День второй
Сегодня в моей группе было всего 4 человека. Но они решили взять меня не количеством, а "качеством". Не было и 11 часов, как мальчик № 1 из прошлого поста удивил всю нашу маленькую группу.
Во время импровизированной физкультуры мы обнаружили на подошве его сандалика какашку. Как и когда она туда попала, выяснить не удалось. Следов какашки на территории садика найдено не было. А я прошла боевое крещение путем отмывания фекальки от сандальки. Возможно, мальчик предвидит будущее и заранее отомстил мне за то, что я потом его случайно напугала. Ну, наколдовал какашку или телепортировал ее. Но обо всем по порядку.
Этот мальчик, кроме любви к девочковым игрушкам, знаменит еще и своим феноменальным взглядом на мир. По его мнению, мировой осью является ПЫЛЕСОС! Он по несколько раз на дню восторженно рассказывает о пылесосе, если он рисует домик, то начинает с изображения пылесоса, если он помогает убирать игрушки, то представляет себя пылесосом, устраняющим беспорядок. Говорят, у него дома есть личный игрушечный пылесосик, а при знакомстве со мной, он пытался выведать, есть ли пылесос в моей квартире и какой он))
Так вот. Сегодня наступил его звездный час! Меня попросили пораньше навести порядок в группе, а этого ребенка и еще одного малыша родители не успели забрать. Как сиял мой герой! Он рвался самостоятельно притащить пылесобирающий агрегат в группу, но я разрешила ему побыть лишь почетным щетконосцем. Потом он, конечно вытребовал самостоятельное управление пылесосом.
Второй малыш, фигурирующий в этой истории, - вчерашний заплаканный ангел. При виде пылесоса он разразился длительным и неразборчивым монологом. Резюмирую: "Ты меня вот сейчас заранее возьми на ручки, а то потом пылесос включится, будет шуметь, я испугаюсь и начну плакать". Я ему ответила: "Дорогой, мне с тобой на ручках будет тяжело пылесос включать, давай я сначала на кнопку нажму, а потом быстро к тебе подбегу и возьму на ручки?" На это я получила отрицательнейший ответ в форме покачивания головой, поджатых губ и многогранного выражения на лице - "Глупая женщина" + "Я на такое не ведусь" + "Да них*я". Пришлось с "наручками" включать. Малыш добился своего, страшно ему не стало, и я посадила его на лавочку, куда уже отправила моего пылеборца "отдыхать" (а то от его шварканья пылесосом по полу чистоты не прибавлялось, да и стыдно было эксплуатировать ребенка).
Ну и тут мне пришла в голову шальная мысль - вот я щас возьму, типа попылесошу героя, а маленький бояка увидит, что ничего страшного не происходит, и в другой раз не будет меня шантажировать в подобной ситуации. Ну и вообще победит пылесособоязнь. И тут случилось страшное - старенький самсунг с шумом начал затягивать в себя штанину главного героя. К моему удивлению, пылесосолюб возопил нечеловеческим головом: "УБЕРИИИИИИИ, Я БОЮЮЮЮСЬ, НЕ ДЕЛАЙ ТАК!!!!!!". Потом он долго приходил в себя, его немного потряхивало, он с ужасом глядел на монстра. А я уже сама струсила, подумала, что его пылесосный бог разом стал пылесосным диаволом, и что я обеспечила ребенку пылесосную фобию на всю жизнь. Я даже попыталась доказать, что страх можно победить! Пылесосила себя, предлагала и ему повторить эксперимент со штаниной. Но на всё получала один ответ - "УБЕРИИИИИИИ, Я БОЮЮЮЮСЬ, НЕ ДЕЛАЙ ТАК!!!!!!"
"Вот и всё", - подумала я. Но не тут-то было. Отдышавшись, этот рыцарь стал настойчиво требовать, чтобы я разрешила ему тащить пылесос обратно в подсобку......
И таким образом, дорогие друзья, какашечная месть настигла меня очень заблаговременно)) Поделом мне, злобной воспиталке, терроризирующей детей.
Во время импровизированной физкультуры мы обнаружили на подошве его сандалика какашку. Как и когда она туда попала, выяснить не удалось. Следов какашки на территории садика найдено не было. А я прошла боевое крещение путем отмывания фекальки от сандальки. Возможно, мальчик предвидит будущее и заранее отомстил мне за то, что я потом его случайно напугала. Ну, наколдовал какашку или телепортировал ее. Но обо всем по порядку.
Этот мальчик, кроме любви к девочковым игрушкам, знаменит еще и своим феноменальным взглядом на мир. По его мнению, мировой осью является ПЫЛЕСОС! Он по несколько раз на дню восторженно рассказывает о пылесосе, если он рисует домик, то начинает с изображения пылесоса, если он помогает убирать игрушки, то представляет себя пылесосом, устраняющим беспорядок. Говорят, у него дома есть личный игрушечный пылесосик, а при знакомстве со мной, он пытался выведать, есть ли пылесос в моей квартире и какой он))
Так вот. Сегодня наступил его звездный час! Меня попросили пораньше навести порядок в группе, а этого ребенка и еще одного малыша родители не успели забрать. Как сиял мой герой! Он рвался самостоятельно притащить пылесобирающий агрегат в группу, но я разрешила ему побыть лишь почетным щетконосцем. Потом он, конечно вытребовал самостоятельное управление пылесосом.
Второй малыш, фигурирующий в этой истории, - вчерашний заплаканный ангел. При виде пылесоса он разразился длительным и неразборчивым монологом. Резюмирую: "Ты меня вот сейчас заранее возьми на ручки, а то потом пылесос включится, будет шуметь, я испугаюсь и начну плакать". Я ему ответила: "Дорогой, мне с тобой на ручках будет тяжело пылесос включать, давай я сначала на кнопку нажму, а потом быстро к тебе подбегу и возьму на ручки?" На это я получила отрицательнейший ответ в форме покачивания головой, поджатых губ и многогранного выражения на лице - "Глупая женщина" + "Я на такое не ведусь" + "Да них*я". Пришлось с "наручками" включать. Малыш добился своего, страшно ему не стало, и я посадила его на лавочку, куда уже отправила моего пылеборца "отдыхать" (а то от его шварканья пылесосом по полу чистоты не прибавлялось, да и стыдно было эксплуатировать ребенка).
Ну и тут мне пришла в голову шальная мысль - вот я щас возьму, типа попылесошу героя, а маленький бояка увидит, что ничего страшного не происходит, и в другой раз не будет меня шантажировать в подобной ситуации. Ну и вообще победит пылесособоязнь. И тут случилось страшное - старенький самсунг с шумом начал затягивать в себя штанину главного героя. К моему удивлению, пылесосолюб возопил нечеловеческим головом: "УБЕРИИИИИИИ, Я БОЮЮЮЮСЬ, НЕ ДЕЛАЙ ТАК!!!!!!". Потом он долго приходил в себя, его немного потряхивало, он с ужасом глядел на монстра. А я уже сама струсила, подумала, что его пылесосный бог разом стал пылесосным диаволом, и что я обеспечила ребенку пылесосную фобию на всю жизнь. Я даже попыталась доказать, что страх можно победить! Пылесосила себя, предлагала и ему повторить эксперимент со штаниной. Но на всё получала один ответ - "УБЕРИИИИИИИ, Я БОЮЮЮЮСЬ, НЕ ДЕЛАЙ ТАК!!!!!!"
"Вот и всё", - подумала я. Но не тут-то было. Отдышавшись, этот рыцарь стал настойчиво требовать, чтобы я разрешила ему тащить пылесос обратно в подсобку......
И таким образом, дорогие друзья, какашечная месть настигла меня очень заблаговременно)) Поделом мне, злобной воспиталке, терроризирующей детей.