Анекдоты. 325.
И рад бы в рай, да врачи не пускают...
29 минут назад
+1
Исправить меня уже, конечно, нельзя, но испортить окончательно - еще можно!
1 час назад
+5
Сынишка, вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?
1 час назад
+2
Меня зовут Юра, но друзья обычно меня зовут бухать.
3 часа назад
+2
Романтики видят в женщине букет.
Циники - метелку.
4 часа назад
+1
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Мужчина звонит соседям в дверь. Открывает дама в неглиже и смущенно говорит:
- Ой, простите, я думала, что это муж!
- Да вы не волнуйтесь, я видел и пострашнее...
5 часов назад
+1
Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще.
6 часов назад
Преподаватель матанализа:
- А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!
***************
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
4
+66-
Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник
Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае...
7
+60-
ОбсудитьПоделитьсяИсточник
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
интернет
3
+58-
СсылкаПоделитьсяИсточник
- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.
8
+51-
ОбсудитьПоделитьсяИсточник
- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
18
+44-
СсылкаПоделитьсяИсточникbalda
Мощность Апокалипсиса - всего четыре лошадиных силы.
5
+29-
ОбсудитьПоделитьсяИсточник
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.
10
+22-
ОбсудитьПоделитьсяИсточник
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
17
+22-
СсылкаПоделитьсяИсточник
Россия - это страна, у которой необитаемые острова - это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.
13
+20-
СсылкаПоделитьсяvesna17http://vse-shutochki.ru/anekdoty
http://vse-shutochki.ru/anekdoty
29 минут назад
+1
Исправить меня уже, конечно, нельзя, но испортить окончательно - еще можно!
1 час назад
+5
Сынишка, вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?
1 час назад
+2
Меня зовут Юра, но друзья обычно меня зовут бухать.
3 часа назад
+2
Романтики видят в женщине букет.
Циники - метелку.
4 часа назад
+1
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Мужчина звонит соседям в дверь. Открывает дама в неглиже и смущенно говорит:
- Ой, простите, я думала, что это муж!
- Да вы не волнуйтесь, я видел и пострашнее...
5 часов назад
+1
Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще.
6 часов назад
Преподаватель матанализа:
- А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!
***************
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
4
+66-
Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник
Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае...
7
+60-
ОбсудитьПоделитьсяИсточник
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
интернет
3
+58-
СсылкаПоделитьсяИсточник
- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.
8
+51-
ОбсудитьПоделитьсяИсточник
- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
18
+44-
СсылкаПоделитьсяИсточникbalda
Мощность Апокалипсиса - всего четыре лошадиных силы.
5
+29-
ОбсудитьПоделитьсяИсточник
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.
10
+22-
ОбсудитьПоделитьсяИсточник
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
17
+22-
СсылкаПоделитьсяИсточник
Россия - это страна, у которой необитаемые острова - это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.
13
+20-
СсылкаПоделитьсяvesna17http://vse-shutochki.ru/anekdoty
http://vse-shutochki.ru/anekdoty