Гуманитарная тоска
Опять навалилась мучительная, изматывающая хворь, к сожалению, подстерегающая меня на каждом шагу, скукоживая мои несчастные внутренности. Приеду с каникул - и пойду, наверное, твёрдым маршевым шагом сдаваться в пропахшие ароматическими курениями руки тибетских врачей. Пусть завернут меня в полы шафранных шёлковых халатов, посыпают меня целебными травами и тычут иголками - мне уж нынче ничего не страшно. Антибиотики больше жрать не буду, ибо в сии не верую, тут, вероятно, более проблема энергетического характера, я это чувствую, так пусть мне знающие люди растолкуют.
Похоже, с этой точки зрения в Эрец Исраэль намечается новый обязательный пункт - Мёртвое море, которое мне, живой, будет заместо припарки.
А вообще очень устала. Разочарована (до некоторой степени). Ну, не то, чтоб пала духом, но как-то расстроена. Работа очень выматывает умственно и эмоционально. При том, что я её люблю. Но никак не могу придумать, как сделать так, чтобы приходить с неё не, извините, угандошенной, чтобы хватало времени на какие-то свои собственные занятия и дурачества. Так я героически выкраиваю эти драгоценные минуты, но их так мало, так мало, так мало...
С материальной точки зрения - тоже что-то странное. Но это, Б-же мой милый, я капризничаю, Ты уж, пожалуйста, меня не слушай. Давным-давно я думала, что зарабатывать "тыщубаксов" - предел мечтаний, так что не слушай, меня, Г-споди, не слушай! Но мне всё равно не очень ясен путь, каким образом я, занимая не последнее место в не последней компании могу пересунуться из своего Люблина в другое, приличное место. То есть ради чего я работаю, блин, когда, даже состоявшись в профессиональном плане и до хрена въёбывая мозгом и руками, достаточно простых (казалось бы) житейских вопросов решить вот так прямо сразу не могу. Я, конечно, буду думать и придумаю, но блин, как непрям и неочевиден мне пока этот путь!
Боюсь знаете чего? Ииногда мне кажется, что я превращаюсь в какого-то интеллектуального мастерового, то есть даже подмастерья. Ну, я придумываю всякие схемы, которые работают, строю какие-то социально-гуманитарные гипотезы, и всё получается на практике и приводит к задуманным результатам, но вот, некого объёма мысли и эмоциональной отдачи мне не хватает. И вот я понимаю, что общий смысл моей работы не то, что уёбищен, но чем-то таким, подчас, отдаёт (Г-ди, я не жалуюсь, я рассуждаю!), и, с другой стороны, я понимаю, что, к большому сожалению, у меня нет сил и времени поддерживать некий гуманитарный тезаурус, быть в курсе, прочитывать все книжки, которые нужно бы прочесть, и так далее, и так далее, и что даже когда я, чтобы "почесать мозги", пишу какую-нибудь простенькую рецензию в журнал своей бывшей коллеги по аспирантуре, причём пишу про то, чем занимаюсь профессионально, я ощущаю эту лакуну.
И практически плачу.
И вот сейчас я лежу на софе, увёрнутая в плед и обложенная грелками, поглядываю просредством ютьюба "Школу злословия" со Шнуром в гостях и горько, горько страдаю о том, что г-жи Толстая и Смирнова прочли книжек гораздо больше меня, и это не дух соревнования, а зависть к образу жизни, что ли.
И так хочу назад, на факультет, уж я так бы там училась, так бы всё-превсё читала сама, а не сдувала бы из Философской энциклопедии, уж я бы этих Юма с Фейербахом, а уж Маркса бы с Энгельсом! И горюю по всем этим картотечным засаленным ящичкам, и мраморным мавзолеям Ленинки...
Соскучилась. Хочу сидеть в покое и читать. И учить языки, про которые писала давеча. И более ничего.
Вспоминается одна из моих коллег по аспирантуре, которая, когда мы учились на первом курсе, сказала раз такое: "Я вот иногда думаю: сидеть бы так в тюрьме, никуда не выходить, и только читать, читать и читать книжки..."
Что-то мерещится мне в голове история с Исавом и его первородством: вот тогда у меня были книжки и один пустой кусок хлеба, а теперь у меня есть два бутерброда с маслом и сыром. И всё.
С точки зрения хлеба ситуация не так уж изменилась качественно. Б-же, я не жалуюсь, я, возможно, чего-то недопонимаю и недооцениваю.
И надеюсь, что хворь моя - разновидность шаманской болезни, и что я как-нибудь переболею и перестрадаю, переваляюсь, а потом возрождусь в новом качестве и в более сильной позиции. Амен!
Похоже, с этой точки зрения в Эрец Исраэль намечается новый обязательный пункт - Мёртвое море, которое мне, живой, будет заместо припарки.
А вообще очень устала. Разочарована (до некоторой степени). Ну, не то, чтоб пала духом, но как-то расстроена. Работа очень выматывает умственно и эмоционально. При том, что я её люблю. Но никак не могу придумать, как сделать так, чтобы приходить с неё не, извините, угандошенной, чтобы хватало времени на какие-то свои собственные занятия и дурачества. Так я героически выкраиваю эти драгоценные минуты, но их так мало, так мало, так мало...
С материальной точки зрения - тоже что-то странное. Но это, Б-же мой милый, я капризничаю, Ты уж, пожалуйста, меня не слушай. Давным-давно я думала, что зарабатывать "тыщубаксов" - предел мечтаний, так что не слушай, меня, Г-споди, не слушай! Но мне всё равно не очень ясен путь, каким образом я, занимая не последнее место в не последней компании могу пересунуться из своего Люблина в другое, приличное место. То есть ради чего я работаю, блин, когда, даже состоявшись в профессиональном плане и до хрена въёбывая мозгом и руками, достаточно простых (казалось бы) житейских вопросов решить вот так прямо сразу не могу. Я, конечно, буду думать и придумаю, но блин, как непрям и неочевиден мне пока этот путь!
Боюсь знаете чего? Ииногда мне кажется, что я превращаюсь в какого-то интеллектуального мастерового, то есть даже подмастерья. Ну, я придумываю всякие схемы, которые работают, строю какие-то социально-гуманитарные гипотезы, и всё получается на практике и приводит к задуманным результатам, но вот, некого объёма мысли и эмоциональной отдачи мне не хватает. И вот я понимаю, что общий смысл моей работы не то, что уёбищен, но чем-то таким, подчас, отдаёт (Г-ди, я не жалуюсь, я рассуждаю!), и, с другой стороны, я понимаю, что, к большому сожалению, у меня нет сил и времени поддерживать некий гуманитарный тезаурус, быть в курсе, прочитывать все книжки, которые нужно бы прочесть, и так далее, и так далее, и что даже когда я, чтобы "почесать мозги", пишу какую-нибудь простенькую рецензию в журнал своей бывшей коллеги по аспирантуре, причём пишу про то, чем занимаюсь профессионально, я ощущаю эту лакуну.
И практически плачу.
И вот сейчас я лежу на софе, увёрнутая в плед и обложенная грелками, поглядываю просредством ютьюба "Школу злословия" со Шнуром в гостях и горько, горько страдаю о том, что г-жи Толстая и Смирнова прочли книжек гораздо больше меня, и это не дух соревнования, а зависть к образу жизни, что ли.
И так хочу назад, на факультет, уж я так бы там училась, так бы всё-превсё читала сама, а не сдувала бы из Философской энциклопедии, уж я бы этих Юма с Фейербахом, а уж Маркса бы с Энгельсом! И горюю по всем этим картотечным засаленным ящичкам, и мраморным мавзолеям Ленинки...
Соскучилась. Хочу сидеть в покое и читать. И учить языки, про которые писала давеча. И более ничего.
Вспоминается одна из моих коллег по аспирантуре, которая, когда мы учились на первом курсе, сказала раз такое: "Я вот иногда думаю: сидеть бы так в тюрьме, никуда не выходить, и только читать, читать и читать книжки..."
Что-то мерещится мне в голове история с Исавом и его первородством: вот тогда у меня были книжки и один пустой кусок хлеба, а теперь у меня есть два бутерброда с маслом и сыром. И всё.
С точки зрения хлеба ситуация не так уж изменилась качественно. Б-же, я не жалуюсь, я, возможно, чего-то недопонимаю и недооцениваю.
И надеюсь, что хворь моя - разновидность шаманской болезни, и что я как-нибудь переболею и перестрадаю, переваляюсь, а потом возрождусь в новом качестве и в более сильной позиции. Амен!