Фразы о женщинах.
С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
[Spoiler (click to open)]
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она
говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Женщине одинаково трудно как не договорить, так и не домолчать.
Женщина - это удивительное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения.
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
Ажурней женской логики может быть только женское бельё
Геометрия женского тела не требует доказательств.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
Для того, чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе,
умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Женщина всегда найдет, что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.
Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.
Женщина всегда права. Если спорят две женщины - правы обе. Ошибаются только мужчины.
То, что женщина согласилась с аргументами мужчины, еще ничего не
значит. Просто некоторое время ей с ним по пути.
Женщине все равно, на каком языке разговаривать:
- о любви;
- о нарядах;
- о подругах;
- о чужих мужьях.
Что бы мужчина ни делал, он все делает:
- неправильно;
- медленно;
- грязно;
- плохо;
- лучше бы он не делал этого вообще.
Что бы мужчина ни говорил, он всегда говорит:
- глупости;
- не к месту;
- слишком громко;
- слишком тихо.
Молчание - золото только для мужчин. Для женщин молчание - смерть.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.
Женщина - это звучит гордо, а также порой громко и капризно.
Женщина это такое существо, которое...может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером. ________________________
Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке?
Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты…; вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаыешь, Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.
До чего дошел прогресс!
Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! …; Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"!
Идеальная программа!
В целях пропаганды опыта тюрьмы России и США обменялись заключенными сроком на 1 месяц.
- В середине срока заключенные выступили с заявлениями:
- Русский потребовал пожизненного заключения,
американец - немедленной смертной казни.
Сара, рыдая, говорит по телефону матери: - Мама, уже полночь, а Мони все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Ученик внезапно тянет руку.
- Что случилось? - спрашивает педагог. - А как будет по-английски «понаехали»?
Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания!
Мы лучше с тобой на эти деньги в Турцию съездим!
Слушай, как тот фильм называется. Где психи власть захватили?
-"История Государства Российского".
Вроде все хорошо,а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Мы были молоды и наивны. Мы сохраняли прикольные картинки с интернета, думая, что они нам пригодятся.
Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:…;
- Я, пап...
Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.
Засыпать вместе - это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли.
Кутузов Москву спалил - герой.
А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!…;
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
- А это еще что за звук?
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все - я олигарх! ну, гениально же!!!!!
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
- Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
-Тихо, папу разбудишь!
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
Сегодня ехала с работы и стала свидетелем на светофоре.
Девушка перебегая через дорогу орала светофору "Погоди, сука, я на каблуках!"
Я бы хотел остаться где-то в промежутке между пятницей и субботой...
Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
Кинокартина "день, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.
Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
- А я вот вообще сова. - Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
- Нет, я бесшумно летаю и ем мышей.
-Кто красивее папа или мама? - не буду вам отвечать, чтобы маму не обидеть.
_________________________
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
[Spoiler (click to open)]
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она
говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Женщине одинаково трудно как не договорить, так и не домолчать.
Женщина - это удивительное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения.
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
Ажурней женской логики может быть только женское бельё
Геометрия женского тела не требует доказательств.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
Для того, чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе,
умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Женщина всегда найдет, что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.
Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.
Женщина всегда права. Если спорят две женщины - правы обе. Ошибаются только мужчины.
То, что женщина согласилась с аргументами мужчины, еще ничего не
значит. Просто некоторое время ей с ним по пути.
Женщине все равно, на каком языке разговаривать:
- о любви;
- о нарядах;
- о подругах;
- о чужих мужьях.
Что бы мужчина ни делал, он все делает:
- неправильно;
- медленно;
- грязно;
- плохо;
- лучше бы он не делал этого вообще.
Что бы мужчина ни говорил, он всегда говорит:
- глупости;
- не к месту;
- слишком громко;
- слишком тихо.
Молчание - золото только для мужчин. Для женщин молчание - смерть.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.
Женщина - это звучит гордо, а также порой громко и капризно.
Женщина это такое существо, которое...может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером. ________________________
Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке?
Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты…; вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаыешь, Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.
До чего дошел прогресс!
Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! …; Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"!
Идеальная программа!
В целях пропаганды опыта тюрьмы России и США обменялись заключенными сроком на 1 месяц.
- В середине срока заключенные выступили с заявлениями:
- Русский потребовал пожизненного заключения,
американец - немедленной смертной казни.
Сара, рыдая, говорит по телефону матери: - Мама, уже полночь, а Мони все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Ученик внезапно тянет руку.
- Что случилось? - спрашивает педагог. - А как будет по-английски «понаехали»?
Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания!
Мы лучше с тобой на эти деньги в Турцию съездим!
Слушай, как тот фильм называется. Где психи власть захватили?
-"История Государства Российского".
Вроде все хорошо,а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Мы были молоды и наивны. Мы сохраняли прикольные картинки с интернета, думая, что они нам пригодятся.
Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:…;
- Я, пап...
Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.
Засыпать вместе - это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли.
Кутузов Москву спалил - герой.
А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!…;
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
- А это еще что за звук?
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все - я олигарх! ну, гениально же!!!!!
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
- Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
-Тихо, папу разбудишь!
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
Сегодня ехала с работы и стала свидетелем на светофоре.
Девушка перебегая через дорогу орала светофору "Погоди, сука, я на каблуках!"
Я бы хотел остаться где-то в промежутке между пятницей и субботой...
Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
Кинокартина "день, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.
Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
- А я вот вообще сова. - Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
- Нет, я бесшумно летаю и ем мышей.
-Кто красивее папа или мама? - не буду вам отвечать, чтобы маму не обидеть.
_________________________