Возвращение к истокам
Этот пост задумывался мной еще прошлым летом, но, видно путь к истокам долог и труден. Все началось с того, что у нас дома был ремонт, и мне приходилось много времени проводить взаперти. Как и многие слабохарактерные личности я скрасила это время просмотром сериала. Когда-то давно в детстве я смотрела аниме Candy Candy, которое тронуло меня-мелкую до слез. Потом показ оборвался, и вот спустя двадцать лет я вспомнила, нашла в сети и понеслась.
Некто подбрасывает младенца в детдом где-то в американской глубинке. Детские годы, формирование характера - желание стать медсестрой, большая связь с детским домом сохранилась на всю жизнь. Удочерение, взрослое дество: проверка на вшивость деньгами и заносчивостью. И войной. Два тяжелых, трагичных испытания любовью: первый мальчик погиб, второго Кэнди отпустила, чтобы он остался с подругой-инвалидом, несмотря на взаимные чувства. 115 серий и последняя, с говорящим названием Back to roots. Уже взрослая Кэнди возвращается в свой детдом, чтобы подарить детям все то, что у нее не взяли другие - тепло, доброту, и нежность. Последние кадры - она single, но цельная, собранная личность; в кругу детей и тех, кто ее саму воспитал. И где-то рядом дух принца с холма, обещающий, что у нее все будет хорошо.
Оглянись, незнакомый прохожий!
Мне твой взгляд неподкупный знаком...
Может, я это, только моложе,
не всегда мы себя узнаем...
Ничто на земле не проходит бесследно,
и юность ушедшая все еж бессмертна
Как молоды мы были, как искренне любили,
как верили в себя
И мне тоже пора, - подумалось после того, как все это было просмотрено. И тут со мной начало что-то происходить: картинка-паззл стала складываться.
Примерно в то время вспоминаю обрывок переписки с Богданом. Он как будто почувствовал что-то и спросил. Возвращаюсь к истокам, - ответила я. - Расскажи? - Как только приду, так и сразу.
Богдан меня старше, и когда мне едва стукнуло 23, рассказывал мне о кризисе 25 лет. Промежуточные итоги, подозрения, что "я ничего не достиг", пора стать взрослым, жениться, семью завести и тд. Я весело смотрела на это, говоря, что это всего лишь глупая цифра, навязанная тупым обществом.
- Посмотришь, что будет, когда тебе стукнет 25, - многозначительно пообещал он.
На 25-летие я получила от любимого мужчины невероятный подарок - встречу четвертака в Шри-Ланке. Зима, Февраль, Лето, Море, Щастье. Какой нахрен кризис? У меня все хорошо, идите лесом!
Но теперь, я думаю, что кризис существует, просто он привязан к самопозиционированию человека в жизни, а не к дате. Если ты устроен(а), чувствуешь, что некий жизненный план выполняется по некоторому графику, то переживать нечего, разве что ожидать кризиса среднего возраста, о котором я пока затрудняюсь что-либо сказать. А если все вдруг рушится...
Первую телегу кирпичей из моего фундамента унесло ограбление в мае-2011. Когда ты понимаешь, что оставшиеся у тебя на карточке полторы тысячи гривен - это все, что есть в доме. Когда понимаешь, что не в силах противостоять внезапно обозлившемуся миру. Так чего, вы говорите, я должна была достигнуть к 25?
Вторую дыру в фундаменте прорубила поездка на Бали в ноябре 2011. Там я познакомилась с большинством знакомых нынче мне россиян и начала задумываться о том, что я как-то неправильно живу - не продолжаю музыкальную династию родителей, не знаю, чего хочу, вряд ли люблю то, чем занимаюсь... Наверное, тогда в голове прозвучало "Пора что-то менять..." И тут же приложилась приключившаяся со мной влюбленность, хорошо подкосившая мое чисто женское мироощущение - "Как все неправильно!..". Фундамент, к тому времени ставший уже решетом, начал опасно похрустывать.
Тогда я устояла против надвигавшихся перемен, но сила (а может, слабость) воли не уберегла меня от крышесносного краха в конце 2012. Я отчислилась из аспирантуры и осталась тет-а-тет с моим личным кризисом 26 лет: у меня нет любимой работы, я не нужна моему относительно любимому, но все же близкому человеку, я не знаю, что делать с моим будущим, у меня нет ни одной идеи относительно самореализации в жизни, я перестала писать, т.к. исчезло вдохновение, тупые врачи поставили страшный диагноз...
Нас тогда без усмешек встречали
все цветы на дорогах земли.
Мы друзей за ошибки прощали,
лишь измены простить не могли
Земля ушла из-под ног от немыслимой жестокости. Это и изменой-то не назвать. Это зверство, невыносимое зло , насилие над личностью, на грани рабства. Истоки? - вспоминала я мои летние размышления. - Это такие вот истоки?
Мы ведь прощаем друзей за ошибки. А есть ли у меня друзья? Мой лучший друг умер, и мне казалось, в моей жизни больше нет ничего светлого и хорошего. Мои истоки представлялись светлыми и жизнерадостными, полными надежд и манящих перспектив. Я стала бороться за эти, как оказалось, ложные представления. Я сделала самую большую ошибку, которую может простить не каждый друг. Я предала себя.
Первый тайм мы уже отыграли
и одно лишь сумели понять:
Чтоб тебя на земле не теряли
Постарайся себя не терять
Чем ближе к 30-ти, тем яснее мельтешит это чувство: "Первый тайм мы уже отыграли". Но вряд ли многим в это время удается понять смысл слов о потере себя. Что такое первый тайм? Когда он закончился? Кто объявил перерыв?
Немного погодя, приходит догадка: а ведь теперь команды меняются половинами полей, и уж теперь-то я посмотрю, как это, быть в шкуре противника. Вот эта погоня за достижениями, конкурирование с воображаемыми соперниками - это и есть та ошибка. Мы теряем себя, и нас тоже теряют. Другие. Такое предательство по отношению к самому себе - это причина, по которой закончился первый тайм.
Зимой, когда мне стукнуло 27, и я была весьма далека от того прекрасного состояния, в котором я сейчас, я вдруг поняла, что большинству моих знакомых-друзей-приятелей уже ~30 и 30+. Многие начинают суетиться в попытках срочно устроить свою жизнь. Как будто это что-то поменяет в мироздании. Кругом слышет щебет: "семья-дети-пора-срочно". На тот момент мне никто не смог объяснить: зачем и почему именно срочно и именно сейчас. Так надо. Просто так положено. ПОРА!
К весне я все еще была весьма больна, но уже изрядно здорова, чтобы понять одну простую истину: чтобы построить отношения с миром, нужно прежде построить отношения с собой. Постараться себя найти и больше не терять.
В то время я ходила к психологу, и она помогла мне найти мое слабое место, которое нужно защищать. Каламбурно, этой дырой стала беззащитность. Оказывается, если в раннем детстве ребенка рано отдали в сад, раньше времени отлучили от груди, отдали на воспитание дедушкам-бабушкам и тд, то в бессознательном у человека остается острое чувство беззащитности перед миром. Другими словами, ощущение базовой защиты, даваемое родительской любовью, слабо или вовсе отсутствует, и из такого ребенка вырастает человек с кучей страхов, часто необъяснимых, ненормальных реакций на вполне нормальные вещи и все такое.
И правда, мне было года полтора, когда мы с мамой вернулись из Ленинграда, и я была отдана в ясли. На сеансе у психолога мне вдруг вспомнилось смутное ощущение как я противилась этому.
- Ты даже представить себе не можешь, КАК это было в детстве. Это ощущение предательства, несправедливой жестокости вылилось в чувство ненависти по отношению к матери, но ты его уже забыла.
Потом мне было страшно идти в детсад, и стабильно были истерики "я не хочу!!!! я хочу домой!!!" первые день-два после лета (а после смены сада вообще ад). С возрастом громкие проявления ушли, но остался какой-то непонятный страх, когда я просыпаюсь утром, нужно идти в школу, а мне кажется, что это очень опасно. Что опасно - всюду за пределами двери квартиры. Страшно вылазить из-под одеяла. В университете я помню несколько таких приступов, после - возможно, это были единичные случаи.
Такие выросшие дети бессознательно ищут недостающей защиты у других людей - долго остаются с родителями, привязаны к партнерам, тянутся к людям, в которых видят защиту и тд. Это не самодостаточные люди, и я тоже такой была, а может, где-то и остаюсь.
Но, к большому сожалению, мой мужчина был неспособен меня защитить. Даже наоборот, он оставлял меня наедине с угрозами, часто любил поговорить и ничего не сделать, умывал руки, когда надо было действовать, мотивируя тем, что "Ты сможешь сама, это твои дела". Но у меня было какое-то странное чувство, что с тем, с чем я справлюсь сама, я не стану просить его разбираться. А ведь главная функция самца - защищать самку и потомство. Я долгое время винила его в этом, но с другой стороны, если он создан таковым и его это устраивает, что я могу сделать?
Таким образом объяснилась моя тяжелая реакция на его поступки - это всего лишь проявление страха "ты меня не защитил". И это объяснение, почему девушкам стоит опасаться таких мужчин.
После этого открытия меня прилично так отпустило. Я поняла, что теперь должна найти способ защитить себя самостоятельно. Правильную дорогу мне подсказала Москва. Там я была нужна и любима людьми не за то, чего я достигла в жизни - два красных диплома, большой черный фотоаппарат или прочитанная когда-то Бхагават-гита. Там меня любили вместе с моими страхами, паническими атаками и безысходностью. Это и есть первичная в таких случаях защита - принятие меня такой, какая я есть. Это, в свою очередь, способствует тому, что я сама смогла принять себя такой, какая я есть, а потом уже убрать страхи и прочее. В Киеве, тем временем, я слышала большей частью "сколько можно?", "ты себя в зеркало видела?", "да тебе уже 27 лет" и тому подобное, что ничуть не мотивирует вылезти из болота.
Принятие себя as is - вот он первый шаг к возвращению к истокам.
В небесах отгорели зарницы
и в сердцах утихает гроза.
Не забыть нам любимые лица
Не забыть нам родные глаза
Прошлое не вычеркнешь, - мечтать об этом могут только дураки. Милая Лена Захоржевская подсказала единственно правильное отношение к прошлому - это уважение. Я уважаю себя, если я уважаю свое прошлое, ведь оно - мой выбор и часть меня. Только уважая его, я увидела, что мой выбор, на самом деле, был не моим - и снова-таки из поиска защиты я многие вещи доверяла другим.
Вот, например, как я обычно выглядела прошедшие годы? Кто-нибудь помнит меня в платье? Первое приличное платье я купила на выпускной "ибо на выпускной положено, хотя на самом деле я бы пошла в джинсах". Второе приличное платье мне подарил отец перед концертом на Бали. Всему нужен был повод. А ведь повод для платья - это уже то, что я - девочка. Однако, в прошедшие годы я исправно была 70-килограммовым бесполым существом, потому как доверила этот выбор другому человеку. И это был все же мой выбор.
Та самая пресловутая влюбленность 2011года - это был толчок к поиску себя. Именно после я стала обращать внимание на то, как я выгляжу и как я ХОЧУ выглядеть. В целом, я разделяю мнение, что ключевое слово в том, как выглядит женщина, должно быть у ее мужчины (ибо кому с этим жить и кому на это смотреть? я же себя не вижу), но здоровый мужчина желает видеть рядом с собой женщину, а не бесполое существо, верно?
За этим выводом стоит не одна книжка по психологии, и это большой шаг для меня, хоть и внешний. Но дальше происходит цепная реакция - я вижу в отражении девочку, значит, чувствую себя девочкой, значит, мое поведение соответствующе корректируется. Я уважаю свои ошибки - я ошибалась, живя бесполым существом.
Одна моя знакомая, которая недавно узнала о моих переменах, написала мне:
"По фоткам я как-то отметила для себя, что ты стала более женственнее и изящнее :)"
Вот второй шаг к возвращению к истокам - стать самим собой
Ничто на земле не проходит бесследно,
и юность ушедшая все еж бессмертна
Как молоды мы были, как искренне любили,
как верили в себя
В прошлом была искренняя любовь, вера в себя и юность, да?
Нет же!
Все это и сейчас можно вернуть - легко и приятно.
ВОт пример: идет по улице девушка и смеется. Знаешь: она не замужем. Слова не мои, но исключительно меткое наблюдение. Люди, последовавшие в ад брак, потому что надо, пора и все остальное - где они? Почему не смеются? Стало быть, они несчастливы?
Затягивает людей в трясину быта, будней и "юность уже прошла". Люди становятся тяжелыми, грузными, скучными. ВЗРОСЛЫМИ, БЛИН!!! И их партнеры, привлекшие их когда-то способностью easy going, смехом без особого повода, излучением радости и предвкушения счастья, тоже вдруг постарели. Что происходит дальше?
Видя на улице смеющуюся, а следовательно, незамужнюю девушку, грузный чей-то муж тут же захочет повернуть с нею налево. А все потому, что к излучающим радость людям тянутся другие люди. Это проявление избытка энергии - энергии молодости, незабитой головы, незаштампованного мышления... я видела это тысячу раз. У грузных людей-то недостаток энергии! Партнер - точно такой же отчаявшийся и тоже ищет энергию на стороне. Вот откуда измены, разбитые семьи, трагедии... Вот она, побочная партия программы "школа-универ-работа-замуж-дети-пенсия-смерть", против которой я так протестую.
Как сохранить в себе юность? Продолжать смеяться, правда же? Очевидный ответ, но, почему-то, забрасывается камнями. И камни бросают те же унылые и скучные люди, которые, возможно, и хотели бы что-то изменить, но никак. Ну вот пример. Развелась женщина с мужем, осталась с маленьким ребенком, и ходит улыбается. Что ей скажут?
- Ты чего счастливая-довольная ходишь?! Тебя же брошенка с ребенком.
Ну не может, по мнению общественности, женщина стать счастливой после развода, никак не может! По распространенному поверью "мужчина после развода свободен, а женщина - одинока". Она должна убиваться, а все вокруг должны сочувственно ей поддакивать, мол, да, муж козел, бросил несчастную, как же она теперь одинешенька в наш трудный век, где выйти замуж повторно, да еще и с ребенком крайне трудно. А, может, ей это замужество и нафиг не надо?! Да кто же ее спрашивает! Партия сказала - НАДО!
Тут мы упираемся в вопрос общественных стереотипов, но я не к тому веду. Я к тому, что человек счастлив, когда делает то, что ему хочется. А делает это он, когда понимает ЧЕГО ему хочется - вот, например, после развода открывается прямой канал с космосом - замечаю на многих "разведенных" знакомых девушках. Когда этого понятия нет, человеком рулят другие люди. Политика, кстати, имеет эти же корни - хорошо организованное меньшинство с легкостью победит неорганизованное большинство.
Как понять, чего тебе хочется? На этот вопрос у меня долго не было ответа, а люди вокруг только отвлекали. Вот, например, моя бабушка из Луганска, все детство мне говорила
- Мало ли чего ты хочешь! Есть слово "Надо!"
И так я ненавидела это слово и не понимала почему. Кому надо? Кто сказал - надо? Зачем - надо? Казалось бы, капризный ребенок только и умеет говорить "хочу это", "не хочу это", но, если присмотреться, это и есть то, что мы ищем - то, чего нам хочется! А взрослые только и умеют забивать голову "нельзя делать то, что хочется. нужно делать то, что надо". Нужно и надо - смерть личности.
Конечно, моя бабушка прошла войну и многое пережила. И часто этим спекулирует - вот я в твои годы...разве я думала, чего мне хочется? я делала, как надо!
И только когда мне стукнуло 20+ лет, я вдруг поняла, что я хотела ей возразить все эти годы: "И что, ты стала счастлива от этого?"... Нет, я вообще не уверена, что моя бабушка когда-то была счастливой - она все время жалуется, ей всё постоянно не так и тд. Зато всю жизнь делает, как надо и вряд ли когда-нибудь задумывалась о том, чего она хочет. Она же все время чего-то не хочет!! И тогда становится понятно: порой, чтобы стать счастливее, стоит отправить лесом советчиков, особенно тех, кто сам не подает примера в том, что советует. К сожалению, очень часто - это наши ближайшие родственники, которые хотят, чтобы мы стали лучше их, но тем способом, которые они же и "подскажут".
Стоит понаблюдать за людьми, чтобы понять тенденцию - те, кто следуют зову сердца, обычно более счастливы, чем те, кто живут догмами и предписаниями. Капитан очевидность, не правда ли?
Вот я раньше часто думала о том, чего мне НЕ хочется. не хочется быть потерянной, не хочется быть одной, не хочется, чтобы меня обижали, не хочется плакать и страдать, не хочется рано вставать... Нужно перевернуть шкалу, и вроде те же вещи, но лягут уже по-другому.
Хочется: любить и общаться; высыпаться; найти себя; любимую работу; любимого мужчину.
а дальше конкретизировать - что хочется делать по работе, чем заниматься в свободное время, вплоть до того, что слюбимым мужчиной хочется прыгнуть роуп-джампинг в паре, например.
И что звучит лучше? Вот это и есть возвращение к истокам.
Не могу сказать, что я во всем преуспела - высыпаться у меня толком так и не получилось, да и высоты я боюсь. Но чудо случилось однажды, когда я всерьез собралась переехать в Россию, Ира радостно потирала руки и говорила, ФМС тебе поможет! (ну, хорошо, когда подруга работает в федеральной миграционной службе, да). Внезапно оказалось, что набор в Могилянке в том году был увеличен вдвое, и Александру Геннадьевичу нужен ассистент на курсы по анализу данных. Вот АГ, в свойственной ему манере сказал:
- Это же такая отличная возможность! Вы не решаете вопрос с переездом и трудоустройством, а у меня будет помощник, которому я могу доверить половину детей.
Так я вернулась в университет, что тоже - значимое возвращение к истокам. По прошествию двух месяцев могу сказать, что это был правильный выбор. Я работаю с любимыми людьми, каждая встреча с АГ - это праздник, дети вменяемые, работа развивающая, могилянская столовка - love love love, а работа на Подоле сама по себе - плюс в карму, общественные коммуникации и алкотреш по желанию в любое время. Все то, что было дорого в студенческие годы, но + левел-ап. Back to roots!
Вот, казалось бы, и все: старайся делать то, что нравится, слушай себя, будь с собою в ладу, люби себя как есть, исповедуй религию хорошего настроения и все получится, да? Но для меня, честно говоря, это набор букв. Самое главное, что я поняла в этом исследовании - счастлив тот, кто не предает себя. Делать что-то для других - круто, любить других - тоже очень отлично, но только до тех пор, пока все это не делается себе в ущерб. Границу начала ущерба каждый устанавливает для себя сам.
Наверное, Это называется здоровый эгоцентризм, и это решает проблему беззащитности, скуки, старости и никчемности. Errare humanum est, и "второй тайм" - это шанс для всех, кто погряз, выбраться и попробовать что-то изменить. Я слишком плотно сидела в своем болоте, и волшебный пендель был сильным и метким. Но в итоге я понимаю - оно того стоило. Возвращение к истокам - это возвращение к себе "юному" - с доверием в глазах, с открытостью миру и тем самым светлым и манящим перспективам, о которых я говорила в начале. Все то, чего мне не хватало последние годы, когда я шла на поводу у того, что было малозначимым и просто "не моим".
just do it.
(комментарии скрыты)
Некто подбрасывает младенца в детдом где-то в американской глубинке. Детские годы, формирование характера - желание стать медсестрой, большая связь с детским домом сохранилась на всю жизнь. Удочерение, взрослое дество: проверка на вшивость деньгами и заносчивостью. И войной. Два тяжелых, трагичных испытания любовью: первый мальчик погиб, второго Кэнди отпустила, чтобы он остался с подругой-инвалидом, несмотря на взаимные чувства. 115 серий и последняя, с говорящим названием Back to roots. Уже взрослая Кэнди возвращается в свой детдом, чтобы подарить детям все то, что у нее не взяли другие - тепло, доброту, и нежность. Последние кадры - она single, но цельная, собранная личность; в кругу детей и тех, кто ее саму воспитал. И где-то рядом дух принца с холма, обещающий, что у нее все будет хорошо.
Оглянись, незнакомый прохожий!
Мне твой взгляд неподкупный знаком...
Может, я это, только моложе,
не всегда мы себя узнаем...
Ничто на земле не проходит бесследно,
и юность ушедшая все еж бессмертна
Как молоды мы были, как искренне любили,
как верили в себя
И мне тоже пора, - подумалось после того, как все это было просмотрено. И тут со мной начало что-то происходить: картинка-паззл стала складываться.
Примерно в то время вспоминаю обрывок переписки с Богданом. Он как будто почувствовал что-то и спросил. Возвращаюсь к истокам, - ответила я. - Расскажи? - Как только приду, так и сразу.
Богдан меня старше, и когда мне едва стукнуло 23, рассказывал мне о кризисе 25 лет. Промежуточные итоги, подозрения, что "я ничего не достиг", пора стать взрослым, жениться, семью завести и тд. Я весело смотрела на это, говоря, что это всего лишь глупая цифра, навязанная тупым обществом.
- Посмотришь, что будет, когда тебе стукнет 25, - многозначительно пообещал он.
На 25-летие я получила от любимого мужчины невероятный подарок - встречу четвертака в Шри-Ланке. Зима, Февраль, Лето, Море, Щастье. Какой нахрен кризис? У меня все хорошо, идите лесом!
Но теперь, я думаю, что кризис существует, просто он привязан к самопозиционированию человека в жизни, а не к дате. Если ты устроен(а), чувствуешь, что некий жизненный план выполняется по некоторому графику, то переживать нечего, разве что ожидать кризиса среднего возраста, о котором я пока затрудняюсь что-либо сказать. А если все вдруг рушится...
Первую телегу кирпичей из моего фундамента унесло ограбление в мае-2011. Когда ты понимаешь, что оставшиеся у тебя на карточке полторы тысячи гривен - это все, что есть в доме. Когда понимаешь, что не в силах противостоять внезапно обозлившемуся миру. Так чего, вы говорите, я должна была достигнуть к 25?
Вторую дыру в фундаменте прорубила поездка на Бали в ноябре 2011. Там я познакомилась с большинством знакомых нынче мне россиян и начала задумываться о том, что я как-то неправильно живу - не продолжаю музыкальную династию родителей, не знаю, чего хочу, вряд ли люблю то, чем занимаюсь... Наверное, тогда в голове прозвучало "Пора что-то менять..." И тут же приложилась приключившаяся со мной влюбленность, хорошо подкосившая мое чисто женское мироощущение - "Как все неправильно!..". Фундамент, к тому времени ставший уже решетом, начал опасно похрустывать.
Тогда я устояла против надвигавшихся перемен, но сила (а может, слабость) воли не уберегла меня от крышесносного краха в конце 2012. Я отчислилась из аспирантуры и осталась тет-а-тет с моим личным кризисом 26 лет: у меня нет любимой работы, я не нужна моему относительно любимому, но все же близкому человеку, я не знаю, что делать с моим будущим, у меня нет ни одной идеи относительно самореализации в жизни, я перестала писать, т.к. исчезло вдохновение, тупые врачи поставили страшный диагноз...
Нас тогда без усмешек встречали
все цветы на дорогах земли.
Мы друзей за ошибки прощали,
лишь измены простить не могли
Земля ушла из-под ног от немыслимой жестокости. Это и изменой-то не назвать. Это зверство, невыносимое зло , насилие над личностью, на грани рабства. Истоки? - вспоминала я мои летние размышления. - Это такие вот истоки?
Мы ведь прощаем друзей за ошибки. А есть ли у меня друзья? Мой лучший друг умер, и мне казалось, в моей жизни больше нет ничего светлого и хорошего. Мои истоки представлялись светлыми и жизнерадостными, полными надежд и манящих перспектив. Я стала бороться за эти, как оказалось, ложные представления. Я сделала самую большую ошибку, которую может простить не каждый друг. Я предала себя.
Первый тайм мы уже отыграли
и одно лишь сумели понять:
Чтоб тебя на земле не теряли
Постарайся себя не терять
Чем ближе к 30-ти, тем яснее мельтешит это чувство: "Первый тайм мы уже отыграли". Но вряд ли многим в это время удается понять смысл слов о потере себя. Что такое первый тайм? Когда он закончился? Кто объявил перерыв?
Немного погодя, приходит догадка: а ведь теперь команды меняются половинами полей, и уж теперь-то я посмотрю, как это, быть в шкуре противника. Вот эта погоня за достижениями, конкурирование с воображаемыми соперниками - это и есть та ошибка. Мы теряем себя, и нас тоже теряют. Другие. Такое предательство по отношению к самому себе - это причина, по которой закончился первый тайм.
Зимой, когда мне стукнуло 27, и я была весьма далека от того прекрасного состояния, в котором я сейчас, я вдруг поняла, что большинству моих знакомых-друзей-приятелей уже ~30 и 30+. Многие начинают суетиться в попытках срочно устроить свою жизнь. Как будто это что-то поменяет в мироздании. Кругом слышет щебет: "семья-дети-пора-срочно". На тот момент мне никто не смог объяснить: зачем и почему именно срочно и именно сейчас. Так надо. Просто так положено. ПОРА!
К весне я все еще была весьма больна, но уже изрядно здорова, чтобы понять одну простую истину: чтобы построить отношения с миром, нужно прежде построить отношения с собой. Постараться себя найти и больше не терять.
В то время я ходила к психологу, и она помогла мне найти мое слабое место, которое нужно защищать. Каламбурно, этой дырой стала беззащитность. Оказывается, если в раннем детстве ребенка рано отдали в сад, раньше времени отлучили от груди, отдали на воспитание дедушкам-бабушкам и тд, то в бессознательном у человека остается острое чувство беззащитности перед миром. Другими словами, ощущение базовой защиты, даваемое родительской любовью, слабо или вовсе отсутствует, и из такого ребенка вырастает человек с кучей страхов, часто необъяснимых, ненормальных реакций на вполне нормальные вещи и все такое.
И правда, мне было года полтора, когда мы с мамой вернулись из Ленинграда, и я была отдана в ясли. На сеансе у психолога мне вдруг вспомнилось смутное ощущение как я противилась этому.
- Ты даже представить себе не можешь, КАК это было в детстве. Это ощущение предательства, несправедливой жестокости вылилось в чувство ненависти по отношению к матери, но ты его уже забыла.
Потом мне было страшно идти в детсад, и стабильно были истерики "я не хочу!!!! я хочу домой!!!" первые день-два после лета (а после смены сада вообще ад). С возрастом громкие проявления ушли, но остался какой-то непонятный страх, когда я просыпаюсь утром, нужно идти в школу, а мне кажется, что это очень опасно. Что опасно - всюду за пределами двери квартиры. Страшно вылазить из-под одеяла. В университете я помню несколько таких приступов, после - возможно, это были единичные случаи.
Такие выросшие дети бессознательно ищут недостающей защиты у других людей - долго остаются с родителями, привязаны к партнерам, тянутся к людям, в которых видят защиту и тд. Это не самодостаточные люди, и я тоже такой была, а может, где-то и остаюсь.
Но, к большому сожалению, мой мужчина был неспособен меня защитить. Даже наоборот, он оставлял меня наедине с угрозами, часто любил поговорить и ничего не сделать, умывал руки, когда надо было действовать, мотивируя тем, что "Ты сможешь сама, это твои дела". Но у меня было какое-то странное чувство, что с тем, с чем я справлюсь сама, я не стану просить его разбираться. А ведь главная функция самца - защищать самку и потомство. Я долгое время винила его в этом, но с другой стороны, если он создан таковым и его это устраивает, что я могу сделать?
Таким образом объяснилась моя тяжелая реакция на его поступки - это всего лишь проявление страха "ты меня не защитил". И это объяснение, почему девушкам стоит опасаться таких мужчин.
После этого открытия меня прилично так отпустило. Я поняла, что теперь должна найти способ защитить себя самостоятельно. Правильную дорогу мне подсказала Москва. Там я была нужна и любима людьми не за то, чего я достигла в жизни - два красных диплома, большой черный фотоаппарат или прочитанная когда-то Бхагават-гита. Там меня любили вместе с моими страхами, паническими атаками и безысходностью. Это и есть первичная в таких случаях защита - принятие меня такой, какая я есть. Это, в свою очередь, способствует тому, что я сама смогла принять себя такой, какая я есть, а потом уже убрать страхи и прочее. В Киеве, тем временем, я слышала большей частью "сколько можно?", "ты себя в зеркало видела?", "да тебе уже 27 лет" и тому подобное, что ничуть не мотивирует вылезти из болота.
Принятие себя as is - вот он первый шаг к возвращению к истокам.
В небесах отгорели зарницы
и в сердцах утихает гроза.
Не забыть нам любимые лица
Не забыть нам родные глаза
Прошлое не вычеркнешь, - мечтать об этом могут только дураки. Милая Лена Захоржевская подсказала единственно правильное отношение к прошлому - это уважение. Я уважаю себя, если я уважаю свое прошлое, ведь оно - мой выбор и часть меня. Только уважая его, я увидела, что мой выбор, на самом деле, был не моим - и снова-таки из поиска защиты я многие вещи доверяла другим.
Вот, например, как я обычно выглядела прошедшие годы? Кто-нибудь помнит меня в платье? Первое приличное платье я купила на выпускной "ибо на выпускной положено, хотя на самом деле я бы пошла в джинсах". Второе приличное платье мне подарил отец перед концертом на Бали. Всему нужен был повод. А ведь повод для платья - это уже то, что я - девочка. Однако, в прошедшие годы я исправно была 70-килограммовым бесполым существом, потому как доверила этот выбор другому человеку. И это был все же мой выбор.
Та самая пресловутая влюбленность 2011года - это был толчок к поиску себя. Именно после я стала обращать внимание на то, как я выгляжу и как я ХОЧУ выглядеть. В целом, я разделяю мнение, что ключевое слово в том, как выглядит женщина, должно быть у ее мужчины (ибо кому с этим жить и кому на это смотреть? я же себя не вижу), но здоровый мужчина желает видеть рядом с собой женщину, а не бесполое существо, верно?
За этим выводом стоит не одна книжка по психологии, и это большой шаг для меня, хоть и внешний. Но дальше происходит цепная реакция - я вижу в отражении девочку, значит, чувствую себя девочкой, значит, мое поведение соответствующе корректируется. Я уважаю свои ошибки - я ошибалась, живя бесполым существом.
Одна моя знакомая, которая недавно узнала о моих переменах, написала мне:
"По фоткам я как-то отметила для себя, что ты стала более женственнее и изящнее :)"
Вот второй шаг к возвращению к истокам - стать самим собой
Ничто на земле не проходит бесследно,
и юность ушедшая все еж бессмертна
Как молоды мы были, как искренне любили,
как верили в себя
В прошлом была искренняя любовь, вера в себя и юность, да?
Нет же!
Все это и сейчас можно вернуть - легко и приятно.
ВОт пример: идет по улице девушка и смеется. Знаешь: она не замужем. Слова не мои, но исключительно меткое наблюдение. Люди, последовавшие в ад брак, потому что надо, пора и все остальное - где они? Почему не смеются? Стало быть, они несчастливы?
Затягивает людей в трясину быта, будней и "юность уже прошла". Люди становятся тяжелыми, грузными, скучными. ВЗРОСЛЫМИ, БЛИН!!! И их партнеры, привлекшие их когда-то способностью easy going, смехом без особого повода, излучением радости и предвкушения счастья, тоже вдруг постарели. Что происходит дальше?
Видя на улице смеющуюся, а следовательно, незамужнюю девушку, грузный чей-то муж тут же захочет повернуть с нею налево. А все потому, что к излучающим радость людям тянутся другие люди. Это проявление избытка энергии - энергии молодости, незабитой головы, незаштампованного мышления... я видела это тысячу раз. У грузных людей-то недостаток энергии! Партнер - точно такой же отчаявшийся и тоже ищет энергию на стороне. Вот откуда измены, разбитые семьи, трагедии... Вот она, побочная партия программы "школа-универ-работа-замуж-дети-пенсия-смерть", против которой я так протестую.
Как сохранить в себе юность? Продолжать смеяться, правда же? Очевидный ответ, но, почему-то, забрасывается камнями. И камни бросают те же унылые и скучные люди, которые, возможно, и хотели бы что-то изменить, но никак. Ну вот пример. Развелась женщина с мужем, осталась с маленьким ребенком, и ходит улыбается. Что ей скажут?
- Ты чего счастливая-довольная ходишь?! Тебя же брошенка с ребенком.
Ну не может, по мнению общественности, женщина стать счастливой после развода, никак не может! По распространенному поверью "мужчина после развода свободен, а женщина - одинока". Она должна убиваться, а все вокруг должны сочувственно ей поддакивать, мол, да, муж козел, бросил несчастную, как же она теперь одинешенька в наш трудный век, где выйти замуж повторно, да еще и с ребенком крайне трудно. А, может, ей это замужество и нафиг не надо?! Да кто же ее спрашивает! Партия сказала - НАДО!
Тут мы упираемся в вопрос общественных стереотипов, но я не к тому веду. Я к тому, что человек счастлив, когда делает то, что ему хочется. А делает это он, когда понимает ЧЕГО ему хочется - вот, например, после развода открывается прямой канал с космосом - замечаю на многих "разведенных" знакомых девушках. Когда этого понятия нет, человеком рулят другие люди. Политика, кстати, имеет эти же корни - хорошо организованное меньшинство с легкостью победит неорганизованное большинство.
Как понять, чего тебе хочется? На этот вопрос у меня долго не было ответа, а люди вокруг только отвлекали. Вот, например, моя бабушка из Луганска, все детство мне говорила
- Мало ли чего ты хочешь! Есть слово "Надо!"
И так я ненавидела это слово и не понимала почему. Кому надо? Кто сказал - надо? Зачем - надо? Казалось бы, капризный ребенок только и умеет говорить "хочу это", "не хочу это", но, если присмотреться, это и есть то, что мы ищем - то, чего нам хочется! А взрослые только и умеют забивать голову "нельзя делать то, что хочется. нужно делать то, что надо". Нужно и надо - смерть личности.
Конечно, моя бабушка прошла войну и многое пережила. И часто этим спекулирует - вот я в твои годы...разве я думала, чего мне хочется? я делала, как надо!
И только когда мне стукнуло 20+ лет, я вдруг поняла, что я хотела ей возразить все эти годы: "И что, ты стала счастлива от этого?"... Нет, я вообще не уверена, что моя бабушка когда-то была счастливой - она все время жалуется, ей всё постоянно не так и тд. Зато всю жизнь делает, как надо и вряд ли когда-нибудь задумывалась о том, чего она хочет. Она же все время чего-то не хочет!! И тогда становится понятно: порой, чтобы стать счастливее, стоит отправить лесом советчиков, особенно тех, кто сам не подает примера в том, что советует. К сожалению, очень часто - это наши ближайшие родственники, которые хотят, чтобы мы стали лучше их, но тем способом, которые они же и "подскажут".
Стоит понаблюдать за людьми, чтобы понять тенденцию - те, кто следуют зову сердца, обычно более счастливы, чем те, кто живут догмами и предписаниями. Капитан очевидность, не правда ли?
Вот я раньше часто думала о том, чего мне НЕ хочется. не хочется быть потерянной, не хочется быть одной, не хочется, чтобы меня обижали, не хочется плакать и страдать, не хочется рано вставать... Нужно перевернуть шкалу, и вроде те же вещи, но лягут уже по-другому.
Хочется: любить и общаться; высыпаться; найти себя; любимую работу; любимого мужчину.
а дальше конкретизировать - что хочется делать по работе, чем заниматься в свободное время, вплоть до того, что слюбимым мужчиной хочется прыгнуть роуп-джампинг в паре, например.
И что звучит лучше? Вот это и есть возвращение к истокам.
Не могу сказать, что я во всем преуспела - высыпаться у меня толком так и не получилось, да и высоты я боюсь. Но чудо случилось однажды, когда я всерьез собралась переехать в Россию, Ира радостно потирала руки и говорила, ФМС тебе поможет! (ну, хорошо, когда подруга работает в федеральной миграционной службе, да). Внезапно оказалось, что набор в Могилянке в том году был увеличен вдвое, и Александру Геннадьевичу нужен ассистент на курсы по анализу данных. Вот АГ, в свойственной ему манере сказал:
- Это же такая отличная возможность! Вы не решаете вопрос с переездом и трудоустройством, а у меня будет помощник, которому я могу доверить половину детей.
Так я вернулась в университет, что тоже - значимое возвращение к истокам. По прошествию двух месяцев могу сказать, что это был правильный выбор. Я работаю с любимыми людьми, каждая встреча с АГ - это праздник, дети вменяемые, работа развивающая, могилянская столовка - love love love, а работа на Подоле сама по себе - плюс в карму, общественные коммуникации и алкотреш по желанию в любое время. Все то, что было дорого в студенческие годы, но + левел-ап. Back to roots!
Вот, казалось бы, и все: старайся делать то, что нравится, слушай себя, будь с собою в ладу, люби себя как есть, исповедуй религию хорошего настроения и все получится, да? Но для меня, честно говоря, это набор букв. Самое главное, что я поняла в этом исследовании - счастлив тот, кто не предает себя. Делать что-то для других - круто, любить других - тоже очень отлично, но только до тех пор, пока все это не делается себе в ущерб. Границу начала ущерба каждый устанавливает для себя сам.
Наверное, Это называется здоровый эгоцентризм, и это решает проблему беззащитности, скуки, старости и никчемности. Errare humanum est, и "второй тайм" - это шанс для всех, кто погряз, выбраться и попробовать что-то изменить. Я слишком плотно сидела в своем болоте, и волшебный пендель был сильным и метким. Но в итоге я понимаю - оно того стоило. Возвращение к истокам - это возвращение к себе "юному" - с доверием в глазах, с открытостью миру и тем самым светлым и манящим перспективам, о которых я говорила в начале. Все то, чего мне не хватало последние годы, когда я шла на поводу у того, что было малозначимым и просто "не моим".
just do it.
(комментарии скрыты)