Ах, Одесса!!!
Больше дорогих подарков не было.
- Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
> Отпустил жену погулять с подружками со словами:
> - Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
> Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...
> - Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
> - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
> [Spoiler (click to open)]Роза Львовна в аптеке:
> - А что для мужчины лучше - валидол или корвалол?
> - А какой диагноз?
> - Сумочка за сто тысяч!
> В Одессе на автозаправке:
> - Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
> - Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.
> Одесса.Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку.
Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, что вы таки себе позволяете?
- После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...
Рассерженный Рабинович отправляет тёще СМС:
"Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
"Абрам! Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Так шо!! За эту цену вы хотите-таки иметь в постели Джулию Робертс?
Еврей провожает гостей после долгого чаепития:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рабиновича спрашивают:
> - Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
> - Моя цель - пережить Сару.
- Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
- Абрам, ты зачем две половинки хлеба покупаешь? Цена-то ведь та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
- Алло, это отдел снабжения Русской Православной церкви?
> - Да.
> - Отца Лифшица, позовите пожалуйста.
Где-то в Одессе. Аптека.
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
- Ну это же существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
Конфеты в семье делятся на два типа:
> Вкусные.
> А эти пусть папа ест!
Утром
Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня.
А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать
> u - Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
> - Молодец, сынок, я тобой горжусь!
> - Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
> u Едет в автобусе бабушка, а напротив - пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает.
> Пионер ей:
> - Будьте здоровы, бабушка!
> - Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
> - Да ты бабка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
Одесский дворик:
> - Сёмочка иди кушать!
> - Я уже покушал у Павлика!
> - Ой! Это не сын, а золото!
Вчера уснула в комнате сына, утром смотрю телефон смс от мужа:
> 1:30 - ты где ,
> 3:22 - ты где б....дь, вернёшся убью,
> 5:15 - нашёл спи спи дорогая ,люблю!
Идут муж с женой по зоопарку.
> Экскурсовод рассказывает:
> - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 2 часа...
> Жена толкает мужа:
> - Слышал? Два часа!!!
> Муж приуныл. Идут дальше. Экскурсовод:
> - Это кенгуру. Живет в Австралии. Половой акт длится 1.5 часа...
Жена опять:
- Слышал? 1.5 часа!!!
Муж еще больше расстроился. Экскурсовод:
- Это северный олень. Живет на Севере. Половой акт длится 15 секунд ...
Муж:
- Во-о-от! Слышала?! 15 секунд!
Жена:
- Идиот! Посмотри какие у него рога
- Сёмачка, ты зачем дяде Боре кирпич на голову бросил ?
- я больше не буду …
- а ему больше не надо !!!
- Фима, ты не представляешь! Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу! Больше дорогих подарков не было.
- Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
> Отпустил жену погулять с подружками со словами:
> - Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
> Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...
> - Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
> - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
> [Spoiler (click to open)]Роза Львовна в аптеке:
> - А что для мужчины лучше - валидол или корвалол?
> - А какой диагноз?
> - Сумочка за сто тысяч!
> В Одессе на автозаправке:
> - Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
> - Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.
> Одесса.Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку.
Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, что вы таки себе позволяете?
- После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...
Рассерженный Рабинович отправляет тёще СМС:
"Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
"Абрам! Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Так шо!! За эту цену вы хотите-таки иметь в постели Джулию Робертс?
Еврей провожает гостей после долгого чаепития:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рабиновича спрашивают:
> - Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
> - Моя цель - пережить Сару.
- Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
- Абрам, ты зачем две половинки хлеба покупаешь? Цена-то ведь та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
- Алло, это отдел снабжения Русской Православной церкви?
> - Да.
> - Отца Лифшица, позовите пожалуйста.
Где-то в Одессе. Аптека.
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
- Ну это же существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
Конфеты в семье делятся на два типа:
> Вкусные.
> А эти пусть папа ест!
Утром
Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня.
А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать
> u - Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
> - Молодец, сынок, я тобой горжусь!
> - Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
> u Едет в автобусе бабушка, а напротив - пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает.
> Пионер ей:
> - Будьте здоровы, бабушка!
> - Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
> - Да ты бабка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
Одесский дворик:
> - Сёмочка иди кушать!
> - Я уже покушал у Павлика!
> - Ой! Это не сын, а золото!
Вчера уснула в комнате сына, утром смотрю телефон смс от мужа:
> 1:30 - ты где ,
> 3:22 - ты где б....дь, вернёшся убью,
> 5:15 - нашёл спи спи дорогая ,люблю!
Идут муж с женой по зоопарку.
> Экскурсовод рассказывает:
> - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 2 часа...
> Жена толкает мужа:
> - Слышал? Два часа!!!
> Муж приуныл. Идут дальше. Экскурсовод:
> - Это кенгуру. Живет в Австралии. Половой акт длится 1.5 часа...
Жена опять:
- Слышал? 1.5 часа!!!
Муж еще больше расстроился. Экскурсовод:
- Это северный олень. Живет на Севере. Половой акт длится 15 секунд ...
Муж:
- Во-о-от! Слышала?! 15 секунд!
Жена:
- Идиот! Посмотри какие у него рога
- Сёмачка, ты зачем дяде Боре кирпич на голову бросил ?
- я больше не буду …
- а ему больше не надо !!!
- Фима, ты не представляешь! Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу! Больше дорогих подарков не было.