
- Мама, да что ты придумываешь! Это же просто двухголовая женщина!